beyler gülmelik fıkra söyleyin

FIKRAYA GÜLEN MALLAR HALA KALDI MI LAN

"Yağmur ve fırtına olan bir Günde adam zar zor bir taksi çeviriyor. Taksi soforu adama nereye gidecegini soruyor ve cok yakin ben oraya gitmem diyerek kapiyi kapatip basip gidiyor.

Adam sirilgiblam sinirli bir sekilde evine gidiyor. Ertesi gun adam isine giderken gunluk guneslik cok guzel bir Havada taksi duraginda onceki gun gordugu taksiciyi ucuncu sira goruyor, adam ilk siradaki taksiye binerek havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor, adam ben sana 20 milyon verecegim ama yolda giderken sana bir kere basacagim diyor.

Taksici adama kizarak sapik in asagiya diyor ,adam sen Taksici kizarak adami kovuyor adamda sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve onceki gun onu taksiye almayan taksiciye sira geliyor.

Adam taksiye biniyor ve havaalani ne kadar diye soruyor.. Taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor

yalniz giderken duraktaki taksicilere el sallayacaksin... "

reserved

Çok yaşlı bir çift evde otururken adam birden hareketlenmiş ve eşine demiş ki
-'Ben şimdi doktora gidiyorum ve kendim için viagra denilen haptan yazdıracağım, bundan sonra hayatımı yaşayacağım.'.
Bunu duyan karısı da hemen hareketlenir,
-'Ben de doktora gideceğim' der. Adam
-'Hayırdır senin neyin var ki ' deyince karısı
-'O paslı şeyi üzerimde deneyeceksen ben de bir tetanos aşısı vurulayım bari'.

Bir gün iki muallak uçaktaymış tam herkesin
uyuduğu sırada biri diğerine;
- hadi gibişelim demiş.
digeri;
- kafayımı yedin bi sürü insan var.
diğeri; - merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen
hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses
gelmez hostes bile uyuyordur.
muallak;
- bi kola getirin.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar gibismeye
sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı demiş.
hostes;
- amca isteseydiniz size aspirin getirirdim demiş.
ihtiyarda;
- kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi
sabaha kadar gibtiler

alayı netten kopyala yapıştır yapmış amk

Padişahın birgün canı sıkılır vezirine küfretmek istediğini söyler.
Vezirde Nam-ı Kemal adında birini tanıdığını ve çok küfürbaz olduğunu anlatır. Padişah Nam-ı Kemal'i çok merak etmiştir.
Vezirine emir vererek Nam-ı Kemal'i çağırır.

Nam-ı Kemal geldikten sonra Padişah:
- Çıkma yemiş ağacına koparma dalını malını
Nam-ı Kemal hemen:
- Düşersen aşağı görürsün ananın dıbını.

Padişah bu küfür karşısında çok sinirlenir ve Nam-ı Kemal'i zindana atar. Aradan birsüre geçtikten sonra Padişahın canı tekrar sıkılır.

Vezirine Nam-ı Kemal'i çağırmasını ve Divanı topladıktan sonra Nam-ı Kemal'in küfür edemeyeceğini söyler.

Nam-ı Kemal gelir. Padişah:
- Gittim karadenize tuttum bir alabalık.
Namık Kemal:
- giberdim ananı ama etraf kalabalık.

kör, zavallı çölde yolunu kaybetmiş beyhude dolanmaktadır. namık bunu görür ve yanına gider selam kardeş bana bir yardımcı olur musun? der. kör de ama ben körüm size nasıl yardımcı olabilirim ki!! der.

namık dainanmıyorum tanrım sana şükürler olsundiye dualar etmeye başlar. kör şaşırır tabi. namık hemen söze girer.ben de körüm kardeş, yıllar yılı çölde bir körle karşılaşmayı bekledim'' der. kör nedenini sorar namık da anlatır.

ben yaşlı bir bilgeyle karşılaştım yıllar önce, o da bana dedi ki eğer başka bir körle denkgelirseniz ve birbirinizi giberseniz gibilenin gözleri açılacak. namık'ın planı yarı yarıya işlemiştir.

hadi der köre önce sen başla nolur. kör biçare peki der.

namık domalır ve kör deliği bulmaya çalışırken namık'a ufaktan dokundurur, namık bağırır görüyorum görüyorum!!

kör hadi sıra sende şimdi sen yap der. kör domalır ve namık bir iki üç derken bütün abazalığını giderir. kör ordan bağırır ama benim gözlerim açılmıyor

namık cevabı yapıştırır galiba sen doğuştan körsün, senin ananı da gibmek lazım.

rezerved

iki kadın manava gidip 2 muz istemiş. manav en az 3 tane verebiliyoruz olur mu, demiş. kadınlardan biri diğerine dönmüş:
- e diğerini de yeriz artık.

doğu şehirlerinden birinde, bir otobüs şirketi müşterilerini bir türlü memnun edemez.. kimisi yolculuğun çok yavaş olmasından kimisi de kimsenin yardım etmemesinden ve yaşlılara gerekli ilginin gösterilmemesinden şikayet eder.. bunun üzerine bir karar alan şirket patronları, çalışanlarının daha yardım sever ve ilgili olmaları konusunda uyarır, aksi halde işten atma uyarısı yapar..

bunun üzerine çalışanlar şirketin batmaması için her türlü fedakarlığı göstermek için çaba gösterir..

neyse, yine bir otobüs yolculuğunda bavulu çok ağır olan bir yaşlı kadın otobüsteki görevlilerden birine 'evladım şu bavulu bi yerleştirsek zahmet olmazsa' der..

görevli de bütün olanca şivesiyle 'zahmetinin dıbına koyayım anaa. lafı mı olur. der..

çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider.
pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. horozu tutmaya çalisir ama nafile. neyse der eve girer.
ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor.
çiftçi kendi kendine : ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir.
horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kigib sesle homurdanir;
-hissst! akbabayi kaçirican sus!

Bi köyün imamamı bi köylü kadına aşık olur derki ben bunu gibeceğimde gibeceğim...

neyse kadına söyler böyle böyle kadında 3 şart koşar 1.si cömaatin önünde yannanını açacaksın 2.si cömaatin önünde içki içeceksin 3.sü kocamın önünde gibeceksin der..
imam kara kara düşünür o aralarda yukarı köyün imamı bizim imam hakkında sünnetsiz der.

cömaatde imama güvenmezler imamda yannanı salar cömaatin önüne bakın sünnetsiz miyim ? diye

sonra bi cuma vaazında içkiden bahsederken içki içmek günah değil benim gibi az içerseniz bişi olmaz der içkiyi içer

ilk iki görevi yapmış diğerini nasıl yapacagını kara kara düşünür imam

bi gün sabah ezanını okunurken gibecegi kadınla kocası çapa yapıyor. imamın aklına gelir binlik derki la nabıyonuz orda kocası der çapa yapıyoruz, imam der gel bakalım burdan nasıl gözüküyor kocası minareye çıkar imam o ara iner tarlaya . kadını güzelce soyar çatır çatır giber... kocası minareye çıkınca bakar harbi hoca efendi dogru söylüyosun burdan bakınca başka bişi gözüküyor

Basketbolcu bir gece evine bir kız atar. Muhabbet faslı geçtikten sonra
yatak odasına giderler. Kız soyunur basketbolcu da gömleğini çıkarır. Kolunda bir puma dövmesi vardır. Bunu gören kız sorar :
- O dövme de ne öyle ?
- Puma'dan sponsorluk almıştım. O yüzden yaptırdım,
daha sonra pantolonunu çıkarır. Bacağında Nike dövmesi vardır. Kız sorar: "Peki bu ne ?"
- O da sponsorumdu. O yüzden yaptırdım , der.
Sonunda basketbolcu anadan doğma soyunur. Penisinin üstünde aids
yazmaktadır. Bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar: "Hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aids'li olduğunu, ben gidiyorum" der. Bunu duyan basketbolcu gayet sakin cevap verir.
- Dur ya merak etme, birazdan adidas olacak!

@7 dostum valla fena güldüm şuku feda olsun

Birgün padisah bir yarisma düzenlemis. Kizini halkin önünde soyunduracak ve dalgasi kalkmayana büyük miktarda altin verecekmis.Ülkenin her yerinden yarismaya katilanlar olmus ve tabi bizim Namık Kemal de durur mu o da katilmis ama digerlerinden daha hazirlikli gelmis. Seyini,kalkmasin diye bacagina dolamis(!).

Neyse yarisma baslamis. Padisahin kizi da güzeller güzeli tas gibi bir vücut, dayanilacak gibi degil…

Hal böyle olunca da herkesin seyi kalkar, bizim Namık Kemal’in ise belinden doğru bacagi kalkar. Padişah:

-Hepsini kursuna dizin bu bini topa tutun der.

reserved

Adam 80 yaşına merdiven dayamış durumda doktora gider. Doktor muayenesini yaparken bu arada sorar
- Nasılsınız, Hayatınızdan memnun musunuz?
adam:
-Ah doktor, bilemezsiniz o kadar mutluyum ki. 20 yaşında bi karım var ve benden 3 aylık hamile.
doktor çok şaşırır ve böyle bi durumu aklı almaz.
Adama dönüp der ki:
-size bir hikaye anlatacağım. Adamın biri geyik avına çıkmayı çok seviyormuş. Her gün tüfeğini alır ava gidermiş. Yine bir sabah kalkar ava gitmek için hazırlanır. Yalnız yanlışlıkla tüfeğini alacağına şemsiyesini alır.
Neyse bu adam ormanda ilerlerken aniden önüne bir geyik çıkar. Adam şemsiyesini doğrultur, nişanını alır, güm geyik yerde.
Yaşlı adam tam bu arada:
-Hayır kesinlikle başka biri vurmuş olmalı.
doktor da:
-Evet, kesinlikle.

namı kemal almanya ya gitmiş. almanya daki bir hayat kadını namı kemal in türk olduğunu anlamış ve onu dolandırmak için hemen yanına gidip "sana bir teklifim var. eğer bana üst üste on posta kayarsan senden para almayacam. ama eğer yapamazsan her birisi için ayrı ayrı para alırım" demiş. namı kemal de hemen kabul etmiş. başlamı kadına kaymaya. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. namı kemal kaydıkça kayıyormuş. kadın bakmışki bu adam beni zütürecek, başlamış çamura yatmaya.
kadın: kaç posta oldu?
namı kemal:7
kadın:ne yedisi be. daha 4 oldu.
namı kemal:ohooo ho.. sen şimdiden çamura yatıyorsun. hadi o zaman sil baştan.

Bir gün kocası karısına sormuş;
- Karıcığım, oğlumuz kime benziyor?
Kadın:
- Boşveeer, söylesem de tanımazsın..