bu başlık altında fıkra yazıyoruz

bir gün nasrettin hoca gölün kenarında göle maya çalıyormuş. köylünün biri yanından geçerken bunu görmüş.-hoca ne yapıyorsun hiç göle maya çalınırmı? demiş. hoca "sen kimsin lan bana hesap soruyorsun" diyerekten köylünün başına yanında duran koca kayayı fıtlatıp köylünün beynini patlatmış.

rezerve

Öğretmen teneffüste bir çocuğun yere düşen sakızını alıp tekrar ağzına
attığını görünce derste bu konuyu işlemeye karar verir. Derse girince "Çocuklar,
teneffüste bir arkadaşınızın yere düşen sakızını tekrar çiğnediğini gördüm.
Bu sağlığa zararlı bir şeydir. Şimdi söyleyin bakalım neler ağza alınmaz?" diye sorar.
Bir çocuk el kaldırır "Yere düşen çikolata ağza alınmaz" der. Biri kalkar
"yere düşen bisküvi ağza alınmaz diye cevaplar. Başka biri kalkar
"yere düşen gofret ağza alınmaz der. Biri el kaldırır ve kendinden emin bir şekilde
"Yanan lamba ağza alınmaz öğretmenim" deyince öğretmen şaşırarak
"Oğlum ne alakası var şimdi konumuzla bunun.Kim söyledi bunu sana"
deyince çocuk "valla öğretmenim geçen gece daha ben uyumamıştım.
Annemle babam da kendi odalarındaydılar. Annem babama "LAMBAYI SÖNDÜR AĞZIMA ALACAĞIM" dedi.

Ana sinifinin genç bayan ögretmeni çocuklarla zeka gelistirici oyunlar oynamakta, onlara kafa yorulmasi gereken bilmeceler sormaktadir. söyle bir bilmece sorar:
-"Hadi bakalim, bana hanginiz bir deligin içinde bir baska delik yapabilecek?"
4 yasindaki Dilara atlar hemen:
-"Ben size bir deligin içinde baska bir delik yapabilirim"
Göster bakalim der genc bayan ögretmen
Dilara eline aldigi izola bandi, diger elindeki makasin delik olan tutulacak kisminin içine yerlestirir ve :
-"Bakin iste bir deligin içinde baska bir delik... "
Aferin der Ögretmen ve herkes Dilarayi alkislar.
-"Oda bisey mi der sinifin yaramazi Emre. isterseniz ben size bir deligin içinde 4 delik yaparim."
sasirir ögretmen ve sorar:
-"Nasil yapacaksin!!!"
Basit, elinize bir flüt alin ve seyinize sokun. iste size 1 deligin içinde 4 delik...
Bayan ögretmen utancindan kipkirmizi olur ve tabi çok kizar Emre`ye :
-"Terbiyesiz, nasil böyle birsey söylersin, sende utanma yok mu hiç... " dedikten sonra :
-"Hem flütte 4 tane degil 8 tane delik vardir ."
Emre biraz mahçup, bir haylide sasirmis:

-"Ögretmenim , flütte 8 delik oldugunu biliyodum ama sizinkinin o kadar alabildigini bilmiyodum!."

Alican annesiyle yolda yürürken iki köpeğin zikiştiklerini görür ve annesine sorar "anne bu köpekler ne yapıyor"
anne kıvırabilmek için
"şakalaşıyorlar evladım" der.
Alican cevabı yapıştırır
" şaka maka ama iyi zikiyor... !

Dünyaca ünlü ciks araştırmaları merkezi, insanların ciks yaşamları ile
meslekleri arasındaki bağlantıyı aramaya karar vermiş. Daha doğrusu,
var mı, yok mu, varsa ne kadar var, o araştırılacak.
Merkezin uzmanları dünyaya dağılmış ve her çeşit meslek gurupları ile
anketler yapmaya başlamışlar.
Bir ünlü uzman da Karadeniz Hava Yolları uçağına binmiş. Pilotların
ciks yaşamları ile ilgili, dünyanın her ülkesinde ballandıra ballandıra
öyküler anlatılır ya.
Uçak yükselirken, uzman da pilot kabinine, yani cock-pite girmiş.
Teybini pilota uzatmış:
- "ADINIZ?"
- "Temel!."
- "TEMEL KAPTAN,, EN SON NE ZAMAN ciks YAPTINIZ?"
- "1993'te" demiş, Temel kaptan..
Şaşırmış uzman.
- "Vay canına" demiş. "Bu kadar uzun ciks arası, pilotların dünya
çapındaki şöhretine pek uymuyor."
Temel Kaptan, uçağın uçuş yüksekliğini gösteren altimetreyi işaret
etmiş uzmana.
- "Abartmayın canım. Daha topu topu 2019'da uçuyoruz"

çoçuğun biri çok dindarmış her gün namazını kılar bütün ailesine dua edermiş.bir gün dedesine etmeyi unutmuş dedesi ölmüş. sonra teyzesini unutmuş o da ölmüş. sonra bi gün babasına etmeyi unutmuş. babası bunu anlamış gitmiş çelik yelek falan kendini korumaya almış evde yatıyormuş. beklemiş beklemiş bşy olmamış. sonra eve karısı gelmiş demişki.bey bizim postacı öldü demiş...

bi adam varmış yolda yürüyormuş. o kadar yürüyo yani

up up up

Temel ile fadime bir gün gibişirler sonra fadime temelden şikayetçi olur temel 10 yıl yer 2 sene sonra dayanamayan fadime gider hapisaneye, para verir ve temelin hücreye girer.der ben pişmanım. sonra soyunur. temelin elini alır memelerine zütürür der bu ne ?temel der meme fadime der yanlış bunlar celalettin tepeleri. alır elini zütüne kor.der bu ne ?temel der züt, fadime der bilemedin bu dünyanın merkezi. fadime temelin elini dıbına zütür sorar bu ne? temel der am.bilemedin der fadime bu indimin derinlikleri. temel fadimenin elini daşaklarına zütürür sora bu ne fadime der daşak. bilemdin bu pinpon topları alır fadimemin elini gibine kor sorar bu ne fadime der gib. temel der bilemedin bu koz mızrak. sonra bunlar gibişmeye başlarlar temel söylenir:aldım elime koz mızrağı indim indimin deriniliklerine çıkarken celalettin tepelerine deyiyordu pinpon topları ,dünyanın merkezine

reserved güzel gidiyo

Adamın 7 yaşında bir oğlu varmış çocuk ana babasıyla aynı odada kalıyormuş, birgün adam hanımıyla sevişirken çocuğun dikkatini çekmiş. -Baba ne yapıyon? diye sorar. -Ananın sol tarafından sağ tarafına geçiyorum oğlum uyu demis. -Adam bir süre bekler tekrar hanımın üzerine çıkar. -Çocuk tekrar baba ne yapıyon? der -Adam sen uyu oğlum ananın sağ tarafından sol tarafına geçiyorum der, saat olmus 0:00 adam yine bir ileri bir geri çocuk yine sormuş. -Baba ne yapiyon? -Adamın canına tak etmiş saat 12 ye kadar uyumayan çocugun anasını mikiyorum der.

devaaaam
Basketbolcu Denis Rodman bir gece evine bir kız atar. Muhabbet faslı geçtikten sonra yatak odasına giderler. Kız soyunur Denis Rodman da gömleğini çıkarır. Kolunda bir puma dövmesi vardır. Bunu gören kız sorar :
- O dövme de ne öyle ? Rodman cevap verir : Puma'dan sponsorluk almıştım. O yüzden yaptırdım, daha sonra pantalonunu çıkarır. Bacağında Nike dövmesi vardır. Kız sorar
- peki bu ne ? Rodman : O da sponsorumdu. O yüzden yaptırdım , der. Sonunda Rodman anadan doğma soyunur. Penisinin üstünde aids yazmaktadır. Bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar: Hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aidsli olduğunu, ben gidiyorum der. Bunu duyan rodman gayet sakin cevap verir.
- Dur ya merak etme, birazdan adidas olacak !!!

Karı ve koca tatil günü evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasına geçmeye karar vermişler…. Ama ne mümkün 7 yaşındaki oğlan evde.
- ”Oğlum, hadi biraz sokağa çık, gez, oyna”.
- ”Ihhhhh”. Israr faydasız. Afacanın sokakta gözü yok.
- ”Öyleyse, annenle ben odamıza geçelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et”.
Oğlan biraz mızıklanmakla birlikte çaresiz balkona geçiyor. Bizimkiler’de yatağa. Ve afacan canlı yayına başlıyor;
- ”Şu an bizim sitenin otoparkına yabancı bir araç park etti. Şimdi de Aygaz arabası sokağa giriş yaptı. Yaşlı bir kadın markete giriyor”…
Kısa bir sessizlik…Ve rapora devam;
- ”Yan komşumuz Ahmet Bey amcayla karısı Necla teyze yatak odasında sevişiyorlar”. Yataktakiler şok vaziyette.
Baba sesleniyor;
- ”Oğlum, nereden çıkardın şimdi bunu”..
- ”Hiçç. Küçük kızları Ayşe balkonda dikiliyor’da”..

up up up

Çok güzel bir genç kadın bir gece klubünde stiprizci olarak iş bulmuştu. ilk kez sahneye çıkacağı için çok heyecanlıydı. Ancak ışıklar üzerinde parlar parlamaz öyle bir alkış tufanı koptu ki, heyecanı hemen yatıştı. Üzerindeki elbiseyi çıkardıktan sonra, alkışlar biraz azaldı. Çoraplarını çıkardıktan sonra ise alkış seslerinde biraz daha azalma oldu. Sütyenini çıkardığında salondan tek tük alkış sesleri geliyordu. Nihayet, üzerinde kalan son giysi parçasını da çıkarıp attı. Artık salondan tek bir alkış sesi bile gelmiyordu. Vücudunun güzelliğinden son derece emin olan yıldız adayı şaşkınlık içerisinde ön masada oturan bir adama yanaşarak sordu:
- "Şey acaba vücudumu beğenmediniz mi?" Adam heyecandan soluyarak:
- "Nereden çıkardınız bunu?" dedi.
- "Ne bileyim. Ben soyundukça alkışlar kesildi de... "
- "Tabi kesilecek" dedi adam. "insan tek elle nasıl alkış tutabilir ki?"

böyle giberler

Köylünün biri şehirdeki lüks bir lokantaya girer ve garsondan çorba ister çorbası gelir ve yer garson bu kötü görünümlü köylüyle biraz dalga geçmek ister ve çorbasını bitiren adama efendim arkadan ne alırdınız der adam biraz kızarır bozarır isede garson tekrar arkadan ne alırdınız der bizim köylünün cevabı müthiş garsona sen şu önümdekini kaldır sonra döner verirsin.

up up up

devaaam
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş; - Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir. 1. - BENi DÖVMEYECEK. 2. - BENi BIRAKIP KAÇMAYACAK. 3. - YATAKTA SÜPER OLACAK. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü. - Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?. - Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem`de kaçamam!. - Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?. - Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun...
"

sonra bitti

Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar. -adın ne? -abdulhamit -babanın ismi? -abdülaziz -evli misin 5 karım var -1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17der Hakimin kararı -Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine kara verilmiştir.

Iki arkadas pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken, biri de, onlara katilmak istedigini söyler. Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar. Adam: -Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at. Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir. Eleman heyecanlanir ve "Vaaay! Suna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. Bir iki saniye baktiktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum. Iste karim... Dur bir dakika, çiplak! Yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der ve düsünmeden tetikçiye dönüp "Bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar. Tetikçi -Her tetigi çekisim 500 milyon. -500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atis yapmani istiyorum. Birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... Güzel bir ders alsin! Tetikçi kabul eder. Tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikçi, "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...