beyler çok kötüyüm lan gelin dertleşelim

moralim çok bozuk lan.gelin dertleşelim.bu kodumun dünyasında hiç bişey yolunda gitmiyor amk.sadece ben değil derdi olan herkes gelsin içini döksün amk.bu gece bütün hüznümüzü anlatıcaz tanrılara (çok entel oldu,okumayın burayı)

edit : varsa yanınızda da bi şarkı getirin,alkolünüz varsa açın,sigaranız varsa yakın.tutmayın içinizde yardırın gitsin.

https://www.youtube.com/watch?v=gFUWVUTSxH4

hikaye sonu editi : beyler çok sağolun şuku yağmuruna tutmuşsunuz inbox doldu taştı teşekkür ederim ilginiz için.amacım şuku toplamak değildi okuyanlar anlamıştır zaten bunu yine de çok sağolun.birazcık moralinizi gibtim ama en azından aklınızın ucunda bi hatıra olarak kalsın,hayatınızı şekillendirirken her ihtimali düşünmenize yardımcı olsun.

gelin lan gelin

beyler bu zamana kadar aşktan yana hiç şansım olmadı. tipten dolayı falan değil.18 yaşında bi sevgilim oldu 2 sene çıktık,2.yıldönümümüzde gözümün önünde trafik kazasında kaybettik. şimdi 26 yaşındayım o zamandan beri hiçkimseyi sevemedim amk. hayatım gibildi resmen. beyler hiçbir kıza karşı bi duygu hissetmemek nasıl bişey bilir misiniz ? umarım bilmiyosunuzdur.

6 senedir kimseyle ilişki yaşamadım. evlenir miyim evlenmez miyim fikrim yok. yalnız öleceğimden bile emin olmaya başladım ufaktan.her gece sarhoş olana kadar alkol içiyorum. sigara deseniz zaten allaha emanet ettim ciğerleri artık. hayatta tek eğlencem lol denen gibindirik oyunda aldığım galibiyetler oldu lan.bu hayatta başka beni mutlu eden bi tak yok, mutlu olamıyorum anasını gibeyim.

olum dinleyin lan ciddi bişey anlatıyoz burda.

@11 @12 ciddiyim olum ya.üstelik öyle salakça bişeyden sonra oldu ki.ergeniz ya o zamanlar gurur denen huur çocuğu his yüzünden sevgilime seni bi daha görmek istemiyorum dedim. yüzüme öyle boş boş baktı, gözleri doldu. istediğin bu mu diye sordu, evet dedim. karşıya geçmek için aniden yola atladı kontrol etmeden. gözümün önünde metrelerce savruldu. yanına gittim şoka girmiş şekilde. herşeyi kan içindeydi güzel yüzünün. elimle temizledim son kez baktım gözlerine. bişey diyemedim. özür dileyemedim. seni seviyorum diyemedim. kollarımda daldı uykuya.

dinleyen var mı boş yere konuşmayayım amk.

olum hayatta hiç bişey yolunda gitmedi lan.bi tane gibtiğimin şeyinin sonunda mutlu olamadım.bi kız arkadaşım vardı taa çocukluktan. aynı mahallede büyüdük. çok severdik birbirimizi. büyüdük,görüşmeyi asla kesmedik.en iyi arkadaşımdı. annesi melek gibi kadın, babası tam huur çocuğuydu. huur çocuğu olduğunu sonradan anladım tabi.16 yaşındayken öz babası kıza tecavüz etti. evet doğru okudunuz. babası tecavüz etti.öz babası.hep yanında olmaya çalıştım tabi onun. destek oldum, yeri geldi onla beraber ağladım. yeri geldi onu güldürmek için kendimi kadın kılığına dahi soktum. herşey iyi gidiyo sanarken bi telefon geldi kendisinden. açtığımda ağlama sesi geliyordu.

"doğu" dedi birden. noldu dedim tedirgin bi şekilde.ben artık dayanamıyorum ben dedi. orda salaklık bende amk neyi diye sordum. hayatında çok mutlu ol oldu mu,cansuyla seni güzel gelecekler bekliyor, keşke görebilseydim dedi. orda anladım. nilüfer dur kapatma telefonu demeye kalmadan sesini duymuyordum artık. defalarca aradım açmadı. hemen ceketimi alıp çıktım evden evine doğru gittim. gittiğimde kapının önünde polis arabaları, ambulanslar falan vardı. mahalleli sokağa dökülmüştü. içeri girmeye çalıştım polis almadı, arkadaşıyım lan huur çocuğu bırak geçicem dedim.o sırada içerden bedenini çıkardılar sedyeyle. sağ bileğini kesmiş, intihar etmişti.

edit : yazmayı unutmuşum.20 yaşındayken intihar etti. cansunun kaza geçirmesinden 5 ay önce.

o an gidip de babasını gördüğüm yerde vuracaktım. hayır,ani ölüm ona ödül olurdu. ölene kadar dövecektim. vücudundaki hiçbir organda kan kalmayana kadar dövecektim. babasını bi daha görmedim. intihar olayını öğrendikten sonra viyanaya abisinin yanına kaçmış. hayatımın en kötü günlerinin başladığını nerden bileyim amk. üzgündüm ama bi yandan da mutluydum,en azından artık rahattı. cenazesine gittik cansuyla. bana sen beni hiç bırakmayacaksın değil mi diye sordu bi ara. beni böyle görmeni istemiyorum, beni burda görmeni istemiyorum dedi. öyle bişey olmayacak dedim, meğer tam 5 ay sonra görecekmişim.

önce nilüferi, ardından cansuyu kaybettikten sonra hayatla bütün bağım koptu denebilir. yürüyen ölüden farksız değildim. gördüğüm altın sarısı saçları olan kızları cansu sandım binlerce defa, yolumu uzattım onlardan kaçmak için her defasında. geceler zaten zehir oldu.her gece rüyama girdi cansu.her gece tekrar tekrar izledim o kaza anını kafamın içinde. kimi zaman romantik bi konuşma yapardı benimle, sonunda onu öldürmemle suçlardı beni.kan ter içinde uyanırdım ağlayarak.

bi sigara içip gelicem beyler devam edicem,o sırada bi ses verin dinleyen yoksa yazmayayım boş yere.

ailem halimden mutsuzdu haliyle. beni o halde görmeye dayanamıyorlardı.23 yaşımdayken eniştem kafa dağıtmama yardımcı olsun diye kıbrısa çağırdı beni üniversite tatile girdiğinde. rahatlarsın buralarda hem bi kaç kızla birlikte olursun dedi. kıbrısa gittim ama hiç bir kızla birlikte olmadım.3 sene olmuştu cansuyu kaybedeli ancak hala ondan kopamamıştım. yalnızdım.biriyle ciks yaparsam ona ihanet edeceğimi düşünüyordum.o yüzden daha çok alkol içtim. daha fazla.her kadeh bi sonrakini çağırdı. günde bazen 3 paket sigara içerdim.bi gün çok sarhoşken bi kasinoya girdim kıbrısta.15 milyar borçlanıp çıktım. ailem arabalarını satmak zorunda kaldı borcu kapatmak için. şimdi 3 yıldır ailemi görmüyorum. bana kızgınlar mı onu bile bilmiyorum,o olaydan sonra yüzlerine bakacak yüzüm yoktu. hala da yok.

en yakın arkadaşlarımın hepsi evlendi. hepsinin düğününe gitmek zorundaydım. açıkçası istemiyordum gitmeyi de.onların mutluluklarını izlemek bana daha çok acı veriyordu. birbirlerine baktıklarında gözlerinin içinde besledikleri sevgiyi gördükçe ben ölüyodum oturduğum yerde. yine de hep mutlu gözükmeye çalıştım onlar için. onlar üzülmesin diye. lakin değildim. benim asla düğünüm olmayacaktı.ben asla o siyah takım elbiseyi kendi günüm için giyemeyecektim. hiçbir zaman gelenleri karşılayamayacaktım. mutlu bir sebepten ötürü içip sarhoş olamayacaktım.en çok istediğim ülkelere birlikte gideceğim biri olmayacaktı. ellerinden tutup gezdireceğim çocuklarım olmayacaktı. görmeyecektim büyüdüklerini.

durumu yavaştan kabullenmeye başlamıştım.bu dünyada tek başıma kalmıştım,tek başıma ölecektim. bütün arkadaşlarım yuva kurdukça birer birer eksildiler birlikte içtiğimiz masalardan.tek tek hepsi gittiler.o masada tek kaldım.o masada istediği zaman gelip içebilecek olan bi ben kaldım.

ben de intihar etmeyi düşündüm çoğu zaman. emin olsaydım eğer cansuya kavuşacağıma emin olun yapardım.ama yapamadım. çünkü biliyorum cansu bunu yaparsam asıl beni sevmeyi bırakırdı. onun sevgisini kaybetmekten hep korktum, artık aynı dünyada bulunmasak bile.

olum ses verin uyudunuz mu boş yere yazdırmayın

@35 onca şey anlattım ona mı takıldın, rulet.

dinleyen yok sanırım, sağlık olsun. hadi iyi geceler belki daha sonra devam ederim.

dinleyen varmış az da olsa devam edelim.