beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

fbi, eleman alımı için duyuru yapar. üç kişi başvurur. fbi binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. ilk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur:

'karını seviyor musun?'
'evet, efendim.'
'ülkeni seviyor musun?'
'evet, efendim.'
'pekala, biz karını da getirdik. şu an yan odada.' ve masanın üzerine bir tabanca koyar. 'şimdi odaya gir ve karını öldür!'

adam silahı alır, yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. adam tekrar ilk odaya geri döner. kravatı gevşemiş, ter içinde kalmıştır.

'yapamayacağım efendim.' ve orayı terk eder. ikinci adam içeri alınır. aynı sorular, aynı yanıtlar... ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. adam da yapamayacağını söyler ve ayrılır.

son adam temel içeri girer. aynı sorular. aynı cevaplar. ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. temel içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. 'bam, bam, bam, bam, bam, bam!' derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. adamlar içeri girer, temel biraz terlemiştir. fbi personeli sorar: 'ne oldu?'

temel cevaplar : 'efendum bana verdiğunuz silah kurusıkı çıktı, o yüzden karıyı camdan aşağıya atmak zorunda kaldım.'

fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok. -ula ha punlarin sesi soluğu çıkmiy, pen pugün bi dolanacağum demiş;

ve yeni evlilerin kapisini çalmiş... kızı kapıyı açmış ki ne görsün kadin,
kızı çırılçıplak:

-uyyyy ha pu nedur uşağum? ayuptur da! kizi:
- aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi...

kadin töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
-ooo anne hoş geldin?

kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan üryan..
- pu ne rezulluk diyecek olmuş, damat hemen:
-'aaaa ne kadar geri kafalısin anne bu aşk elbisesi' demis.

çaresiz fadime bir koşuda almış soluğu evde. almış fadime'yi bir düşünce. acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım? sonra yatmış aklına. üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. başlamış evde çıplak dolaşmaya.
akşamüstü kapı çalınmış, fadime, bakmış ki camdan temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı. fadime'yi bu halde gören temel'in gözler yerinden fırlamış:

- ula nedur bu, gafayı mı yedun da?
-hıh demiş fadime temele, 'ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur da'

temel şaşkın cevaplamış:
'ula ütüleseydun bari'

çocuk ve annesi bigün yolda gitmekteler. yolda gibi$en köpekler görüyolar. çocuk annesine:
-anne bunlar naapıyorlar?
anne:
-üsttekinin ön ayakları kırılmı$ alttaki de onu hastaneye zütürüyo.der.
çocuk:
vay dıbına kodumun dünyası.hem yardım et hem gibsinler.
der.

odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış.
japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. kadına sıra gelince süre bitmiş. çıkışta : bizde prensip budur demiş: önce iş gelir.
fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. ütüye sıra gelince süre bitmiş. çıkışta: bizde prensip budur demiş: önce aşk gelir.
türk girmiş. girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. çıkışta: bizde prensip budur demiş: çalışanı giberler

hıristiyan genç günah çıkarmak için kiliseye gitmiş, rahibe ne yaptığını anlatmaya başlamış:
-peder ben çok kötü bir şey yaptım. geçenlerde kız arkadaşımın evine gitmiştim
biraz zaman geçirdikten sonra baktık etrafta bizden başka kimse yok onunla beraber oldum.
peder:
-evladım bu yaptığın çok kötü bir şey ama üzülme tanrı bağışlayıcıdır, demiş.
-ama peder yalnızca bu da değil. yine geçenlerde amcamın evine gitmiştim amcam evde yoktu sadece yengem ordaydı. baktık etrafta bizden başka kimse yoktu onunla da beraber olduk.
peder:
-oğlum bu yaptığın daha da büyük bi günah ama endişelenme eğer gerçekten pişmansan tanrı seni affedecektir.
-peder yaptığım bir şey daha var.
-anlat evladım bana seni üzen herşeyi anlatabilirsin
-dün arkadaşımın ofisine gittim. arkadaşım yoktu ama sekreteri vardı. onunla ofiste yalnızdık, etrafa baktık bizden başka kimse yoktu ve onla da beraber olduk.
bu sefer pederden ses gelmez.
-peder nerdesin?
peder yine ses vermez. genç dışarı çıkar ve pederi bahçede görür
-peder niye çıkıp gittiniz daha anlatıyodum.
-evladım etrafıma baktım bizden başka kimse yoktu...

cindy crawford ve asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya
duserler.ne yapsinlar can gibintisindan sabah aksam sevisirler. ancak
bir sure sonra asim , durumdan zevk almamaya baslar .
cindy cildirir, asim'a ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini soyler.
her turlu fantaziye her seyiyle emrine amade oldugunu, nerede
hata yaptiysa duzeltmeye calisacagini anlatir. asim inatla cindy'ye
"istedigim seyi yapabilmen mumkun degil" der.
cindy caresizlik icinde israr eder ve her seyi goze aldigini
soyler. asim en sonunda bir denemeye karar verir... once cindy'nin
saclarini kisacik keser. sonra ustunu ortecek bicimde ceketini
giydirir. kestigi saclardan biyik yapar. cindy, ne oldugunu anlamaya
çalisirken asim onu mumkun oldugu kadar erkege benzettikten sonra
aksam olunca sahile gelmesini soyler.
aksam olur ve cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki, asim mukellef bir raki sofrasi hazirlamis ve masayi mezelerle doldurmustur.
asim ve cindy masaya otururlar ve asim elini kanka modunda, cindy'nin omzuna koyar, bardagini cindy'ninkine tokusturur ve soyle der:
"ulan cemal bir aydir kimi goturuyorum soylesem inanmazsin !!!

temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen dursunun karısına kafayı takmış. ne yapsam da bu kadınla birlikte olsam diye içi içini yiyormuş.
bir gün temel dayanamayıp eva'nın yanına gitmiş;
temel: senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum demiş :
eva: hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım. müsait olunca ben seni ararım gelirsin demiş.
ertesi gün eva, dursun işe gittikten sonra temeli aramış;
-100 doların hazırsa hemen gel demiş:
temel, "hazır hazır, hemen geliyorum" cevabını vermiş
temel 100 dolari evaya verdikten sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş.
akşam dursun eve geldiğinde;
dursun: hanım temel bugün buraya geldi mi ?
eva: şeyyyy... geldiiii dursunnnn...
dursun: peki sana 100 dolar verdimi.
eva: şeyyy dursunnnn beni dinleee... şeyyy verdiiiii...
dursun; temel sabah koştur koştur yanıma geldi, " dursun bana acil 100 dolar
lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım" dedi...
ula bu temel çok dürüst adam ya... !!!

temelle dursun hayatlarında ilk defa keraneye gideceklermiş. temel dursuna
- önce birimiz girsin beğenirse öbürüde girer demiş.
dursun
- tamam demiş ve önce girmiş ve bi kaç saat sora çıkmış.
temel hemen sormuş
- nasıldı diye
dursun
- valla benim karıdan iyiydi demiş. sıra temele gelmiş temel de işinin görüp çıktıktan sora
dursun sormuş
- nasıldı diye
temel:
- valla haklısın dursun senin karıdan iyiydi.

bi adam yalan dedektörü almış.
akşam yemeğinde denemek istemiş. oğluna bugün neredeydin demiş.
oğlu da okuldaydım diyince dedektör ötmüş. sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada. babası da kızmış, oğluna " ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.
dedektör yine ötmüş.
bunu duyan anne gülmüş ve demiş ki " al işte senin oğlun" demiş. dedektör yine ötmüş...

amerika'da yasayan bir cocugun istedigi bir oyuncagi alabilmesi icin 100 dolara ihtiyaci olur. bu 100 dolara sahip olabilmek için günlerce, gecelerce dua eder. sonunda, sahip olamayinca da tanriya mektup yazmaya karar verir. amerikan posta idaresi, üstünde yazili adres olarak sadece "tanri, abd" olan mektubu baskana vermeye karar verir.

baskan mektubu alinca cok hoslanir, cok duygulanir fakat 100 dolarin kücük bir cocuk icin fazla oldugunu düsündügü için; 100 dolar yerine 5 dolar koyar. cocuk gercekten de 5 dolara sahip olmakla tatmin olur ve tanrıya tesekkür mektubu yazmaya koyulur:

- sevgili tanrim, parayi yolladigin için tesekkürler. ama mektubu beyaz saray üzerinden yollamissin ve tabii her zamanki gibi oradaki muallak de 95 dolarini kesip silah almis olmali. bana 5 dolar ulasti. yine de tesekkürler.

istanbulda büyük bir holdingin merkezinde iki müdür arkadaş sıkılmışlar aralarında geyik çevirmektelermiş. tam bu can sıkıntısının arasında o katın çaycısı ahmet'le dalga geçmek ona artistlik yapmak istemişler.
çaycı ahmet'i boşları toplamak bahanesiyle odalarına çağırmışlar.

ahmet odaya gelince müdürlerden biri;

-ben bu bayram karımı paris e göndereceğim gitmek cok istiyordu. moda merkezlerini, sanat galerilerini gezip birsürü aktiviteye katılacak. dönüştede roma'ya uğrayıp avrupa sosyetesiyle birlikte turlara katılacak der. bitarafı kalakmış ve övünür şekilde.

diğer müdürde lafa katılır hemen;

-bende karımı amerikaya göndereceğim. dünyanın en ünlü operetlerini dinleyecek gönlünce eğlenecek der.

daha sonra ahmet'e dönerler ve sorarlar;

-eee ahmet? sen napacaksın bu bayram. köye gönderecekmisin karını.

ahmet hiç düşünmeden cevap verir;

-yok karıyı ben kendim gibecem.

biri nisanli, biri metres hayati yasayan, biri evli 3 kadin konusurken erkeklerine fantezi yasatmaya karar verir, 3u de ayni seyi giyecek ve ne oldugunu birbirine anlatacaktir, kiyafet siyah deri bustiyer, jartiyer ve siyah maske olarak secilmistir,
2 gun sonra bulustuklarinda once nisanli olan kadin anlatir:

deri bustiyeri giydim, jartiyeri taktim, maskeyi de takip nisanlima kapiyi oyle actim, beni gorunce "sen benim hayatimin kadiniisn " dedi ve butun gece sevistik

metres olan da "ben de giyindim, maskeyi de takip, ustume bir pardesu gecirdim, onun ofisine gittim, iceri girip kapiyi kapatip pardesuyu actigimda hicbirsey demeden beni masaya yatirdi ve butun gece sevistik"

evli olana donerler, o da anlatir "ben de cocuklari anneme yolladim, igiblari kistim, jartiyer ve deri bustiyeri giyip maskeyi taktim, kocama kapiyi oyle actigimda bana "selam batman, bu aksam yemekte ne var?" dedi..

memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyenleri idam ediyorlarmış. usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış. adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabi yakalanmış. idam edilmeden önce sormuşlar:
- ilk dileğin ne ?
- vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum!
vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş. ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.
adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla birlikte olmayı seçmiş. bu sefer padişah "hayır" dese de herkes itiraz edince padişah mecbur kalmış.
- son dileğin ne?
adam bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek:
- ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, deyince padişah da:
-ne gibisi lan! yanımda kılıyordu!

Stadyumda yapılacak en çok kim kadınla ilişkiye girebilir yarışmasına bizim Nam-ı Kemal de katılır. Önce fransız bir... iki.. üç... üçüncü kadında kesilir. Sıra ingilize gelir o da bir..iki.. sekiz..sekizincide tıkanır. Sıra bizim Namık Kemal'e gelir ..bir..iki.. derken yüz... yüzbir.. namık hala devam ediyor. Sunucu şaşırmıştır.
"Namık aştı kendi sayın seyirciler tribünlere koşmaya başladı. Oda Ne Önüne Geleni indiriyor :S. Olamaz Uçanı Kaçanı Beceriyor Namık Kemal Coştu. Evet namık kemal yarışmayı kazandığını garantiledi fakat duramıyor.. Namık Kemal Koşuyoor. Namık Kemal. Buraya Doğru Geliyoor . Hayır. Olamaz Namık Kemal Yaklasıyor. aaaaaaaahh

bi gün adamın teki ormanlık bi yolda arabasıyla gidiyomuş. aniden önüne kırmızılar içinde bi adam fırlamış ve "ben bu ormanın kırmızılı hipnasıyım, bana yiyecek bi şey vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam da uuraşmamak için bi şeyler verip yoluna koyulmuş. derken bu sefer sarılar içinde bir adam arabanın yolunu kesmiş ve "ben bu ormanın sarılı hipnasıyım, bana içecek bi şey vermezsen
vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam yine noolur noolmaz diye bi şeyler verip yoluna devam etmiş. birazcık yol aldıktan sonra mavi elbiseli birisi arabanın yolunu kesmiş. artık adam dayanamamış ve camdan beline kadar çıkıp "sen ne istiyosun lan ormanın mavili hipnası!!!" diye bağırmış. adam şöyle cevap vermiş: ehliyet ve ruhsat.

ortaokul ogrencisi kahramanimiz, babasina sorar:
- baba, okulda ders verdiler, "politika nedir", anlatmamiz lazim. nedir politika?

baba oglunun yasina uygun bir formul bulur:

-bak yavrum, simdi su kelimeleri iyice aklinda tut... ben ucretli calisiyorum, buna kapitalizm diyoruz. parayi nasil harcayacagimiza annen karar veriyor, ona hukumet de. hepimiz aslinda senin icin cabaliyoruz, sen halk'sin. bebek kardesine bakan dadin, isci sinifi. kardesini de gelecek diye dusun. simdi bunlari boyle ezberle, yarin kahvaltida sana politikayi anlatirim.

oglan bunlari ezberler, aksam olur, herkes yatar. gece bizimki, kardesi kucuk bebegin aglamasiyla uyanir. gider bebegin odasina, bebek altini kirletilmis aglamaktadir. annesinin odasine girer, annesi derin bir uyku
cekmektedir, uyanmaz. dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi dadisiyla
ayni yatakta, "bebek agliyor" demesine hic aldiris eden bir halleri yok.
bizimkisi gerisin geriye doner, yatar...

ertesi sabah kahvaltida babasina,
"baba ben politika neymis anladim" der. babasi "neymis soyle bakalim" diye sorunca anlatir:
"kapitalizm, isci sinifini beceriyor. bu arada hukumet uyuyor. halk kimsenin umurunda degil. ve de gelecek tak icinde... "

temelle dursun çok soğuk bi memlekette askerlik yapıyorlarmış. havanın soğuğuna dayanamayıp en son komutana gitmişler.
- Komutanım hava çok soğuk donacağız acil bi çözüm bulun :(
Komutan Hiç Takmadan Cevaplar
+ Ne Yapayım Üşüyorsanız gidin birbirinizi gibin ısınırsınız demiş
Sonra aklını gibdimin lazları ciddiye alıp birbirlerini gibmeye koyulmuşlar.
Tenha bi yerde temel geçmiş dursunun arkasına başlamış düttürmeye.
- Oooo iyi ısındım hee demiş.
Dursunda iyi bari o zaman geçde biraz ben ısınayım demiş.
Birazda dursun düttürdükden sonra temel "yav dursun ben tekrar üşüdüm sen geçsene" demiş.
Dursun geçmiş ama temel bi dayıyor bi dayıyor :D :D
Dursun dayanamayıp temele demişki
La Temel sen yoksa ısınıyom ayağına benimi gibiyon ?

temel:
- "ula fadime, ha bana oyle bir hakikat soyle ki, hem sevuneyum hem de uzuleyum... "

fadime:
-"ula temel, bütün arkadaşlarının içinde en buyuk senunki!"

isveç, çin'e savaş ilan etmiş. bir şekilde çin'e kadar gelmişler. haber, çin devlet başkanına geç ulaşmış.

- başkanım isveç bize savaş ilan etti...
- isveç de ne?
- avrupa'da bir ülke
- kaç kişi bunlar?
- 8 milyon efendim.
- hangi otelde kalıyorlar?

aslan ormandaki senelik iznini kullanacakmış. toplantı düzenlemiş, ormanın %90'ı da katılmış. hemen konuya girmiş aslan:

"evet arkadaşlar biliyorsunuz yine benim yıllık iznim geldi, 15 gün kadar olmayacağım buralarda, bu süreçte benim yerime bakacak olan arkadaşınızı bu sene tavşan olarak belirledim, 15 günlüğüne ormanın kralı odur"

bütün hayvanlar biraz şaşırmış ama kralın kararına itiraz etmeye cürret edememişler. neyse, aslan çıkmış tatiline, ormanda tavşan hegemonyası sürmeye başlamış. gidip maymuna pandik atmış, "hoop napıyorsun" demiş maymun, "ben kralım ne var?" diye hemen üste çıkmış tavşan. onun dışında kurtun sırtına çıkıp deh deh diye sürüyormuş, geyiğe pandik atıyormuş vs. bütün hayvanlar şikayetçiymiş ama kral olduğundan sesleri de çıkmıyormuş.

tavşan bir gün dolaşırken bakmış ayı nehirde balık avlamaya çalışıyor. gitmiş hemen pandik atmış ayıya. ayı dönmüş bildiğimiz minnacık beyaz bir tavşan mal mal suratına sırıtıyor. bir koymuş tavşana elinin tersiyle, tavşan duvara yapışmış. ardından üstünden tozları falan silkelerken tavşan:

"dıbına kodumun ayısı bir toplantıya da katıl be !!"