beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

siirt'li bir gay ile bursa'li bir gay e-5te musteri beklerken sohbete baslarlar. bursali,
siirtliye "sizin orda muallaklik zor olmali herhalde" der..

siirtli de "valla geliiler once dayagi atiiler, sonrada alip daga goturup yapacaklarini yapiiler; tekrar dayak atip orda birakiiler."

bursali "bu dehset verici bir sey canim" der. "peki bursa'da nasil bu is?" diye sorar, siirtli.

bursali da anlatir once telefon acarlar, kabul edersek gelip arabayla alirlar, once hamama guzel kokular surunup, ordanda restorant, sonra bara, ordan da otele, isimiz bittikten sonra da evimize birakirlar".

siirtli dayanamaz artik "ulan.." der,
"bu sosyal imkanlar siirt'te olsa, siirt'in alayi muallak olur!"

birgün temel gece karanlığında tek başına yürürken, önünde bir nesne olduğunu farkeder. çok karanlık olduğundan ne olduğunu anlayamaz. eğilir, eline alır, sıkar ovalar, koklar ve bir parça ısırıp tadına baktıktan sonra şöyle der:

- ula bu takmuş. iyi ki basmaduk

aferin ona amk gülmedim ma ilginç gedi

up up up up up up up

iki velet karar vermişler ki, bütün büyüklerin hayatlarında sakladıkları en azından bir büyük sır var.

birisi bu varsayımı denemeye kalkmış...

"anne ben her şeyi biliyorum" demiş, annesine.. "tamam anladım, al şu 10 lirayı, babana hiçbir şey söyleme" demiş, kadın..

ufaklık çok memnun, babasına gitmiş bu defa.. "baba, ben her şeyi biliyorum!"
babası da "sus tamam, al şu 50 lirayı annene hiçbir şey söyleme" demiş.

ertesi sabah kapı çalınmış postacı gelmiş.. ufaklık açmış kapıyı..

"postacı amca, ben artık her şeyi biliyorum."

postacı dizleri üzerine çöküp, kollarını iki yana açmış.. "madem öyle gel bakalım, baban sana bir sarılsın!"

johnny okula başlayacak.. johnny'nin çişini kendi başına yapmayı öğrenmesi gerek.. çocuk doktoru, annesine bir metod tavsiye etmiş. hepsi sıra numaralı altı hareket ezberlenecek..
1. pantalonunun düğmelerini aç
2. pantalon ve külotunu indir.
3. pipinin derisini geri çek.
4. çişini yap.
5. pipinin derisini ileri ittir.
6. külotunu ve pantalonunu çek ve düğmelerini ilikle..
"okul haftaya başlıyor johnny.." demiş annesi, "bundan sonra çişini bu metodla tek başına sen yapacaksın.. bu bir hafta deneyeceğiz bakalım ne oluyor.."
johny tuvalete gidiyor, anne kulağını kapıya dayıyor.. "bir.. iki.. üç.. dört.. beş.. altı.." sayıyor johnny.. anne nasıl mutlu.. ikinci gün, üçüncü gün, beşinci gün..
okulların açılmasına bir gün var.. johnny gene tuvalete..
annenin kulağı gene kapıya :
"üç.. beş.. üç.. beş.. üç.. beeşşşşşşşşş."

ihtiyar bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir.
pederle konuşmaya başlar:
adam:
- 92 yaşındayım, 70 yaşında harika bir karım, bir çok çocuğum, torunum ve onların da
çocukları var. geçen gün otostop yapan iki güzel kızı arabama aldım.
bir motele gittik ve defalarca seviştik.
peder:
- bu günahların için pişman mısın?
adam:
- ne günahı?
peder:
- bu nasıl soru? sen ne biçim katoliksin?
adam:
-ben yahudiyim.
peder:
- o zaman bunları bana neden anlatıyorsun?
adam:
- ben bunu sadece sana değil, herkese anlatıyorum

soguk bir kutup gecesinde yavru kutup ayisi annesine yaklasarak;
- annee, ben kutup ayisi miyim?
- evet oglum
- peki anneee sen de kutup ayisi misin?
- evet oglum.
- peki anneee babam da kutup ayisi mi?
- tabii ki oglum.
- peki anneee dedem, dedemin dedeleri falan hepsi kutup ayisi miydi?
- evet oglum hepsi kutup ayisiydi...
- yani sülalemizde bi karigiblik falan yok di mi anne?
- yok tabi oglum hepimiz kutup ayisiydik, niye soruyorsun?
- donuyoruummmm anasini satiyim.. donuyorummmmm!..

son derece guzel bir kadin dondurma yiyormus.
adamin biri kadinin yanina gitmis demis ki :

-hanimefendi, sizden bir sey rica edecegim ama biliyorum ki yanlis anlayacaksiniz.
-yok anlamam buyrun tabi.
-rica etsem bi kere yalayabilir miyim?
kadin aa tabi demis dondurmayi uzatmis.
adam: bakin yanlis anladiniz...

rahibenin biri büyük bir hezeyanla birisini şikayet için baş rahibin yanına çıkar...

- sayın baş rahibim huur çocuğunun biri benim dudağıma zorla öpücük kondurdu!

baş rahip uzanarak rahibeye bir öpücük kondurur ve;

- böyle mi yavrum?
- (mağrur bir ifadeyle) evet.
- ama bu ona huur çocuğu demeni gerektirmez ki.
- ama bu huur çocuğu göğüslerimi de avuçladı.
- (başrahip göğüsleri avuçlayarak) böyle mi yavrum?
- evet sayın rahip.
- ama bu ona yine de huur çocuğu demeni gerektirmez ki.
- (rahibe ağlayarak)ama baş rahibim o huur çocuğu beni zorla soydu ve ırzıma geçtiiii!

baş rahip rahibeyi yavaşça soyar ve rahibeye söz bırakmayacak şekilde başlar gibmeye... baş rahibin işi bitince;

- böyle mi yaptı yavrum?
- evet sayın rahibim.
- ama bu ona yine de huur çocuğu demeni gerektirmez ki.
- ama sayın rahip adam aidsliymiş!
- vay huur çocuğu!!!

kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "oturan boğa kadın ister."
büyücü:
- "oturan boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. der ki:
- "oturan boğa hazır."
büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. reis alır kızı çadıra girer.
- "90 derece eğil" der.
kız eğilince, kıza bir tekme vurur. kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. reis şöyle cevap verir:
- "oturan boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"

soğuk savaş döneminde amerikalılar her yıl onlarca casus yetiştirip rusya'ya salıyorlarmış. hepsi de teker teker en geç bir hafta içinde yakalanıp özenle konuşturulup devlet sırlarını ifşa ediyormuş.

en sonunda demişler ki, ülen bi tane yetiştirelim ama çok süper olsun. bi tane adamı almışlar, ana dili gibi rusça öğretmişler şive ve lehçelerine kadar. rus efsane ve masallarını tarihini örf ve adetlerini öğretmişler. bir dikişte bir şişe votka içmesini öğretmişler. göğüs kıllarını jiletle tıraş etmişler böyle kıvır kıvır rus denizciler gibi göğüs kılları olmuş.

dövüş sanatlari teknoloji vs zaten öğretmişler. neyse bu casusu uçaktan paraşütle rusyanın yakınlarında bir kasabaya atmışlar.
casusumuz rusyada bir bara gitmiş hemen. rusça bir votka istemiş. barmen bir kez yüzüne bakmış ve "hoşgeldin amerikalı" demiş.
casus anında adamın yanına koşmuş. "bayım" demiş, "nereden anladın"

-zenci rus olmaz ki.

genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:
"sevgilim,
biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. sütüm yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum.
yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü. haberin olsun dedim. bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
öptüm,
biricik eşin"

kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
"sevgili anneciğim,
karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir sütanne tutmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu yüzden
bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. bundan eşimi sorumlu tutamayız tabii ki. selam ve sevgilerimle"

annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:

"sevgili oğlum,
aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.
ama biz fakir olduğumuzdan, sütanne tutamayıp onun yerine seni inek
sütüyle beslemek zorunda kalmıştık. bu durumda takdir edersin ki, senin
safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.
seni seven annen"

temel bir gün dışarı çıktığında, kaldırımın üstünde şınav çeken bir adam görmüş...

sağından bakmış, solundan bakmış, eğilmiş meğilmiş, biraz düşünmüş sonra demiş ki:

-- uşağım bence sen boşuna uğraşıyosun ha bu karı kaçmış..

bir kadının bir süreliğine iş seyahati için ingiltere'ye gitmesi gerekmektedir. kadının kocası eşini havaalanına kadar zütürür.

karısı:

-"tesekkür ederim kocacığım, senin için ingiltere'den ne getirmemi istersin?"
diye sorar.

adam güler ve yanıtlar:

-"bir ingiliz kızı istiyorum hayatım...

kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar.
2 hafta sonra adam karısını tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:

-"hayatım gezin nasıldı?"

karısı:

-"tesekkür ederim hayatım çok güzeldi."

adam:

-"peki hediyem nerede?"

kadın:

-"ne hediyesi?"

adam:

-"hani bir ingiliz kız istemiştim ya... "

hadın:

-"haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, simdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek icin... !

adamın biri berberin kapısından seslenir.

-işiniz çok mu?

-iki saç bir sakal
der adam teşekkür eder ve gider. geri gelmez. berber merak eder ama pekde önemsemez.
bir kaç gün sonra tekrar kapıdan bir ses duyulur.

-işiniz çok mu?

-bir saç bir sakal
diye cevap verir . adam teşekkür eder ve gider. yine geri gelmez. berber duruma biraz uyuz olur ama olayın üzerinden biraz geçine unutur. 15 gün sonra tekrar kapıdan aynı sesi duyar.

-işiniz çok mu?

berber sesi tanımıştır.

-bir saç kaldı der bu kez. adam teşekkür eder ve yine gider. bunun üzerine berber dayanamaz ve çırağına,

-koş şu adamı çaktırmadan takip et bakalım nereye gidicek.

diyerek gönderir adamın peşinden. çırak 10 dk olur gelmez, 20 dk olur gelmez, 30 dk olur gelmez, en sonunda soluk soluğa kapıdan içeri girer. usta sinirlidir, ulan eşek herif ben sana adamı takip et dedim sen bi gittin gelmedin. söyle bakayım nerdeydin der çırağına.

çırak cevap verir.

-usta adamı takip ediyordum, önce sola döndü, ordan kahvenin yanında sağa girdi, yukarı doğru çıktık. daha sonra bakkalı geçip çıkmaz sokağa girdi.

eeeee der usta.

çırak: valla sonra sizin eve girdi usta..

temel akşam eve gitmiş, fadime evde yokmuş.
yarım saat sonra fadime gelmiş.
temel sormuş: nerde idun?
fadime:güzellik salonuna gittum.
temel:eee ne oldi, sıra sana gelmedi mi?

adamın biri doktorun karşısına çıkmış: "aman doktor bey, yaman doktor bey; bende bir sorun var ki sormayın - şimdi bende feci bir gaz sorunu var afedersin: oturuyorum osuruyorum, kalkıyorum osuruyorum, yatıyorum osuruyorum falan fıstık... işin tuhaf yanı ne biliyon mu, gaz ne kokuyor ne de duyuluyor - hani yani kimse durumu çakmıyor allahtan da, diyeceğim, bende yarattığı rahatsızlık öyle böyle değil! derdime bir çare... "

doktor sessizce başını sallamış ve hemen bir reçete yazıp hastanın eline tutuşturmuş; demiş "bu ilacı al, bir ay sonra beni yine gör... "

bir ay geçmiş, aynı adam girmiş kapıdan, burnundan soluyor: "ulan doktor ben senin ağzına sıçayım! gazım var dedik, duyulmuyor dedik; sen bize bir ilaç verdin - hala aynı gaz var, üstelik şimdi ses de çıkarıyor!"

doktor gülümsemiş: "oo iyi, kulakları açmışız demek; şimdi sıra burnunda!"

rezerved

Emeğine sağlık panpa gülmekten yırtiltm amk