beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

fareye deney yapmışlar viski, votka, bira vermişler hepsinde oynamış, zıplamış,
rakı vermişler. elini masaya vurmuş "o kedi buraya gelecek" demiş

@49 iyiymiş panpa

nasa mars'a adam gönderecekmis. sadece bir kisi gidebilecek, giden de geri dönemeyecek.

ilk aday olan mühendise bu is icin ne kadar isteyecegini sormuslar:
- 1 milyon dolar demis ve eklemis - kızılhaca bagislayacagim.

ikinci aday olan doktora da aynı soruyu sormuslar. doktor:
- 2 milyon dolar demis. - bir milyonunu aileme bir milyonunu da tibbi arastirmalara bagislayacagim.

ücüncü aday olan temel ayni soruya
- 3 milyon dolar diye cevap verince yetkililer digerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon dolar istedigini sormuslar.
temel yetkililere dogru egilmis, kigib bir sesle:
- 1 milyonunu ben alirim, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de mars'a göndeririz.

rizörv

temelle dursun hayatlarında ilk defa keraneye gideceklermiş. temel dursuna
- önce birimiz girsin beğenirse öbürüde girer demiş.
dursun
- tamam demiş ve önce girmiş ve bi kaç saat sora çıkmış.
temel hemen sormuş
- nasıldı diye
dursun
- valla benim karıdan iyiydi demiş. sıra temele gelmiş temel de işinin görüp çıktıktan sora
dursun sormuş
- nasıldı diye
temel:
- valla haklısın dursun senin karıdan iyiydi

roger agir sartlar altinda çalisan bir iscidir. bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir. karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz klubune goturmeye karar verir. o aksam beraberce klubun kapisina gelirler.

kapidaki bodyguard, " hey roger ..seni görmek ne guzel!" der..
karisi: "daha once buraya gelmis miydin roger..?"
roger: hayir.. hayir o adami bowlingten taniyorum...
içeri girerler ve bir masaya otururlar... garson gelir..
garson: iyi aksamlar roger...
her zamanki gibi cin tonik di mi?..
karisi: roger bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?
hafif hafif öfkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur..
roger: ne alakasi var.. voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var ordan yani... karisi pek tatmin olmamistir ama neyse..
derken striptizci hatunlardan biri masaya gelir..
stritipzci: selam roger... yine özel masa sovundan mi istersin..?
karisi hisimla yerinden kalkar ve klubu terk eder..
roger pesinden kosar.. kadin bir taksiye biner ve
taksi kalkmadan roger da biner...
kadin ofkeden patlayacakmis gibidir... ve korkunc sinirlidir..

sofor: bu geceki cok suratsizmis be roger..

kızın babası, erkek çocuğun babası ile konusmaktadir:
- sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- çocuktur, ne olur ki?
- iyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor.
kızın babası sinirlenerek:
- iyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı... !

oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor: - abi
ablam nişanlanıyor biliyorsun...

- yaz sonu nikah varmış,
bizim evde de konuşuyorlardı.

- ben sana bir şey sormak
istiyorum...

- söyle...

- bu nişan dedikleri ne? evde
sordum, 'eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu
anlayabilmiş değilim.

- hıııım... zor soru, bak ben sana bir
örnekle anlatayım...

- dinliyorum.

- diyelim ki
şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. sana bir bigiblet
alıyorlar ve 'haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bigiblet
senin' diyorlar. işte şubat ile haziran arasındaki o süre var ya, bigiblet senin
ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- haa şimdi
anladım, bigibletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama
binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. peki dokunmaya izin var
mı?

- vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da,
galiba ziliyle
oynayabiliyorsun!..

adamın birinin, hiç bir baltaya sap olamamış ebleh bi oğlu varmış. adam da zengin ya, oğluna paso iş kuruyormuş, oğlan da paso batırıyormuş işleri. adamcağız "bir defa daha şansımızı deneyelim bakalım" demiş, entegre et tesis kurmuş oğlu için. neyse fizibileteler hazırlanmış, fabrika, tesis, allah ne verdiyse kurulmuş, baba da oğlunu bir makinanın başına getirip anlatmaya başlamış:

"bak oğlum, bu makinanın bu tarafından ineği sokuyorsun, öbür taraftan sosis olarak çıkıyor. anladın dimi çocuum?!"

çocuk da ebleh ebleh sırıtıp:

"ehuaa! çok iyi yaa! peki babaa, burdan sosisi sokarsak öbür taraftan inek olarak çıkar mı?"

adamcağız derin bir iç geçirmiş ve cevap vermiş:

"hayır evladım. maalesef o teknoloji yalnızca ananda var... "

temel ile dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu bir yere gitmek için basmislar gaza...
yarim saat sonra gidecekleri yere yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki :
- simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.
temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :
- valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.

devam bin

evet beyler devam edelim o zaman

sen anlatma amk

ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus. dersin bitiminde çocuklara sormus:
- "çocuklar! kim hangi madene sahip olmak ister?"
önce david cevap vermis:
- "platin, ögretmenim. onunla kendime bir porsche alirdim."
ardindan mike cevaplamis:
- "altin, ögretmenim. altinlarimla kendime sonmodel bir cadillac alirdim."
en son küçük joe yanitlamis:
-"silikon, ögretmenim. ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!... "

ahahah bin 1 sayfa okudum

(bkz: inci sözlük ün okunası başlıkları)

komutanlar kendi aralarında tartışıyorlar. konu: biz haftada iki ya da üç karıları düzüyoruz. bu görev midir angarya mı? yarısı görevdir yarısı angaryadır diyor ve sonuçta bir yere varamıyorlar. hal böyle olunca hırs da yapmış vatandaşlar münazarayı sonlandırmak adına başkana çıkıyorlar: paşam bir maruzatımız vardır, biz işin içinden çıkamadık. yardım edin lütfen!
buyrun diyor paşa. durumu anlatıyolar. paşa kızarıp bozarıyor ve sonunda "ben bilmem, yanlış adama sordunuz. halktan birine sormak lazım bunu, objektif bakar " diyor. kışlada halka en yakın kişi olarak paşa emirerini çağırıyor. giriyor selam verip asker. oğlum sana bişey soracağım, iyi düşün ve fikrini söyle, diyor. emredersiniz komutanım!. paşa soruyu soruyor. soru biter bitmez asker yapıştırıyor cevabı
- görevdir komutanım
- ama oğlum hiç düşünmedin. nasıl vardın bu fikre?
- angarya olsa bize yaptırırdınız komutanım!

hitler üç esir yakalamis, ingiliz, fransiz ve bir yahudi. "size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis. ingiliz'e sormus "titanik kaç yilinda batti?" ingiliz hemen cevap vermis "1912" diye. hitler göndermis ilgiliz'i. fransiz'a sormus bu kez: - "titanik'te kaç kisi öldü?" fransiz cevap vermis- "1050". "tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.ve yahudi'ye dönmüs;
"say lan isimlerini!"

karı koca bir barda oturuyorlar. önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak onu öper. karısına aldırmadan:

- nasılsın hayatım? epey oldu görüşemedik

diyerek başka bir masaya gidip oturur. adamın karısı dayanamayarak sorar:

- kim bu kadın?
adam sakin bir sesle yanıtlar:

- senden saklayacak değilim. metresim!

kadın çıldırır:

- bu ne cüret! bu ne ahlaksızlık!.. ben buna katlanamam, derhal boşanıyoruz! sen ne şerefsiz adammışsın meğer... bir de utanmadan metresim diyorsun... her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! hem de derhal!..

adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar:

- dur bakalım hele bir sakin ol. ne yani sevgilim etiler'deki dubleksi, akmerkez'deki daireyi, bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı, altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı istiyorsun? alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem...

kadın bunları duyunca sakinleşir. çevresine bakınmaya başlar. biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. kocasına sorar:

- şurada oturan bizim suat degil mi?
- evet - peki yanındaki kim?
- kim olacak canım, metresi...

kadın önce duraksar. sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur:

- aaaa ! bizimkisi daha güzel valla!.

kayserili ve tokatlı sohbet etmektedirler. söz dolaşır tokatlıya gelir;

-bizim bir tarlamız var, o kadar buyuk ki, arabayla gezelim dedik gundoğumundan gunbatımına kadar tarlayı bir uçtan bir uca bitiremedik.

kayserilinin cevabı gecikmez tabi;

-bizimde öyle eski, kötü bir arabamız vardı da sattık

genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:
"sevgilim,
biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. sütüm yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum.
yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü. haberin olsun dedim. bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
öptüm,
biricik eşin"

kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
"sevgili anneciğim,
karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir sütanne tutmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu yüzden
bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. bundan eşimi sorumlu tutamayız tabii ki. selam ve sevgilerimle"

annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:

"sevgili oğlum,
aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.
ama biz fakir olduğumuzdan, sütanne tutamayıp onun yerine seni inek
sütüyle beslemek zorunda kalmıştık. bu durumda takdir edersin ki, senin
safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.
seni seven annen"