bacak bacak üstüne atarken alttaki 2 arkadaşın sıkışması. Bence bu acıyı tatmamışsın

Selamunaleyküm beyler. 1.5 senedir bu acıyı her saniye kötü bir şekilde çektiğim için sizlere içimi dökmek istedim..

Ona ilk okulda aşık olmuştum, aynı sırada oturuyorduk ve o da bana aşıktı hissedebiliyordum, arkadaşları da diyordu zaten seni seviyor diye.. biliyorduk birbirimizi sevdiğimizi ama birbirimize bir türlü açılamıyorduk. derste mesajlaşıyorduk hep alttan alttan gençler gibi flört yaşıyorduk. tabi o zamanlar herşey o kadar masumdu ki.. birbirimize hakaret ediyorduk gülüyorduk (sevgimizi bu şeklide dile getiriyorduk herkes yapmıştır zaten bunu)

Zaman çok güzel geçiyordu beyler, ona gerçekten aşıktım o da bana. ama inanın Allah'a öyle çocukluk hoşlanması falan değildi bizimkisi. Gerçekten aşıktık birbirimize. Şimdi onun sevdiğini nerden biliyorsun diye soran olacaktır belki.. ilerki bölümlerde anlatacağım.

(Bir Erkeğin Yaşayabileceği En Kötü Acı. başlığı altında size bir aşk hikayesi falan anlatmiyacağım.)

Bir erkegin yasayabilecegi en buyuk aci tasaklara tekmedir amk

Ulan koduğumun muallağı seni kızın kevaşe olduğunu okuduktan sonra bunu söylemek zorundayım sana

"SEVENi gibERLER , gibENi SEVERLER"

Biz birbirimize bir türlü açılamadığımız için. tabi bende o lanet olası utangaçlık olduğu için 3 yıl boyunca sadece birbirimizi seviyorduk ama biribirimizden birtürlü kaçıyorduk.

Abimin lise değiştirme olayı yüzünden ordan taşındık başka bir ilçeye. Çok ağlamıştım, ailem arkadaşlarım yüzünden ağladığımı zannediyordu ama öyle değildi. Ben onun için ağlıyordum, deli gibi aşıktım ve birdaha göremiyecektim.. Son gün. Okuldaki son günümü geçiriyordum ve içim ağlıyordu. ben de çocukluk ya işte arkadaşlarımla internet cafeye gitmiştim ve annemler beni ordan tamamen koparmıştı.

O yoktu artık. bir daha göremiyecektim.. Artık yeni bir hayat başlıyordu benim için ve ben buna hazır değildim istemiyordum yeni taşındığımız yeri, okulu,ınsaları, hepsınden nefret ediyordum..

Bir gün facebookta onun hesabını gördüm ve ekledim. Konuşmaya başlamıştık. herşey eskide olduğu gibiydi. o kadar masum ve temizdi ki. Onun masumluğuna temizlliğine aşıktım. Ve sevdiğim kız bildiğiniz türk kızları gibi değil beyler. Zaten türk değil di rus meleziydi.

Konuştuğumuzda ona ilk defa "Prenses" demiştim ve çok hoşuna gitmişti. Onun o zamanlar sevgilisi vardı. Unutmuştu beni, ama ben unutamamıştım. Sevgilisi onunla lgilenmiyordu nerdeyse mesajlaşmıyorlardı bile. Benle konuşuyordu ve beni sevdiğini hissedebiliyordum.

Aradan zaman geçmişti ve birbirimizi eskiden sevdiğimizi itiraf ettik. Tabi sevgilisi vardı. olamazdı. zaten ben de de özgüven yoktu gidip te bişey diyemedim. Bir sebepten dolayı konuşmayı kestik. Ben sadece fotoğraflarına bakıp ağlıyordum işte..

Olaylar bundan sonra kopuyor

müsaade edinde tespitin anasını gibeyim

ilk okulda aşık oldum diyorsun
sıranın altından mesajlaşırdık diyorsun
eğer ilk okulda telefonda mesajlaşabilmem için zengin olman lazım. çünkü whattsap yok facebook daha çıkmamış (benim zamanımda öyleydi)
sen %99.99 şun an orta okulda filansın, taş çatlasa 8. sınıf

Özet: amk ilkokullusu

Okula başladığımda ortaokuldaydım ve yalnız şekilde takılıyordum. tenefüslerde çikolata alıp tek başıma bir banka oturup onu düşünüyordum. Ağlıyordum. Herneyse beyler zamanla alışmaya başladım. derler ya gözden uzak gönülden de uzak olur diye. o hesap işte. Alıştım ama hep aklıma geliyordu. Arkadaşlarım gülüp oynarken ben aşk acısı çekiyordum ve bu acı o ufacık yaşımda bana ağır geliyordu.

Eski oturduğum yerde çok çevrem vardı sosyal bir çocuktum işte futboldan dolayı herkes tanırdı zaten beni. ama yeni taşındığım yerde iyice asosyal olmuştum. acımı, kafamdaki başka şeylerle meşgul etmeye çalışıyordum

(Acım aşk acısı falan değil beyler daha anlatıcam. Yani sadece aşk acısı olsa hafif olurdu yine.)

8.sınıfta tekrar dan yazışmaya başladık ama bu sefer ciddiydim. ne olursa olsun dicektim. Ona hala sevdiğimi söyledim. Ama baskı yapıyordum sürekli, tehditler ediyordum. Yanlış birşeydi yaptığm evet ama aşkımdan, acımdan yapıyordum işte.

O günkü konuşmamızı hatırlıyorum hala. B: (BEN) O: (O)

B:Seni benden başka kimse bu kadar sevemez
O:Bliliyorum ama şuan da seven biri var. senin kadar değil ama var
B: kim o söyle lütfen
O: Söyleyemem..
dedi ve ben hala o haftalar baskı yaparken başkasıyla çıkmaya başladı.

Beni değil,onu seçmişti. Ben kahroluyordum ama diyordum zaten 1-2 ay sonra ayrılıcaklar. ilişki durumlarının altına "2 ay sonra görücem ben sizi" yazdım. Yazmaz olaydım, belkide onu yazdığım için hayat bana bu kahpeliği yapmıştı..

2 ay sonra ne mi oldu? Ellerim titiriyor yazarken. Gelicem beyler az sonra okuyan varsa okumaya devam etsin bekletmem sizi

Arkadaş çevresi vesaire derken zamanla artık alışmaya başlamıştım. 2 kere eski okuluma arkadaşlarımı görmek istediğim için (güya) anne babama yalvardım zar zor bir iki dersliğine eski sınıfıma girecektim. Arkadaşlarım zaten beni çok sevdikleri için hemenn üstüme atladılar . benim amacım onu görmekti. onun için geliyordum. Onu gördüm ve kalbim birden hızlandı, tuhaf değişik bişey olmuştum resmen. Onun da bana özlemle baktığını gördüm. kalbim parçalandı. Görmüştüm işte, sadece görmüştüm..

Bu ortaokul meselesını kısa kesicem. zaten anlattığım gibi herşey. Devamı geliyor. Rez falan almanıza gerek yok. öyle şeyler bana göre değil

Siz ayrıldınız mı? diye mesaj attım ve evet dedi. Neden ayrıldınız vs diye konu açıldı ve anlatmaya başladı.
Beni anlamıyordu, anlamlı değildi vs (bahane gibi gelecek ama değil beyler kısa kesiyorum sadece) Baya bi konuşmuştuk.
Sonra benim hakkımdaki hislerini anlatmasını istedim. Neden bana mesaj attıgını anlatmasını istedim

O: Derste kitapta senin adın geçiyordu ve aklıma geldin tekrar, Sonra (bunun cinlerle uğraşan bir arkadaşı var) adı onunla seni bir cin'e sorduk beni hala seviyormu diye. cin de sevmiyor ama değer veriyor demiş.

Vay amk harbiden de öyleydi beyler. Ailesinden bahsett, yaşadığı şeylerden falan. ilk defa onunla böylesine sohbet etmiştik ve onunla sabaha kadar konuştuk..

Kıvılcımlar oldu sanki beyler tekrar mı aşık oldum yoksa? o kadar tatlı muhabbet ediyorduk ki ondan tekrar etkilenmeye, daha doğrusu içimdeki o aşk tekrar ortaya çıkmaya başlamıştı.

Sabah 4:30 a kadar konustuk. Ve olaylar o geceden sonra gelişmeye başladı.
Kısacası hayatımın dıbınakoyulduğu gece o geceydi..

(Yemek yiyeyim anlatıcam)

Bir erkegin yaşayacağı en büyük acı evine ekmek zütürememek tir cocuğunun istediği şeyi alamamaktir sokarım aşk acına

Nasıl olabilirdi? Benim yıllarca (8sene) masumca sevdiğim kıza nasıl başkası dokunabilirdi? aklım almıyordu. inanasım gelmiyordu. Olamazdı..

Whatsap' a baktıgımda üst üste gelen mesajlar vardı.

- Ailemden kurtulmak istiyordum (Gerçekten de anlattığında dayanılcak gibi değidli beyler çok kötü şeyler yaşamış. zaten babası kanser annesi sarhoşun teki) Onlardan kurtuluşun tek çaresi o zannettim. Hoşlantıyı aşk zanettim ve bana hep baskı yapıyordu. Hatay yaptım ergenlikti nefret ediyorum kendimden. vs şeyler yazdı.

Şimdi beyler bu dediklerinin aynısını yazmadı tabiiki size biraz kolpa gibi gelebilir ama diyorum ki: sandıgınız kızlar gibi değil. O kadar masum ki.
Daha doğrusu masumdu :(

Ben ona küfürler ediyordum sen huursun öylesin böylesin Allah belanı versin vs birsürü küfür ediyordum. içim acıyordu aklım almıyordu dayanamıyordum

Nasıl olur da dokunmaya kıyamadığım insana başkası dokunurdu!

Devamı gelicek.

Sen bakarsın onlar patır kütür giber bi de erkeği suçlama kız vericiymiş kusura bakma ama sevgili olsaydınız senin yanında başkasına ellettirirdi. Ben de üzüldüm senin durumuna ama boş ver zamkim karşına daha iyiler çıkar. Ve arkaya dönüp baktığında ÇOK SAÇMA olduğunun farkına varıcaksın... Hayatına devam et !

Bunların ılişkisi uzun sürdü baya. Ben de artık onu untmak istemiştim çünkü beni sevmiyordu, bende onu sevmek istemiyordum artık. 13 aylık süren ilişkileri vardı ve ayrılmışlardı. Onun yakın arkadaşı benım de yakın arkadaşımdı ama onun hakkında soru falan sormuyordum, istemiyordum da zaten.

Birgün bana ayrıldıklarını söyledı. bende pek umursamamştım. artık umrumda değildi. Yada öyle düşünmeye alıştırmıştım kendimi. Çünkü ben ağlarken onun başkasıyla gülmesi bana çok koyuyordu.
O gün 5 aralık gecesiydi ve bana bir mesaj gelmişti. Hakkını helal et diye..

Bunların ılişkisi uzun sürdü baya. Ben de artık onu untmak istemiştim çünkü beni sevmiyordu, bende onu sevmek istemiyordum artık. 13 aylık süren ilişkileri vardı ve ayrılmışlardı. Onun yakın arkadaşı benım de yakın arkadaşımdı ama onun hakkında soru falan sormuyordum, istemiyordum da zaten.

Birgün bana ayrıldıklarını söyledı. bende pek umursamamştım. artık umrumda değildi. Yada öyle düşünmeye alıştırmıştım kendimi. Çünkü ben ağlarken onun başkasıyla gülmesi bana çok koyuyordu.
O gün 5 aralık gecesiydi ve bana bir mesaj gelmişti. Hakkını helal et diye..

Herneyse beyler devam ediyorum. Ben bunun üzülmesine ağlamasına dayanamadım amk. Bir de içimdeki aşk tekrardan canlandı. sövdüm sövdüm ağladım kızdım. delirdim. pgibolojim iyice bozuldu. O gece yine sırf o mutlu olsun diye o olayı unutmaya çalışmıştım. geçer falan dedım.

O da bana ben senin kişiliğinden çok etkilendım. Aradığım anlamı sende buldum. Lütfen bırakma beni dedi benim de kafam çok karıştı.

Daha yolun başındayken onu terketmeyı mı seçicektim, yoksa herşeyı unutmayı seçip devam mı edicektım..

Konu gece ya cinselliğe geldi işte. Aramızda aşırı bir samimiyet oldu durdurmıyorduk resmen. Ben şakasına (cidden şakasına) verirsen bana ver olur mu :D demiştim öyle. ilkin ben olmak isterim dedim. Bunu cidden istemiştim çünkü kim istemez ilkokul aşkıyla birlikte olmayı. Ama abazanlıktan falan değidli bu öyle milli olmak isteyiş, yada zevk için istemek değildi.

Sonra bana
-Özür dilerim ben senin istediğin gibi biri olamiyacağım dedi
Bende:
- O ne demek anlamadım? dedim.
- Başkasıyla birlikte oldum. dedi...
Ben çıldırdım beyler hayatımda ilk defa o kadar acı çektim keşke ölseydim de onu duymasaydım be.
O öyle bişey yapcak bi kız değildi nasıl yapardı. Hayır hayır yapamazdı diyordum ve
-Kimle oldun dedim. (Sanki bilmiyorum da)
- O o... u çocugunun baş harfini yazdı.

Telefonu kapadım ve tavana baktım öylece. ilk defa bu kadar büyük bir acı yaşamıştım. Başınızdan aşağı kaynar sular dökülmesi gibiydi onu her saniye yaşıyordum.
Devamı gelicek beyler bir saniye..

Belki düzelir umuduyla mutlu olmaya çalışıyordum. Ve bende özgüven ekgibliği vardı tipime güvenemiyordum o yüzden buluşmaktan kaçıyordum. Pgibolojim iyice bozuldu ya işte. Bende onun yaşadığı ilçeye gidip gezicektim. Eski okulumuza uğriyacaktım yani binevi nostaljinin acılı şeklini yaşıyacaktım. Aşkım ve nefretim kinim gururum bunlar kendi aralarında çarpışıyordu.

Ocak ayında bindim otobuse ve müzik dinleyerek o ilçeye gittim. Uzun zamandan sonra geliyordum buraya ve içimde tarifsiz bir his oluştu. O his anlatılamayacak derecede güçlü bir yandan da kötü bir histi. Hala hatırlarım..
Ona yazdım ve o ilçede olduğum yerde olduğumu belirttim. O da kardeşiyle dışarı cıkacaktı. Ama birbirimizi görmemek için üstümüzdeki kıyafvetlerı bıle söyledık. işte ben dedim siyah deri ceketlı sıyah pantololonlu biri görürsen uzaklaş vs diye.

Eski okuluma gittim. anılarım depreşti tabi oturup ağladım amk. Yıllardır ağlamamıştım ama oturup ağladım bir kız için.

Devamı geliyor beyler fazla uzatmicam sizi de bekletmek istemiyorum

Kusura bakmayın beyler dalmışım biraz.. Herneyse hikayeme devam edeyim.

Hakkını helal et diye mesaj gelmişti ve ben kimden geldiini biliyordum. Ondan gelmişti tabiiki numarasını ezberlemiştim.
Bende: Kimsin? dedim.
O: isimini söyledi. ve tekrardan hakkını helal et dedi
ben: Ne hakkım var ki dedim
O: Seni çok üzdüm vs şeyler dedi
bende pek uzatmadan helal olsun dedim çıktım wp dan. Düşünüyorum düşünüyorum içimdeki o kor tekrar yanan aleve dönüştü resmen.

Sonra onun yakın arkadaşına mesaj attım ayrıldılar mı gerçekten diye o da evet dedi.

Tekrar mesaj atsam mı atmasam mı derken. Mesaj attım tekrardan..