beylerr çok kötüyüm

10 dk önce bitti. hayatımın 3 yılını verdiğim, kendimi bildim bileli birlikte olduğum kız arkadaşımla herşey bitti. daha dün akşam birlikteydik el ele. tercih sonuçlarını kutlayalım diye çıkmıştık.ama bitti şimdi.ona kızamıyorum bu sefer ben istedim bu kadar sert olmasını. normal bi şekilde ayrılamazdık çünkü daha 3 hafta önce onu terk etmeyi denedim ve yapamadım tipik bir erkek gibi. arkamı dönüp koştum, bırakamıcağımı anlayıp geri döndüm.o eller bırakılır mı lan. geldim ve onu izledim. parktaydık banka oturuyoduk ben kaçmadan önce. baktım göremedim içim biraz daha acıdı geç mi kaldım diye. biraz yürüyünce gördüm gölgeye geçmişti. beni görmesin diye çiçeklerin arkasında durdum bi süre.ama gördü beni. çünkü gözleri beni arıyodu. ağlıyodum yanıma geldi oturdu.o da ağlıyodu. ağlamak ona hiç yakışmıyo halbu ki.bu onun yanında belki bininci ağlayışımdı. yine gördü

geliceğini biliyodum dedi. gidemiceğim biliyodum bende.3 yılda ilk defa onu terk etmeye çalıştım onu da yapamadım. dıbına koyiim zaten mektup yazıp kız mı terkedilir lan bu zamanda. konuştuk ağlaştık yine birbirimize kanıp barıştık. aramız da soğuk rüzgarlarla biz bir sonraki ayrılık limanına doğru yola çıktık. yolda yine ağladık bazı geceler yine güldük eski günlerdeki gibi.ama arada o koduğum mesafesi olduğu için öpemedim, elini içimden geldiği gibi tutamadım. birlikteydik ama birlikte değildik. bedenlerimiz yan yana ama ruhlarımız ayrı.bi türlü toparlanamadık kısaca beyler...

ilk günkü gibi aşıktım ona ama dile kolay 3 yıl bazı şeyler aşktan öteye sevgiye, bağlılığa dönüşmüştü artık. onun istediği aşkı gösteremiyodum artık. bazen onu dinleyemiyodum bile.o da bu ufak şeylere çok kızıyodu bizi büyük şeyler değil ufak şeyler yıkıyo diyodu.ama elimden gelen buydu. beyler bilirsiniz ki 2 tane x kromozomu bulunduran yaratıktan korkulur.ben de korkuyorum. hele türkse aman ha.her zaman ki gibi onun isteklerini karşılayamadım bi türlür.o bana hep yetti. çünkü yanımda olmasıyla bile mutluydum.ona dokunabilmek, elini tutabilmek zaten bi ödüldü.ama ona yetmedi, yetiremedim.

@4 artık yürümüyodu panpa

o istedi ben kendime göre bişeyler yaptım o beğenmedi. hemde hiç beğenmedi.ona ben buyum dedim kabul etmedi değiştirmek istedi. değiştiremedi suçlusu ben oldum.o anlattı ben anlamadım. anladığımı yaptım yine üzüldü.ona değer verdiğimi hissettirmek istedim bunu zaten biliyorum dedi. kısacası artık birbirimize tahammül edemez olduk. kavga etsek küfür etcek duruma gelir olduk. insanın canından çok sevdiğine saygısını kaybetcek duruma gelmesi çok kötü beyler.

artık tartışmak rutin bişey olmuştu. artık isimle hitap edilir olmuştu. isim varsa zaten cümlenin içinde belli ki sinir katsayısı artmakta. sabah öğlen akşam postası olarak kavga eder olmuştuk artık. bazen birbirimizi görmeye dayanamaz durumdaydık.ama dayandık bi şekilde.

sonra bugün oldu.laf lafı açtı birden geldik yine o sihirli konuya. ayrılık tabi ki.önce biz sevgiliyiz değiliz falan onları konuştuk. ulan el ele tutuşuyoruz 3 yıldır birlikteyiz sadece aramız biraz soğuk. sevgili değil de neyiz lan biz. burdan büyüyen tartışmayla geldik babalara. yine ayrılalım geyiğine başladık. ulan ayrılalım da biliyorum ki 3 gün sonra birimiz dayanamayıp mesaj atıcak. sonra ben yine yalvar yakar barışıcaz sonra yine aynı tak

ona bi teklif yaptım. saolsun o da kabul etti. eğer gerçekten ayrılmak istiyosan beni hayatından çıkar dedim. mırın kırın etti beklemiyodu. açıkladım ona; eğer sen beni unutmazsan ben seni unutmam. erkek milleti salak bunu hala bilmiyo bu karı milleti.

dedim ki beni telefonundan facebookundan takundan püsüründen sil. aldıklarımı at fotoğraflarımızı yak. ulan başka türlü nasıl olur normal ayrılamıyoruz dıbına koyiim. normal ayrılsak gidip dayancam kapısına tülay aşkım nolur geri dön diye.o da hiç kırmadan beni anında sildi facebooktan. özetle bu beyler. şimdiden başladım merak etmeye.bi yandan da iyi tak yedim diyorum.ama gidicem dedikten sonra ne desem işe yarardı ki..

@13 adaletini gibeyim dünyanın. aşkın da ızdırabını tabi

daha şimdiden başladım merak etmeye. şimdiden de ulan napıyodur acaba paranoyasına başladım. daha dün en yakını olduğun kişiye 1 dakkada 1 sözle uzak olmak çok kötü beyler. artık onu tanımıyorum artık ona ait değilim bi başkasıyım onun için. bazen keşke zaman dursa diyorum keşke en güzel yerinde bırakabilsek.

keşke sabah kalktığımda herşeyi unutabilsem ya da keşke hiç bişey yaşanmasa ilk güne dönsek. dıbına koduğumun hayataı keşke dedirtmekten başka bişeye yaramıyo.siz siz olun aşık olmayın.bi insanın kendine yapıcağı en kötü şey aşık olmak beyler. sevmeyin kimseyi, onlar sizi sevsin.ben sevdim şimdi içimde giderek büyüyen bi acıyla karanlık bi oda da yapayalnızım.siz sevmeyin sakın. severseniz kazandığınızdan fazlasını kaybedersiniz..

siz siz olun karakterinizden, kişiliğinizden taviz vermeyin. yapmam dediğiniz şeyleri yapmayın.ben bunları yapamadım. acısı şimdi çıkıyo işte.siz yapmayın. yaparsanız güçsüz olursunuz, ezilirsiniz.

@18 bazen sadece sevmek yetmiyo panpa. yanında bişeyler daha olması gerekiyo.biz o yancıları tutturamadık her seferinde. sorsan o da bende deli gibi aşığız ama olmuyo işte

@20 biliyorum lan onu. hakkaten bi ben değilim dıbına koyayım.ama üzülüyo lan insan. düşünüyorum ulan içsem nereye kadar içicem herşey aynı olucak. yatıp ağlasam ne değişicek. içimi döküyorum işte buraya

@24 eyvallah panpam

@25 geçicek ama çok zorlu olcak be.alışcaz buna da.ulan zaten bunu da tatmasak yaşamaz sayılmayız. ille bi amımıza konulcak

@28 saol lan pek giblenmeyi beklemiyodum bana da süpriz oldu ak

@30 onu önlemek için telefon numarasını değiştirmeye ikna ettim. inşallah değiştir de ulaşamam. zaten çalışıyorum kendimi gibmeye pek fırsatım kalmicak. kafamı giberim anca

@33 saol lan valla. gecenin bu saati gibliyosun beni