beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

osmanlı zamanında, bizans donanması ile osmanlı donanması savaşacaklar. bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. donanmanın başında andropolos vardır. andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yaverleri vardır. hep birlikte osmanlı donanmasını beklemektedirler. yukarıdan gözcü bağırır;
- komutanım, osmanlı donanması 3 gemiyle göründü.

komutan yaverine döner ve;
- bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın.

hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur. gözcü yine bağırır;
- komutanım, o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü.

andropolos tekrar yaverine döner ve hafifce mirildanir ;
- bana kahverengi pantolonumuda getirin.

adamın biri doktorun karşısına çıkmış: "aman doktor bey, yaman doktor bey; bende bir sorun var ki sormayın - şimdi bende feci bir gaz sorunu var afedersin: oturuyorum osuruyorum, kalkıyorum osuruyorum, yatıyorum osuruyorum falan fıstık... işin tuhaf yanı ne biliyon mu, gaz ne kokuyor ne de duyuluyor - hani yani kimse durumu çakmıyor allahtan da, diyeceğim, bende yarattığı rahatsızlık öyle böyle değil! derdime bir çare... "

doktor sessizce başını sallamış ve hemen bir reçete yazıp hastanın eline tutuşturmuş; demiş "bu ilacı al, bir ay sonra beni yine gör... "

bir ay geçmiş, aynı adam girmiş kapıdan, burnundan soluyor: "ulan doktor ben senin ağzına sıçayım! gazım var dedik, duyulmuyor dedik; sen bize bir ilaç verdin - hala aynı gaz var, üstelik şimdi ses de çıkarıyor!"

doktor gülümsemiş: "oo iyi, kulakları açmışız demek; şimdi sıra burnunda!"

temel akşam eve gitmiş, fadime evde yokmuş.
yarım saat sonra fadime gelmiş.
temel sormuş: nerde idun?
fadime:güzellik salonuna gittum.
temel:eee ne oldi, sıra sana gelmedi mi?

fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. birden yağmur bastırır. hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. bu sırada hepsinin dikkati odada yanmakta olan soba üzerinde toplanır. soba yerden 1 m. kadar yukarıda, altındaki dizili taşların üzerindedir. sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.

kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış".

fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş".

jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış".

matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış".

antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş".

bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.

adam cevap verir:

- "boru yetmedi."

bir kadının bir süreliğine iş seyahati için ingiltere'ye gitmesi gerekmektedir. kadının kocası eşini havaalanına kadar zütürür.

karısı:

-"tesekkür ederim kocacığım, senin için ingiltere'den ne getirmemi istersin?"
diye sorar.

adam güler ve yanıtlar:

-"bir ingiliz kızı istiyorum hayatım...

kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar.
2 hafta sonra adam karısını tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:

-"hayatım gezin nasıldı?"

karısı:

-"tesekkür ederim hayatım çok güzeldi."

adam:

-"peki hediyem nerede?"

kadın:

-"ne hediyesi?"

adam:

-"hani bir ingiliz kız istemiştim ya... "

hadın:

-"haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, simdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek icin... !

siirt'li bir gay ile bursa'li bir gay e-5te musteri beklerken sohbete baslarlar. bursali,
siirtliye "sizin orda muallaklik zor olmali herhalde" der..

siirtli de "valla geliiler once dayagi atiiler, sonrada alip daga goturup yapacaklarini yapiiler; tekrar dayak atip orda birakiiler."

bursali "bu dehset verici bir sey canim" der. "peki bursa'da nasil bu is?" diye sorar, siirtli.

bursali da anlatir once telefon acarlar, kabul edersek gelip arabayla alirlar, once hamama guzel kokular surunup, ordanda restorant, sonra bara, ordan da otele, isimiz bittikten sonra da evimize birakirlar".

siirtli dayanamaz artik "ulan.." der,
"bu sosyal imkanlar siirt'te olsa, siirt'in alayi muallak olur!"

iki escinsel ucaga binmisler. gece vakti tabii ısıklar kapatılmıs, millet uykuya dalmis.. bunlar sevismek istemisler, fantazi hesabı. biri digerine demis ki "sacmalama olmaz, biri duyar rezil oluruz herkese"
diğeri de dur bakalim bir kola ister gibi yapiyim eger ses seda cikmazsa sevisiriz demis. denemisler gelen giden olmamıs. bunlar da baslamis sevismeye. neyse sabah olmus, yaslı kadının biri hostesi cagırmıs. korka korka "su icebilir miyim lütfen. istemicektim ama dayanamadim artik " demis. hostes sasırmıs."ne var bunda ne zaman isterseniz getiririm ben size, görevimiz bu" demis. teyze cevap vermis "öyle deme kızım. adamcagızın biri kola istedi die sabaha kadar ziktiler"

dursun temeli yolda yakalar ve
- ayran de bakalum, der
ayran, der temel. "karun bana hayran" der karşılık olarak. temele dert olur olay, günlerce içi içini yer ve bir gün yakalar dursunu yolda
- kola de bakalum
- kola
- karın benu öptu
- e uymadu da
- ama aslu vardur

new yorktan los angelese giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. kabul gorunce oyunu anlatiyor:

-size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim.

ve ilk soruyu soruyor:

-ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir?

kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis.

soru sorma sirasi sarisina gelmis:

-tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir?

adam dakikalarca dusunmus... yaniti bulamamis... cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus:

-cevap ne?

kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis...

temel rusya ya gidecek olan dursun'u aids konusunda uyarmaktadır;

"dursun rusya'daki kadınlardan uzak dur yoksa aids bulasır. eger sana bulasırsa karına da bulasır. karına bulasırsa bana da bulasır. bana bulasırsa annene de bulasır eger annene bulasırsa butun köye bulasır"

fırtına felaket. uçak öyle bir türbülansa girmiş ki, her yer zangır zangır sallanıyor. korkudan sapsarı olmuş yolcu, bakmış yanında bir rahip oturuyor;

- "bir şeyler yapsanıza peder" demiş, yalvarır gibi. rahip istifini bozmadan cevap vermiş.;

- "ben yönetimde değil, pazarlamadayım."

- sevişirken eşinizle konuşur musunuz ?
+ ararsa neden olmasın

bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. kadın hoş bir
kolsuz pembe elbise giymiştir. hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur.
gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril
görürler. goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle
göğsünü dövmeye baslar. (gorillerin kur yapma biçimi) herhalde kadının açık
giysisinden etkilenmiştir. adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına
gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. kadın elbisesinin omuzlarını
indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. adam karısını biraz daha
teşhirciliğe ikna eder kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve
goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. o anda adam karısını yakalar,
gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.
- şimdi ona başının ağrıdığını söyle..

bir gün temel ormana ağaç kesmeye gitmiş. baltasını alıp ağaçları kesmeye başladığı sırada ormanda gezinti yapmakta olan greenpeace üyeleri temel'i yakalayıp, evire çevire dövmüşler. temel perişan halde evine dönerken yolda arkadaşlarına rastlamış.

- uyy ula temel ne oldi sağa.
- ula birileri geldi doğanin yengesinu bozmişsun dedi verdiler sopayi, verdiler sopayi. amina koyim ne doğan'i tanirim ne yengesinu.

mahir, sabah uyanınca o gün 70 yaşında olduğunu hatırlamış. yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş.
-'sevgili ayaklarım, bugün 70 yaşına girdik. 70 senedir beni istediğim yere zütürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım,
sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim... '
sonra dizlerine dikkat etmiş.
-'sevgili dizlerim, bugün 70 yaşına girdik. bu kadar sene beni taşıdınız, bükül dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz,
bu yaşıma sizinle birlikte girdiğim için şükür ediyorum. sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim... '
sonra gözü biraz daha yukarı kaymış;
- 'eee ulan köftehor, ulan hayırsız emektar' demiş, eğer sen de yaşasaydın bu günümüzü hep birlikte kutlayacaktık.'

kayserili dede artık ölüm döşeğindedir, tüm ailesi yanındadır ve olay gelişir;

+ oğlum burda mı?
- burdayım baba.
+ karım burda mı?
- burdayım hayatım.
+ torunum burda mı?
- burdayım dede.
+ hepiniz burdasınız, dükkana kim bakıyo lan ???

Stadyumda yapılacak en çok kim kadınla ilişkiye girebilir yarışmasına bizim Nam-ı Kemal de katılır. Önce fransız bir... iki.. üç... üçüncü kadında kesilir. Sıra ingilize gelir o da bir..iki.. sekiz..sekizincide tıkanır. Sıra bizim Namık Kemal'e gelir ..bir..iki.. derken yüz... yüzbir.. namık hala devam ediyor. Sunucu şaşırmıştır.
"Namık aştı kendi sayın seyirciler tribünlere koşmaya başladı. Oda Ne Önüne Geleni indiriyor :S. Olamaz Uçanı Kaçanı Beceriyor Namık Kemal Coştu. Evet namık kemal yarışmayı kazandığını garantiledi fakat duramıyor.. Namık Kemal Koşuyoor. Namık Kemal. Buraya Doğru Geliyoor . Hayır. Olamaz Namık Kemal Yaklasıyor. aaaaaaaahh

komik değil lan zorlama