bu başlıkta fıkra anlatıyorum beylerr

bir gün bi uçakta fransız, ingiliz, alman, rus, iranlı, hollandalı ve türk, laylaylom gidiyorlarmış. uçak rotasını takip ederek giderken ingiltere nin üstünden geçiyor. ingiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- arkadaşlar, burası benim memleketim ingiltere. bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız.
ingiltere bitiyor, fransa nın üstünden geçerken fransız lafa başlıyor:
- burası da fransa. bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın.
derken almanya ya geliyor uçak, alman bi iç çekiyor:
- hey gidi memleket diyor. biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız.
sonra hollanda nın üzerinden geçerken hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- burası da hollanda diyor. ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur...
uçak geçiyor rusyaya sonra (nasıl bi rotaysa artık) rus bakıyor aşağıya:

- bizim kgb miz meşhurdur. dünyada sinek havalansa haberdardır.
sonra iran a dönüyor uçak. iranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- abiler burası da iran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır..
geldik türkiye ye... türk bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) sonra başlıyor anlatmaya...
- arkadaşlar burası türkiye. bizim delikanlımız çok meşhurdur... öyle ki; alır fransız ın kızını, içer ingiliz in birasını, atar almanın arabasına, zütürür hollandalının evine, yatırır iranlının halısında çatır çatır giberiz kgb nin de bi gibimden haberi olmaz.

birbirinden güzel 6 kadın ve bir adam ıssız adaya düşmüşler. barınak, yiyecek, giyecek ihtiyaçlarını hallettikten sonra sıra cinsel ihtiyaca gelmiş. adamın hergün bir kadını gibmesine ve pazar günü dinlenmesine karar vermişler.bi kaç hafta sonra adaya bi sal yaklamış. adam salın üstündeki güzel kadını görünce demiş: ulan bi pazarımız vardı amk

temelle bi ingiliz gölde ortak balık yakalıyolarmış. neyse baya balık tutmuşlar. paylaşmışlar ama en büyük balık konusunda anlaşamamışlar. ikiside çok sinirlenmiş. baya kızışmış ortalık toz duman fln
snra temel demişki'olum bu bole olmıycak herkes kendi görüne kolunu soksun en az sesi çıkan balığı alır!
ingilizyok oğlum bi sen bana geçir bi ben sana zütün yiyosa en az sesi çıkan alır
temellan oğlum etme
ingilizben anlamam yoksa alırım balığı
iyi demiş temel. ingiliz önce sen vur demiş domalmış. temel bunu baya baya gibmiş.ama ingiliz baya ses çıkarmış.
sıra ingilize gelmş. temel pantalonunu giyip al senin olsun balık demiş

temel askere gitmiş.

komutan askerleri toplamış:

- bakın, benim adım ahmet kırç! dikkat edin 'ı' harfi ile 'ç' harfi arasında 'r' harfi var; kırç; kırç...

aradan iki gün geçmiş, komutan acemi askerleri test edecek, temel'den başlamış sormaya:

- söyle bakalım, benim adım ne?

temel 10 saniye düşündükten sonra diğer askerlere bakmış diğerleri arada re var r var diye uyarmış :d
temell:::- ahmet gört

sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere cdıbına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:
- 'anneee!!' diye çağırmış... 'sineklerin erkeği olur mu?' anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için
- 'olur yavrum... ' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:
- 'peki sineğin dişisi olur mu?' kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:
- 'olmaz evladım... ' demiş. çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:
- muallakler!

nasrettin hocadan bi komsusu kazan istemiş sora hikayeye uysun diye kazanı verirken:
-hoca senin kazan dogurdu demiş. hocada şöyle bi inceledikten sora:
-dıbına koymusunuz tabi dogurur demiş

-bir tv kanalı güney doğu illerine belgesel
çekmeye gitmiş. işte köy köy
dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşdıbını anlatacaklar.
-bir köyde yaşlı bir amca bulmuşlar, sohbeti
kuvvetli. "amc demişler''
-sen bize en mutlu günlerinden birini
anlat, biz de kaydedelim. âlem
görsün ne mutlu günleriniz var!"
amca başlamış;
-bi gün hamdo'nun eşegi
gayboldi. daga gittik, eşegi
aradık, aradık. eşegi bulduk, çok sevindik. o
sevinçle hepimiz eşegi
s ... "
-yönetmen bir panik atlamış,
-kes, kes, kaydı kes!"
amcaya dönmüş
-aman amca ne yapıyorsun? hiç öyle hikâye olur
mu? eşekli filan. sen bize başka mutlu bir hikâyeni anlat"
amca başlamış;
-bi gün memo'nun garisi gaybodi.
daga gittik, gariyi aradık.
gariyi bulduk, çok sevindik. o sevinçle
hepimiz... "
-aman aman amca, anlaşıldı! sen boşver mutlu
hikâyeleri, sen en iyisi bize
en üzüldüğün hikâyeyi anlat!"
-bi gün daga gittim gayboldim!

bir gün adam oğluna sormuş oğlum demiş, dünyada en tatlı şey nedir?
- çocuk da hemen saymaya başlamış; şeker, bal, reçel...
- babası demiş onlar değil oğlum dünyada en tatlı şey amdır demiş.
- çocuk hemen sormuş am nedir baba!!
- adam kara kara düşünmeye başlamış nasıl öğretecek diye.
- evden çıkıp kahveye gitmiş.
kahvede çok samimi bir arkadaşına rastlamış ve durumu adama anlatmış.
-sen merak etme demiş adam ben hallederim, çocuğu benim yukarıdaki mandrama gönder ve gerisini merak etme demiş.
adam da tamam deyip çocuğu arkadaşının mandrasına gönderir:
çocuk babasının arkadaşının yanına gider kim oldugunu söyler,
- adam da bunun üzerine babasının çocuğa sorduğu soruyu tekrar sorar;
- çocuk yine aynı cevabı verir şeker, bal ve reçel...
- adam hemen onlar değil der, en tatlı şey amdır deyip çocuğa bir koyun verir ve köye inmesini ister.
- indiği zamanda bir am'a bir koyun diye bağırmasını ister.
- çocuk hemen koyunu alıp köye iner ve bir am'a bir koyun diy bağırmaya başlar.
- bunu duyan yaşlı bir kadın hemen çocuğu evine çağırıp içeri alır ve çocukla yatak odasına gidip soyunup yataga uzanır.
- kadın çocuğun kendisini gibmesini beklerken, çocuk çantasından çıkardığı ekmeği kadına sürüp yer ve ordan ayrılıp tekrardan çobanın yanına gider.
- adam nasıldı? diye sorar; çocuksa ekşiydi der.
- adam hemen nerden anladığını sorar; çocukda ekmeği çıkartıp sürtüp yediğini söyler.
- adam o iş öyle olmaz der ve çocuğa nasıl yapacağını anlatır.
- ardından tekrardan çocuğa bir koyun vererek köye yollar.
- çocuk tekrardan bir am'a bir koyun diye bağırmaya başlar.
- yine yaşlı kadın çocuğu duyar ve dünyalar güzeli kızına onu içeri almasını ve korkmamasını söyler, ve ekler sana birşey yapmaycak ekmeği sürtüp yeyip gidecek der
- kadının kızı da bunun üzerine tamam deyip çocuğu içeri alır.
- yatak odasına çıkar, ekmeği çıkarıp sürtmesini beklerken çocuk kızı gibip koşarak ordan ayrılır.
- çoban çocuğun uzaktan koşarak geldiğini görür yaklaşınca da hemen sorar nasıldı? oğlum der:
- çocuk hemen cevap verir; gibtirme oğlunu çekil önümden lan muallak tüm koyunları zütürecem :d

uzun zamandır birlikte olduğu genci bir türlü eve tanışmaya getiremeyen kız en sonunda resti çekmiş.ya gelir tanısırsın yada bu iş biter.. çocuk iki arada bi derede ya nasıl söylicem gaz problemim olduğunu diye düşünürken ıhh mııhh mecburen kabul etmiş. sıkarım kendimi olur biter.. aksam olmus yemek için her sey hazır derken damat adayı geçte olsa gelmiş.. tanışma faslından sonra yemeği yiyip geçmişler salona.. bizimki oturmus biköseye kıvranmaya baslamıs.. evin köpeği poster de damadın yanına uzanmıs.ya ne olcak sessiz bi tane bıraksam derken fııss cıkıvermiş. kızın babası posterr.. bizimki rahatlamıs tabi köpekten bildiler diye biraz daha sesli cııırrtt diye bırakmıs baba poosteeer.. damat kimse benden bilmedi rahatlığıyla zoooortt diye bombayı patlatmış ve köpeğe bakmış.. kızın babbası sinirlii bir sekilde pooossssteerr kalk oğlum adam üstüne sıcacak...

oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
- abi ablam nişanlanıyor biliyorsun…

- yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- ben sana bir şey sormak istiyorum…

- söyle…

- bu nişan dedikleri ne? evde sordum, ‘eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- hıııım… zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…

- dinliyorum.

- diyelim ki şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. sana bir bigiblet alıyorlar ve ‘haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bigiblet senin’ diyorlar. işte şubat ile haziran arasındaki o süre var ya, bigiblet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

- haa şimdi anladım, bigibletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. peki dokunmaya izin var mı?

- vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..

oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan
adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış.. az ilerisinde oynayan bir
kadın görmüş. ona doğru yürümüş..

'kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da' demiş..

'ben 7'nci delikte oynuyorum' demiş kadın. 'siz benden bir delik geride
olduğunuza göre, 6'da olmalısınız ..'

adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. bir süre sonra, gene oynadığı yeri
şaşırmış. kadın az ilerisinde.. ona koşmuş gene.
'ben 14'üncü delikte oynuyorum' demiş kadın.. 'siz benden bir delik
geride olduğunuza göre, 13'tesiniz ..'

adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. bakmış kadın barın ucunda
oturuyor. yanındaki tabureye oturmuş,

'teşekkür ederim tekrar' demiş. 'size bir içki ısmarlayabilir miyim?..
laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına

'ne iş yaparsınız?' demiş..

'ben satış şefiyim' demis, kadın..

'ne tesadüf, ben de satış şefiyim' demiş adam ve sormuş.. 'ne
satıyorsunuz?..'

'söylersem gülersiniz demiş, kadın.. söz vermiş adam gülmeyeceğine..

'orkid satıyorum ben' demiş, kadın.. der demez adam öyle bir gülmeye
baslamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş, tepinerek..
kadın 'söylemiştim güleceğinizi... siz de söz vermiştiniz , oysa'
demiş, hafif öfkeli..

'yok' demiş adam.. 'yok.. size gülmüyorum. ben de tuvalet kağıdı
satıyorum ve sizden hala bir delik gerideyim

temel tarikata girmek için başvurmuş. şeyhin karşısına çıkarmışlar. temel;
- şeyhim tarikata girmek istiyorum demiş.
seyh'de;
- olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın demiş.
neyse aradan üç hafta gecmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. şeyh sormuş;
- ''temel tamam'mı? sabredebildin'mi?.
temel;
- ''valla, ilk hafta hiç problem yoktu. ikinci hafta sabrım çok zorlandı. ama dayandım ücüncü hafta bir gün miğros'a gitmiştik. benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. hatunun bacakları gözükünce içim gitti. daha sonra paketler yere düştü. benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldımdemiş. şeyh de;
-aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayızdeyince.
temel;
-boşver tarikatı bizi artık migros'a bile almıyolar''

çok yakışıklı adamın biri, yanında kocaman devekuşuyla bir bara girmiş.
"barmen bana bir bira, yanımdakine de su" demiş. neyse, içkilerini içmişler bunlar, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş. barmen "7 lira" demiş, adam elini cebine daldırıp çıkarmış tam 7 lirayı tezgaha bırakmış. sonra adam devekuşuyla birlikte bardan çıkıp gitmişler.

ertesi gün aynı adam, yanında yine devekuşuyla yine aynı bara gelmiş. "barmen bana bir viski, yanımdakine de su" demiş. içkilerini içtikten sonra, adam barmene "ne kadar borcum" diye sormuş, barmen "25 lira" demiş, adam elini yine cebine atıp çıkarmış, tam 25 lirayı tezgaha bıraktıktan sonra devekuşuyla birlikte bardan çıkmış gitmiş. barmen de buna iyiden iyiye sinir olmaya başlamış.

sonraki gün, adam yine yanında deve kuşuyla yine aynı bara gelmiş. devekuşuna su söyleyip kendisi 2 viski 1 bira içmiş. sormuş barmene yine "ne kadar borcum" diye, barmen de buna sinir tabi, "dur lan şuna salak bi rakam söyliyim bakalım ne yapacak" demiş. "53 lira 69 kuruş" demiş, adam gayet sakin bir şekilde elini cebine atıp çıkarmış ve tezgaya tam 53 lira 69 kuruşu bırakmış. barmen sonunda dayanamamış, "yahu birader, 3 gündür sürekli yanında bu devekuşuyla bara geliyorsun, her gün aynı şeyleri içiyor birde ücreti hiç bakmadan çıkarıp veriyorsun, senin sırrın ne" diye sormuş.

adam şöyle yanıtlamış:
"ya kardeş ben bir gün sihirli bir lamba buldum, içinden cin çıktı. 3 dilek hakkım olduğunu söyledi. ilk dilek olarak çok yakışıklı biri olmadı diledim, beni bu hale getirdi" demiş.

barmen "e bu para konusu" diye sorunca, adam "2. dilek hakkımı da aklımdan geçen tutarı cebimden çıkarıp verebilmeyi diledim ve bu yeteneğe sahip oldum" demiş.

barmen "peki ya bu devekuşu ne iş?" diye sorunca, adam "ya onu hiç sorma, uzun bacaklı güzel bir piliç istedim, gerizekalı cin, bana bunu verdi amk" demiş.

temel bi hatuna yavşamış hatun lezbiyenim demiş temelde o ne demiş.
h-ben erkeklerle yatmam
t-ee bende..
h-ben kadınlarla yatarım
t- eee bende... !

ingiliz fransız alman bide temel iddaya girmişler temel demiş boğaz köprüsünden atlayabilirmiyim alman demiş atlada gör ebenin dıbını temel am görmek için atlamış ölmüş

yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?”
karşısındaki hayvan:…“bende katır.” der. tavşanın kafası karışır:
“nasıl yani?” diye sorar. katır:
“benim annem eşek babam da at. onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum.” der.
tavşan yoluna devam eder. karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır.
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?” hayvan:
“ben kurtköpeği.” der. tavşan yine şaşırır:
“nasıl yani?” diye sorar. kurtköpeği:
“benim annem köpek babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum.” der. tavşan yine yoluna devam eder. karşılaştıgı başka bir hayvana tekrar kendini tanıtır:
“merhaba kardeş ben tavşan sen kimsin?” hayvan:
“ben devekuşu.” der.
tavşan bir an afallar sonra gülüp geçer… biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan hayvana dönerek:
“ben tavşan sen kimsin?” der. hayvan:
“ben at sineğiyim.” deyince tavşan:
“hadi lan oradan.”

birgün tavşanla ayı yan yana sıçıyolarmış ayı demiş tavşan kardeş sen sıçtığında o bembeyaz tüylerin tak oluyo rahatsız olmuyo musun demiş tavşanda olur mu öyle şey ayı kardeş doğanın kanunu bu demiş ayı ha iyi o zaman deyip almış tavşanla zütünü silmiş

12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. üstelik çocuğun avukati da bayanmış. mehkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:

- hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?

tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:

- avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.

genç kız, sevgilisine telefon açmış...
- 'tankut,' demiş, 'seni çok arzuluyorum,... geceleri uyku uyuyamıyorum. ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. seni annem-babamla tanıştırayım. sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yaparız '
tankut ömründe am kokusu duymamış, lise 2den lise sona yeni geçmiş. bir eczaneye gitmiş... babacan eczacıya;
- 'bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım' demiş, 'bu yüzden iyisinden bir kutu gerekenden istiyorum... '
babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş... tankut hafta sonunda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını çalmış... genç kız kapıyı açmış. tankut'u doğrudan yemeğe almış... bizimki çok mahçup biçimde masaya oturmuş. kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş... başlamış dua etmeye... ancak dua bir türlü bitmiyor... kız sonunda dayanamamış, fısıltıyla:
- 'ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum tankut,' demiş... tankut adeta inlemiş:
- 'ben de babanın eczacı olduğunu'

memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış adamın teki 3 kere gitmemiş idam edilmeden önce sormuşlar;
-"1 dileğin ne?"
adam;
-"vezirin karısını gibicem"
demiş vezir:
-"olmaz"
dese de padişah;
-"mecbur"
demiş daha sonra
-"2 dileğin ne?"
demişler adam;
-"padişahın karısını gibicem"
demiş padişah
-"hayır"
demiş ama herkes itiraz edince mecbur kalmış
-"son dileğin ne?"
demişler adam, bi vezirin zütüne bakıyomuş, bi padisahın. vezir bakmış züt elden gidiyo;
-"ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi"
demiş padişah da ordan
-"ne gibisi lan! yanımda kılıyodu"
demiş