beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

hiç okuyan veya okuyacak olan var mı

biri türk, biri ingiliz biri de fransız olan 3 avcı ava çıkarlar. yamyamlar bunları yakalar.

-biz birbirimizi yiye yiye soyumuz tükenme noktasına geldi. aranızdan birini damızlık seçeceğiz.
+tamam.
-önce deneme yapacaz.

bunları 3 ayrı odaya alırlar. hepsine birer maymun verirler. maymunlar doğum yapana kadar, 3 avcıya istedikleri kadar yemek, su verirler. güzel bir ortam sağlarlar. sonra kapıları birer birer açarlar.

ingiliz'in odasında 4 yavru vardır. fransız'ın odasından 3 yavru çıkar. türk'ün odadan ise sadece bir tane yavru vardır.

yamyam sorar: hani lan, cikste birinciydiniz! bu ne tek yavru?
bizimki cevap verir: lan yarram, erkek maymun vermişsiniz. ancak bunu yapabildim

bir gün komutan erlerin hepsini cezalandırarak 10 şınav çekmelerini emreder. 1, 2, 3, ... , 9 derken komutan 9, 9, 9, ... , 9 diye epey devam eder ve bir türlü 10 demez...

bir ara komutan duraksayıp gülerek, "biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez" der.

temel ise arka taraflardan cılız bir sesle: anan da mi üniforma giyiyy?

Günlerden bir gün haremdeki cariyelerden biri kudurmuş ama gel gelelim padişah seferde...
Önceleri dayanmaya çalışsa da bakmış olacağı yok bişeyler yapmasa ölecek.
Derken aklına kapalıçarşı'da "Zıbıkçı Naim Efendi" adıyla bilinen vibratör ustası gelmiş.
Cariye, tanınmamak için kılık değiştirip hemen kapalıçarşı'daki zıbıkçı naim efendi'ye gitmek için yola koyulmuş.
Naim efendi kendisini güler yüzle karşılamış. Naim efendi sormuş;

- Hanım kızım, istediğin zıbık nasıl olsun?

Cariye, biraz kızararak ve başını utançla öne eğerek cevap vermiş;

- Naim efendi, uzun olsun, kalın olsun, damarlı olsun, mantar başlı olsun, arabınınki gibi tatmin etsin,
türkünki gibi ruhumu okşasın, girdi mi de gözümden yaş getirsin demiş.

Naim efendi biraz başını kaşımış ve cariyenin gözlerinin içine bakarak şöyle demiş;

- Hanım kızım, o dediğini bulsam, hiç düşünmem ben kendi zütüme sokarım.

amerika'da adamın biri normal işine giderken birden anormal bir trafiğin içine duşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. bi süre sonra yandaki cama birisinin tıkladığını görür ve camı açar.
ne var acaba?
- teröristler bush'u yakaladılar eğer 10 milyon dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmiş. işte onun için, herkesten biraz yardım alıyoruz...
- insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
- valla yaklasık olarak 5'er litre !!!

yer cekoslovakya.
ikinci dunya savasi donemi.
cekoslovakya alman isgali antinda.
bir tren kompartimani. iceride 4 kisi.
cekoslovak genc ve guzel bir kiz, kizin anneannesi, alman bir subay ve cekoslovak yurtsever bir delikanli.
yurtsever genc tabii ki alman subaya hayli kil durumda.

derken tren bir tunele girer. ortalik kararir. karanligin icinde bir opucuk sesi, ardindan da bir tokat sesi duyulur. tren tunelden ciktiginda ise kimse renk vermemekte ama bir yandan da dusunmektedir.

genc kiz kendi kendine : "bu genc sanirim beni opmeye calisti, yanlislikla da anneannemi optu. oh olsun tokati da yedi" diye dusunur.
kizin anneannesi ise "bu cocuk herhalde bizim kizi optu, kizim da hakkettigi dersi verdi. oh olsun" diye dusunmektedir.
alman subay ise dertlidir. kendi kendine "ulan herif kizi optu, tokati yiyen biz olduk" der.
cekoslovak genc ise aklindan sunlari gecirir: "elimin tersini opup su serefsiz almana bir tokat attim ya. aklimi seveyim"

ülkenin birinde kral halkını bilinçsizliğinden şikayetçiymiş ve sonunda birşeyler yapmaya karar vermiş. kentin en işlek köprüsünden geçiş için bir altın ücret alınmasını emretmiş ve beklemeye başlamış. ama nafile, halktan hiçbir tepki gelmemiş. sonra köprü geçiş ücretini iki altına çıkarmış, yine hiçbir tepki gelmemiş. son olarak köprünün başına bir zenci koymuş her geçeni bu zenciye bafiletmiş. ancak yine hiçbir tepki gelmemiş. kral sinirden köpürmüş, dayananamamış ve köprüye gitmiş. bir de ne görsün, halk uzun kuyruklar oluşturmuş ve köpürden geçmeye çalışıyor. halka seslenmiş: "durumunuzdan memnun musunuz, hiç şikayetiniz yok mu?" halk da gereken cevabı vermiş: "hiçbir şikayetimiz yok kralımız. ancak köprüye bir zenci daha gönderseniz daha iyi olacak. sırada çok beklemeden geçmek istiyoruz."

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

"ne oldu, neyin var" diye sorar.

adam: "40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?"

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"evet" der duygulu bir sesle.

adam: "daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"evet" der kadin o gunleri hatirlayarak.

"bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?"

"evet " ! der kadin gulumseyerek.

adam: "annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?"

kadin "evet" der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: "annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim, daha 18'ine bile basmadi" demisti. hatirliyormusun?"

"evet" der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker: "bugun hapisten cikiyor olacaktim"

bir zoofil, bir sadist, bir katil, bir nekrofil ve bir mazoşist akıl hastanesinde aynı odaya kapatılırlar. birkaç zaman sonra sıkıntıdan patlayan zoofil:
- keşke bir kedi olsaydı ne güzel becerirdik diye hayal kurmaya başlar.
bunu duyan sadist:
''- evet önce becerir sonra da ona işkence ederdik diye sürdürür.
katil heyecanla:
- o lanet olası kediyi önce becerir, sonra işkence eder, sonra da öldürürdük der.
nekrofil şuh bir edayla:
- ahh harikasınız! o kedi şimdi burada olsaydı önce becerir, sonra işkence eder, sonra öldürür ve tekrar becerirdik diye devam eder. ardından bir anda derin bir sessizlik olur. herkes mazoşiste döner. mazoşist gözlerini sırayla diğerlerinin yüzünde gezdirdirir ve dudaklarının arasından sadece şu çıkar:
-miyav!

çok zengin bir adam orta halli bir kadınla ilişkiye girmiş ve kadın hamile kalmış... kadın karnı burnuna dayanınca artık ailesine söylemek zorunda kalmış bu durumu... babası esmiş gürlemiş,sen nasıl bir insansın,biz seni böyle mi yetiştirdik falan filan... neyse efendim uzatmayalım tabi, aradan zaman geçmiş evin önüne kırmızı ferrarisiyle adam gelmiş, kızın ailesiyle konuşmak için...

adam başlamış işte:

-efendim kusra bakmayın bir hata yaptık kızınız hamile kaldı ama saygınlığım gereği ben bu çocuğu kütüğüme alamam... onun yerine eğer çocuk erkek olursa onu en pahalı okullarda en iyi eğitimle okutur, yurt dışı seyahatlerine yollarım... şirketi de üzerine yaparım, demiş... eğer çocuk kız olursa da onu en iyi sanat okullarında eğitir, adıma özel kültür vakfının başına geçiririm... bütün mal varlığımı da üzerine yaparım, demiş...

ancaaaaak, eğer kızınız düşük yaparsa...

kızın babası hemen atlamış olaya;

-bir daha gibersin oğlum,bir daha gibersin...

kaptan pilot uçağı kaldırmış, amerika’ya uçuyorlarmış. yolculara gereken anonsu yapmış, fakat anonsu kapatmayı unutmuş. uçağı otomatik pilota bağlamış ve güzelce gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış:
"oohhhh, gidip şöyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzeeelll bi s..im!"
tabi ki bütün yolcular bunu duymuş. hostes durumu kurtarmak ve pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin çantasına takılıp düşmüş. yolculardan biri hostesi yerden kaldırırken demiş ki:
"acele etme bacım herif önce sıçacakmış!"

kadin beşinci evliliğini yapmiştir, ilk gece kadinin bakire olduğunu gören koca sorar;

- benden önce dört evlilik yapmişsin ama hala bakiresin, bu nasil olur ?

kadin cevap verir

- ilk kocam doktordu; akşam açar sabah dikerdi.

ikinci kocam avukatti; herşeyi diliyle hallederdi.

üçüncü kocam chp liydi; iktidarsizdi.

dördüncü kocam akp liydi; milleti gibmekten bana sira gelmedi !.

bir türk ve bir çinli balık tutmaya giderler. sabahtan akşama kadar oltalarına tek bir balık bile vurmaz. sinirlenen kafadarlar gece ağ atıp ertesi gün bütün balıkları paylaşmaya karar kılırlar. sabah olunca bir de ne görsünler. ağda sadece bir balık vardır. küçücük tek bir balık.. ikisi de balığı almak ister. çare bulamayınca türkün aklına bir fikir gelir. önce ben seni gibiyim sonra sen beni gib en çok bağırttıran balığı alsın. çinli okey der. türk başlar gibmeye çinli biraz bağırır. türk boşalınca çinli sıra bende dostum bakalım ben ne kadar bağırtıyorum der. türk cevabı verir: al balığını gibtir ol git dıbına koyim..

ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

baba: 'yahu bu korkunç bir fatura. ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.'
anne: 'aynen ben de... akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. ne yapayım bunu.'
oglan : 'vallahi ben de şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.'
kız: 'e benim de şirket hattim var. ev telefonunu hic kullanmam ki..'

herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

hizmetçi : 'eee... problem ne o zaman? sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz... '

çoban su kenarında koyunları otlatırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen fransız bir turist kadın görmüş.
adam zaten uzun zamandır dağda, dayanamamış kadına tecavüz etmiş.
ama ne tecavüz, defalarca.
fransız turist soluğu jandarma'da almış. jandarma, çobanı yakalamış.
getirmişler karakola ifadesini alıyorlarmış.
fransız turist demiş ki:
- böyle bir erkek! ben asla görmedim, şikayetçi değilim ama benimle birlikte fransa'ya gelirse.
adam cevaplamış
- ben nasıl gelirim? koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem.
kadın ısrar ediyormuş:
- gelmezsen hapse atacaklar.
adam sonunda:
- benim bir kardeşim var, o bekâr, onu alıp zütür.
fransız turist sormuş:
- o da senin gibi mi? yani güçlü kuvvetli bir erkek mi?
çoban:
- valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmişti, ayı 2 senedir hala eve bal getirir.

bir adam 15 yildir tutuklu bulundugu hapishaneden kacar. para ve silah bulmak icin bir eve girer.

icerde genis bir yatakta bir cifti yakalar. adama yataktan kalkmasini emreder ve onu bir sandalyeye baglar. adamin karisini yataga baglarken ustune cikar, boynunu oper, sonra kalkar ve banyoya gider.

o ordayken adam karisina soyle fisildar: dinle, bu adam bir kacak. su kiyafetlere baksana. buyuk ihtimalle hapishanede cok fazla zaman gecirdi ve yillardir hicbir kadin gormedi. boynunu nasil optugunu gordum. eger seninle ciks yapmak isterse sakin karsi koyma ya da gibayet etme... sana ne derse onu yap. o sana ne yaparsa yapsin onu mutlu et cunku bu adam kesinlikle cok tehlikeli. eger kizarsa ikimizi de oldurur. guclu ol, tatlim seni seviyorum.

karisi cevap verir: o benim boynumu opmuyordu, kulagima fisildiyordu. bana gay oldugunu, seni cok tatli buldugunu ve hic vazelin olup olmadigini sordu. ben de banyoda oldugunu soyledim. guclu ol tatlim. ben de seni seviyorum...

dört kişilik bir eğitim uçağı karadeniz bölgesinde bir mezarlığa düşmüş. 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından endişe ediliyormuş.

bir laz (tabii ki temel), bir yahudi, bir kürt bir trafik kazasında vefat etmisler. cenaze törenlerinde tabutları yanyana konmuş, imamlar hahamlar dualarını okumuş, tam tabutlar kaldırılacakken temel'in tabudunun kapağı oynamaya başlamış. bir korku, bir uğultu derken imam kapağı açıvermiş. temel tabutun içinde doğrulmuş, cemaatin içinden dursun şaşkınlıkla bağırmış: "ula temel ölmedin mi sen!" . temel cevap vermiş : "ula öldim de öte tarafta da işler ha burdaki gibi işler. azrail zütürdü beni bi kapının önüne bıraktı. kapının önündeki melek de "eğer istersen 12,000 euro karşılığında tekrar dünyaya dönebilirsin" dedi. hiç uzatmadım, bastım parayı döndüm geri."
dursun sormuş : "e o zaman niye yalnız döndün, öbürküler nerede?"
temel cevap vermiş : "valla en son bıraktığımda yahudi fiyatı 3,000 euro'ya düşürmek için pazarlık yapıyodu da.."
dursun tekrar somuş : "e kürt arkadaş niye dönmedi?"
temel cevap vermiş : "o da ben niye ödeyecekmişim o kadar parayı; devlet ödesin diyodu... "

bir gün, adamin biri central park'ta gezinmektedir. bu sırada, pitbul cinsi bir köpeğin küçük bir kıza saldırdığını görür. hemen kızın yardımına koşar, köpekle sıkı bir boğuşma yaşadıktan sonra köpeği öldürmeyi başarır ve böylece küçük kızın hayatını kurtarır. bu olaya tanık olan bir polis adamın yanına gelir ve şöyle der:
-sen bir kahramansın! yarın bütün gazeteler cesur new yorklu küçük kızın hayatını kurtardı diye yazacaklar!

adam, ben new yorklu değilim deyince, polis şöyle yanıt verir:
- o halde cesur amerikalı, küçük kızın hayatını kurtardı yazacaklar!

adam, ben amerikalı da değilim deyince polis peki nesin o halde? diye merakla sorar. adam pakistanlıyım diye yanıt verir.

ertesi gün gazetelerin manşetlerinde şöyle yazmaktadır:
islamcı fanatik masum amerikan köpeğini öldürdü!

orman kerhanesine giden tavşan, en ucuz hayat kadını olan yılanla birlikte olmak ister. aç olan yılan, ilişki esnasında tavşanı yutuverir. daha sonra işini kaybetme korkusuyla tavşanı geri çıkardığında nefes nefese olan tavşan;

- o ne biçim ağza almak lan öyle! ölüyodum dıbınıskim