bir sosyopatın defteri

o sene de öyle geçti. ilk okulu burada kesiyorum hep benzer şeyler oldu çünkü. orta okula geçtiğimde artık daha farklıydım, duygularım yavaş yavaş körelmeye başlıyordu. herkese eskisi kadar değer vermiyordum. ama insanları hala önemsiyordum.
dışlanmaya tam gaz devam ediyordum. ama zamanla sınıfa yeni bir eleman geldi, adam aynı benim kafadandı beni anlıyordu lan.
daha sonra çember genişledi ve 7 kişilik bir grup kurduk. ve hepsi de birbirini anlayan dışlanmış insanlardan oluşuyordu.

up up up

devam et ben upluyorum

birgün öğretmenden çok pis dayak yemiştim, adam gavura vurur gibi vuruyordu. hak ettik mi bilmem ama sınıfın camından atlayıp tekrar tırmanıyorduk (1.kat) ilk küfrümü de o zaman ettim zaten. hadi ailem dövebilir de sen kimsin de bana vuruyorsun lan? sinirden ağlama krizine girmiştim. ailem de öğretmen ne derse haklıdır kafasındaydı. dediğim gibi kimse anlamıyordu beni.

sınıfta öyle takıldığım fazla kişi yoktu. birçoğu beni dışlıyordu zaten, birkaç kişi vardı işte o da zaman geçsin diye.
kızlarla daha iyi anlaşırdım, ne bileyim hala da öyle içime düşüyorlardı resmen. aşk sevgi duygularını lise çağına kadar yaşamadım. zaten ilk okulda aşk mı olurmuş amk? çocuğuz daha.

kardeşim, abim veya ablam olmadığından arkadaşlarımı istemsiz kardeş yerine koyuyordum. ve bu her defasında ihanetle sonuçlandı, hepsine güvenimi verdim ve boşa çıkartıp gibtir çektiler. yine, yine ve yine. kendim gibi masum sanıyordum herkesi. aynı taktan hareketi, farklı bir sonuç bekleyerek tekrar, tekrar ve tekrar yaptım. bu gerçekten aptalcaydı.
kafam basmıyordu o dönemler. ama bu yediğim gibtirler beni içten içe değiştiriyordu. bambaşka birine dönüşebileceğimi nereden bilebilirdim ki. hayat oyununda ansızın rolün değişebiliyor, iyiyken kötü, kötüyken iyi v.s olabiliyorsun.

derslerle aram iyiydi, çünkü bilgisayar falan yok bir televizyon var evde. onda da öyle fazla kanal yoktu zaten. o yüzden kitaplara kapatıyordum kendimi. geleceğe umutla bakıyordum. bu dünyanın zalim olduğunu henüz kabullenememiştim, henüz...
öğlenciydim, okula kadar babam zütürürdü, dönüşte de alırdı. ama not konusunda çok katılardı. düşük not olsam ya azar yerdim ya da dayak. hatta bazen dışarı çıkmayı bile yasaklardı. nota göre tavırları değişiyordu. yani beni not için sevdiklerini düşünüyordum. çok utangaçtım o dönemler, hatta sınıfın en uslusu seçilmiştim. karne de iyi geldi böyle ilk sene bitti. tatilde yine kavga gürültü falan. arkadaş dediğim biri vardı hatta. çok güvenirdim ona, seviyordum. benden 1 yaş büyüktü ama serseri tipliydi biraz. boynumu kavrayıp beni bir güzel dövmüştü. ben insanlara vuramazdım ki. o dönemler öyle düşünüyordum tabi. o çocuk sayesinde, yavaş yavaş bir zorbaya dönüştüm. arkadaşını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim demiş atalarımız, evet çok doğru. arkadaş ortamı çok etkiliyor.

ilk okulda ilk gün çok iyi gitmişti, ne bileyim birşeyler öğrenmek güzel geliyordu çocukluk aklı. yeni arkadaşlar, yeni ortamlar falan. öğretmenimiz çok iyiydi, ama şiddet uygulayan biriydi. yani az dayağını yemedim. müdür desen zevkine öğrenci döverdi, adamın sorunları vardı.

güzele benziyor *

tmm

önce not defterine yazıyorum ondan.

iyi güzel hoşta yavaşsın amk.

evde sürekli tekrar eden bir kavgalar oluyordu. bende olanları izliyordum. masum bir çocuğa sürekli bu manzarayı izletirseniz masumiyetini kaybedecektir. çoğunuz zor çocukluk geçirmişsinizdir tahmin edebiliyorum. peki o masum halinizle şimdi ki halinizi karşılaştırın. neler değişmiş? bazen akrabalarla bir araya gelirdik, en ufak şeyden bile laf dalaşı başlatırlardı, küfür ne bilmeyen ben ufkumu aşan küfürler işitiyordum (küfür olduğunu sonradan öğrendim) bazen iş fiziksel şiddet boyutuna erişiyordu. bu tür manzaralar çok şey değiştiriyor hele ki ayrı olarak şiddet size de uygulanmışsa.
çünkü çocuk ne yaşarsa onu örnek alır. ebeveynleri nasılsa çocukta ona göre tepki verir. ve şimdiye kadar kimse anadan doğma temiz kalmamıştır.

çocukluğumdan bahsetmek gerekirse, tek çocuktum. 2 kardeşim benden önce ölmüşler, geriye bir ben kalmışım tabi.
yaşım da küçük o zamanlar hareketliyim, etrafa yaşam enerjisi saçıyordum resmen, mutluydum çünkü. bana bakan insanlar
mutluluğuma ortak olup gülümsüyorlardı. ama şöyle bir sorun vardı, ailem beni anlamıyordu. daha düşüncelerimi yeni yeni ifade etmeye başlamışken. hiçbir zaman da anlamadılar zaten. ben ne yaptım peki? gidip arkadaş dediğim insanlara anlattım.
masumdum çünkü, bilmiyordum dünyanın böyle taktan biryer olduğunu, kimseye güvenmemem gerektiğini.

adam galip derviş amk

sosyopatinin ne olduğundan bahsettiğime göre, neden bu hale düştüm, ne zaman fark ettim bla bla bunlara geldi sıra.
genel olarak çocukluğumdan uzun uzun bahsedeceğim, çünkü en büyük etken çocukluk dönemim.
sigara molası.

Reserved dıbına kodumun şerloğu

rezerved

sosyopati, bir akıl hastalığı değil bir duygu durumu bozukluğu. önce bunu bir bilmeli insanlar. ilaçla falan da tedavi edilmiyor, adamın dediği gibi kalıcı olarakta kurtulamıyorsun zaten. @20 ye söylüyorum bunları, merak içgüdüsüyle öldürüyorsa bu suç olmuyor mu? sonuç olarak merağı yüzünden suça meyilli olmuyor mu? biraz mantığını kullanarak okusaydın yazımı zaten böyle bir cümle kurma gereği duymazdın diye düşünüyorum. ön yargıyla okuyacak olan hiç okumasın.

ben bu gibik durumdan nasıl kurtuldum diyorum, adam dikkat çekiyorsun diyor. lan gavat ben sen oku diye mi yazıyorum bunları? gibtir git okuma o zaman adama bak lan. biri de 16 yaşımda farkettim demiş lan sütoğlan, ben anamın karnında doğar doğmaz fark ettim mi diyorum? saçma sapan şeyler yazıyorsunuz kirletmeyin başlığı. içimi dökeceğim diyorum dikkat çekmekten bahsediyor IQ seviyeni gibeyim senin. neyse hiç uğraşamayacağım devam.