beyler gülmelik fıkra söyleyin

bi ülkede padişah varmış ülkenin en büyük sorunu bi ejderhaymış. padişahın 3 oğlu varmış bu oğullarından hangisi ejderhayı öldürürse taht onun olacakmış. babası böyle uygun görmüş. büyük olan evlat gitmiş ejderhanın mağarasına. ejderha bunu öldürmüş. sonra ortanca olan gitmiş. ejderha bunuda öldürmüş. küçük olan da gitmek istemiş herkes yapma etme demiş bu büyük bi cesaretle ejderhayı öldüreceğini söylemiş ve ejderhanın mağarasına gitmiş. mağaradan içeriye usulce sokulmuş yavaş yavaş ilerlemiş. ejderhanın arkasından sokulmuş. sonra ejderha bunu da öldürmüş

sosyete özentisi kadının biri papağan almaya karar verir. bir petshopa girer ve en parlak tüylü en güzel papağanı görür görmez beğenir. tam yanına yaklaşır, papağan kadına "huur" der. bunun üzerine kadın petshop sahibi nejdet e gidip "nejdet ben bu papağanı alıcam ama sen buna yarına kadar konuşmayı öğret" der. nejdet kabul eder ve kadın gittikten sonra papağan üstünde çalışmaya başlar. gidip bir kova su getirir. papağanı boğazından tutup sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin?
+huur dicem.
nejdet papağanın kafasını suya daldırıp çıkarır ve tekrar sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin lan?
+huur dicem.
nejdet papağanın kafasını tekrar suya daldırır ve bu olayı 7-8 defa tekrarlar. artık nejdet sinirden papağanın hafasını suyun içinde fazla tutmuştur ve çıkardığında papağan ölmek üzeredir. son bir kez daha sorar:
-hanfendi eve gediğinde ne diceksin lan?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
nejdet papağanın kıvama geldiğini düşünür ve kafesine geri koyar. ertesi gün kadın gelir nejdet e sorar:
• tamam mı nejdet, öğrettin mi konuşmayı?
-öğrettim hanfendi. isterseniz test edebilirsiniz.
der. kadın nolur nolmaz bi bakayım düşüncesiyle papağanın yanına gider ve sorar:
• ben eve geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
• ben eve yanımda bi erkekle geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendi.
• ben eve yanımda iki erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendiler.
• buraya kadar güzel. peki ben eve yanımda üç erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
papağan bi kovaya bakar, bi kadına; sonra döner nejdet e seslenir:
+nejdet kovayı getir. anam avradım olsun bu karı huur!!

iki sevgili normal cinsel hayatlarini yasiyorlarmis. derken bunlar evlenmisler. dugun mugun filan hersey olmus gecesinde gerdege girecekler. kadin adama;

k : kiz
e : erkek

k: ya askim biz tum pozisyonlari yaptik yeni bi pozisyon yapsak?
e: tamam da nasil bi pozisyon?
k: hmmm. ya bak simdi ben balkonun demirlerine domalicam sende arkadan gerile gerile gelip koyucaksin demis.

adam gerilmis gerilmis kosa kosa kariya bi sokmus kari balkondan asagiya cop konteynerina dusmus.

asagida da copcu varmis. copcu yukari bakmis kadina bakmis, yukari bakmis kadina bakmis. en son dayanamamis, yukarida kocasina seslenerek;

copcu: abi bu kari senin mi?
adam: evet benim?
copcu: abi niye attin ya bu daha gibilirdi

demis.

adamın biri motogiblet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş.
akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş:
"yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "
adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... ulan bir konuşursak yandık demiş...
yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
"tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım."

Temel, Dursun ve idris hatunun birini ayarlayıp onun evine gitmişler. Grup takılıyorlarmış. Neyse işler yolundayken birden kapı açılmış. Kadın;
- eyvah kocam geldi herkes saklansın demiş.
Bunun üzerine Dursun yatağın altına, idris dolabın içine, Temelde balkona saklanmış. Adam odaya girdiğinde yatağın altından bazı sesler geldiğini farketmiş. Yatağın altına baktığında ise Dursunu görmüş;
- Sen orada ne arıyorsun diye sorduğunda ise Dursun hemen cevap vermiş;
- Ben yatak tamircisiyim Yatağın yaylarını tamir ediyordum, işim bitti çıkmak üzereydim demiş.
Adamda borcunun ne kadar olduğunu öğrenip ödedikten sonra dursunu göndermiş. Bu defada dolaptan sesler geldiğini farketmiş. dolabı açıp baktığında idrisi görmüş;
- Sen orada ne arıyorsun sorusuna idris hemen cevap vermiş;
- Dolabın rafları bozuktu onları tamir ettim bende tam çıkıyordum demiş. Adam parasını ödeyip idriside göndermiş. Olanları balkondan gözleyen fakat konuşulanları duyamayan Temel bu işe sevinmiş (Adam para veriyor ya)
Hemen balkondan içeri girip;
- bende gibtim.. bende gibtim.

kiz hayatında ilk kez partiye gidecekmiş.
annesi uyarmış:
aman kızım, çapkın erkek olabilir ve seninle yatmak için her şeyi yapar. böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun? diye sor. hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
kız partiye gitmiş. dans ettiği genç hafifçe okşadığında, çocuğumuzun adı ne olsun? demiş ve genç uzaklaşmış. sonraki genç de aynı soruyu duyunca panik halinde uzaklaşmış.
üçüncü genç de dans ederken kızı okşamış. aynı soru ama delikanlıda ses yok. kızı ıssız bir yere sürüklemiş, okşarken yine aynı soru ve yine ses yok. ardından kızın üzerindekileri çıkarırken kız sormuş çocuğumuzun adı ne olsun? yine ses yok. başlamış kızla sevişmeye. bir süre sonra sevişme bitmiş kız yine sormuş; çocuğumuzun adı ne olsun?
genç, prezervatifi çıkarıp bir düğüm attıktan sonra; buradan çıkabilirse david copperfield olsun demiş.

2 tane kaşarlanmış huur tartışmaktadır.

biri der kısa kalın makbul, diğeri buna itiraz eder yok uzun ince makbul. birbirlerine girerler.

mahalledeki aileler bunların kavgasından artık bıkmıştır, en sonunda polise şikayet ederler bunları. karakola gittiklerinde komiser sorar nedir derdiniz diye.

kavga gene başlar, komiser bunları susturamaz, baş edemeyince ve işin içinden çıkamayınca bunları mahkemeye yollar.

hakimin karşısına çıktıklarında hakime anlatırlar kavgalarını ve eklerler kararı sen ver hakim bey, kısa kalın mı makbul yoksa uzun ince mi makbul

hakim demiş ki tamam ben size hangisinin makbul olduğunu söyleyecem ne var ki bunda? mahkemeyi 30 gün sonraya erteliyorum. huurlar e hadi görecez bakalım çözümünü demişler.

hakim başlamış düşünmeye, 1 gün geçmiş, 10 gün geçmiş, 25 gün geçmiş yok, bulamıyor çözümü. huurlara rezil olmakta istemiyor. son gece kara kara düşünürken bi de karıma sorayım demiş.

+karıcım sence uzun ince mi makbul, kısa kalın mı makbul?
-ikiside değil.
+ee makbul olan ne?
-en makbul olanı içerde en çok kalanı.

doğru ya demiş içinden hakim. sevinmiş bulunan çözüme. ertesi gün mahkemede huurlar sormuş.

-eee hakim bey, bize artislik yaptın çözümü bulurum diye, neymiş çözümün söyle bakalım şimdi?
+ne kısa kalın, ne de uzun ince. en makbul olanı içerde en çok kalanıdır.

huurlar cevabı hemen yapıştırmış.

-40 yıllık huuryuz, hangi kaşarlanmış huur bu aklı sana verdiyse helal olsun ona.

adamın kucuk oglu sorar;

babacigim, "potansiyel" ile "fiili" arasindaki fark nedir?

babası; "anlatayim" der.

sonra karisina doner ve sorar:

1 milyon dolar verseler robert redford 'la yatar misin?

karısı: tabii, sorulur mu ? hayatta kacirmam!

bunun üzerine adam kizina 1 milyon dolar karsiliginda brad pitt ile yatip yatmayacagini sorar.

kızı: vay be! tabii ki! hep hayalini kurdugum şey !

daha sonra adam buyuk oğluna dönerek:

sen 1 milyon dolar için tom cruise ile yatar misin, diye sorar.

büyük oğlan: evet! neden yatmayayim..? dusunsene 1 milyon dolarla neler yapilmaz! bir saniye beklemem! der.

bunun üzerine babasi kucuk ogluna doner ve:

anladin mi oğlum ; "potansiyel olarak" 3 milyon dolarin üzerinde oturuyoruz, ama "fiili olarak" 2 huur ve 1 muallakyle yasiyoruz.

namı kemal almanya ya gitmiş. almanya daki bir hayat kadını namı kemal in türk olduğunu anlamış ve onu dolandırmak için hemen yanına gidip "sana bir teklifim var. eğer bana üst üste on posta kayarsan senden para almayacam. ama eğer yapamazsan her birisi için ayrı ayrı para alırım" demiş. namı kemal de hemen kabul etmiş. başlamı kadına kaymaya. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. namı kemal kaydıkça kayıyormuş. kadın bakmışki bu adam beni zütürecek, başlamış çamura yatmaya.
kadın: kaç posta oldu?
namı kemal:7
kadın:ne yedisi be. daha 4 oldu.
namı kemal:ohooo ho.. sen şimdiden çamura yatıyorsun. hadi o zaman sil baştan.

Bi köyün imamamı bi köylü kadına aşık olur derki ben bunu gibeceğimde gibeceğim...

neyse kadına söyler böyle böyle kadında 3 şart koşar 1.si cömaatin önünde yannanını açacaksın 2.si cömaatin önünde içki içeceksin 3.sü kocamın önünde gibeceksin der..
imam kara kara düşünür o aralarda yukarı köyün imamı bizim imam hakkında sünnetsiz der.

cömaatde imama güvenmezler imamda yannanı salar cömaatin önüne bakın sünnetsiz miyim ? diye

sonra bi cuma vaazında içkiden bahsederken içki içmek günah değil benim gibi az içerseniz bişi olmaz der içkiyi içer

ilk iki görevi yapmış diğerini nasıl yapacagını kara kara düşünür imam

bi gün sabah ezanını okunurken gibecegi kadınla kocası çapa yapıyor. imamın aklına gelir binlik derki la nabıyonuz orda kocası der çapa yapıyoruz, imam der gel bakalım burdan nasıl gözüküyor kocası minareye çıkar imam o ara iner tarlaya . kadını güzelce soyar çatır çatır giber... kocası minareye çıkınca bakar harbi hoca efendi dogru söylüyosun burdan bakınca başka bişi gözüküyor

Bir gün iki muallak uçaktaymış tam herkesin
uyuduğu sırada biri diğerine;
- hadi gibişelim demiş.
digeri;
- kafayımı yedin bi sürü insan var.
diğeri; - merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen
hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses
gelmez hostes bile uyuyordur.
muallak;
- bi kola getirin.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar gibismeye
sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı demiş.
hostes;
- amca isteseydiniz size aspirin getirirdim demiş.
ihtiyarda;
- kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi
sabaha kadar gibtiler

Son günlerde ne zaman bir besleme sayfasına baksam, hemen o fıkra geliyor aklıma.


Uzun süredir görüşememiş iki hanım bir misafirlikte karşılaşınca sohbete başlamışlar.


“Eee, sizin kızdan ne haber?”

“Valla ne olsun, işte biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti yok. ilk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu, sonra hafta sonları da çalışmaya başladı. Patronu onu çok sevmiş, her işi ona veriyormuş. Derken Ankara seyahatleri başladı. Patron nereye, bizim kız yanında oraya. Paris seyahatleri filan derken baktılar bu iş böyle olmayacak, patronu bir ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Eee, peki sizinki ne âlemde?”



“Valla bizimki de huur oldu ama ben senin kadar güzel anlatamıyorum.”

"Yağmur ve fırtına olan bir Günde adam zar zor bir taksi çeviriyor. Taksi soforu adama nereye gidecegini soruyor ve cok yakin ben oraya gitmem diyerek kapiyi kapatip basip gidiyor.

Adam sirilgiblam sinirli bir sekilde evine gidiyor. Ertesi gun adam isine giderken gunluk guneslik cok guzel bir Havada taksi duraginda onceki gun gordugu taksiciyi ucuncu sira goruyor, adam ilk siradaki taksiye binerek havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor, adam ben sana 20 milyon verecegim ama yolda giderken sana bir kere basacagim diyor.

Taksici adama kizarak sapik in asagiya diyor ,adam sen Taksici kizarak adami kovuyor adamda sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve onceki gun onu taksiye almayan taksiciye sira geliyor.

Adam taksiye biniyor ve havaalani ne kadar diye soruyor.. Taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor

yalniz giderken duraktaki taksicilere el sallayacaksin... "

En yakın komşusundan 10 kilometre uzakta, yaşlı karısıyla birlikte yaşayan çiftçi, eğlence olsun diye bir dişi yavru domuz almış.
Domuz kısa sürede büyümüş ve çiftleşme zamanı gelmiş. En yakın erkek domuz 10 kimoletre uzakta bulunduğundan ve domuz "domuz gibi" inatçı olduğundan, yaşlı çiftçi bu seyahati el arabasıyla yapmaya karar vermiş.
Kan ter içinde kaldıktan sonra dişi domuzunu çiftleştirmiş ve erkek domuzun sahibine sormuş:
-Hamile kalıp kalmadığını nasıl anlayacağım?
Adam:
-Yarın, demiş, çayırda yatıp debeleniyorsa hamiledir yok çamurda yatıyorsa değildir, yine getireceksin.
Adam aynı yolu el arabasıyla yeniden katedip evine dönmüş. Ertesi sabah pencereden baktığında domuzun çamurda yattığını görmüş. Çaresiz domuzu el arabasına koyup yeniden çiftleştirmeye zütürmüş. Ama yine aynı sonuç.
Aradan günler geçmiş, domuz hep çamurda yatıyor. Yorgun bir günün sabahında, adam karısına ümitsizce seslenmiş,
-Şu camdan bak bakalım, domuz çayırda mı debeleniyor, çamurda mı? Kadın cevap vermiş,
-Valla, ne çayırda ne çamurda, el arabasına binmiş bekliyor.

kör, zavallı çölde yolunu kaybetmiş beyhude dolanmaktadır. namık bunu görür ve yanına gider selam kardeş bana bir yardımcı olur musun? der. kör de ama ben körüm size nasıl yardımcı olabilirim ki!! der.

namık dainanmıyorum tanrım sana şükürler olsundiye dualar etmeye başlar. kör şaşırır tabi. namık hemen söze girer.ben de körüm kardeş, yıllar yılı çölde bir körle karşılaşmayı bekledim'' der. kör nedenini sorar namık da anlatır.

ben yaşlı bir bilgeyle karşılaştım yıllar önce, o da bana dedi ki eğer başka bir körle denkgelirseniz ve birbirinizi giberseniz gibilenin gözleri açılacak. namık'ın planı yarı yarıya işlemiştir.

hadi der köre önce sen başla nolur. kör biçare peki der.

namık domalır ve kör deliği bulmaya çalışırken namık'a ufaktan dokundurur, namık bağırır görüyorum görüyorum!!

kör hadi sıra sende şimdi sen yap der. kör domalır ve namık bir iki üç derken bütün abazalığını giderir. kör ordan bağırır ama benim gözlerim açılmıyor

namık cevabı yapıştırır galiba sen doğuştan körsün, senin ananı da gibmek lazım.

temel dursun idris grup ciks fantazisi denemeye karar vermişler. iki tane fahişeyle anlaşıp eve gitmişler. bizimkiler birbirinden utandıkları için ışığı kapatmışlar, başlamışlar sevişmeye. 5 dakika sonra temel ışığı açmış:

- arkadaşlar böyle olmuyor da. organize olalım.

ışık kapanmış tekrar girişmişler olaya. 5 dakika sonra temel yine ışığı açmış:

- idris organize olalım diyrum da böyle olmayi.

tamam demişler ışığı kapatıp yine devam etmişler. 5 dakika sonra temek iyice sinirlenmiş yine açmış ışığı:

- ula uşaklar organize olalum dedum size, iki saattir yaladiğum iki tane meme, yediğum yannanın haddi hesabı yok da.

iki kadın manava gidip 2 muz istemiş. manav en az 3 tane verebiliyoruz olur mu, demiş. kadınlardan biri diğerine dönmüş:
- e diğerini de yeriz artık.

dünyanın en kültürlü takımı hangisidir?

reading fc çünkü adamlar okuyo...

bir dükkan sahibi dükkanına çırak alır. çırağı tembihler biri bir şey istedimi ona yok de daha büyüğünü söyle daha çok kar edelim der örneğin: tabure var mı? diyen birisine tabure yok sandalye var diceksin demiş
neyse dükkan sahibi çırağa bırakmış dükkanı gitmiş...

bir bayan gelmiş ve tuvalet kağıdı istemiş.. bizim çırakta tuvalet kağıdı yok zımpara var demiş

not:20 yaş üstü

çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider.
pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. horozu tutmaya çalisir ama nafile. neyse der eve girer.
ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor.
çiftçi kendi kendine : ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir.
horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kigib sesle homurdanir;
-hissst! akbabayi kaçirican sus!