beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

potansiyel ile fiili arasindaki fark;

adamin kucuk oglu sorar;

babacigim, 'potansiyel' ile 'fiili' arasindaki fark nedir?

babasi; anlatayim' der.

sonra karisina doner ve sorar:
1 milyon dolar verseler robert redford'la yatar misin?
karisi:
tabii, sorulur mu? hayatta kacirmam!
bunun üzerine adam kizina 1 milyon dolar karsiliginda brad pitt ile yatip yatmayacagini sorar.
kizi:
vay be! tabii ki! hep hayalini kurdugum sey!

daha sonra adam buyuk ogluna donerek:
sen 1 milyon dolar için tom cruise ile yatar misin, diye sorar.

buyuk oglan:
evet! neden yatmayayim? dusunsene 1 milyon dolarla neler
yapilmaz! bir saniye beklemem!' der.

bunun üzerine babasi kucuk ogluna doner ve:

anladinmi oglum? 'potansiyel olarak' 3 milyon dolarin üzerinde
oturuyoruz,
ama 'fiili olarak' 2 huur ve 1 muallakyle yasiyoruz...

reserved

up up up

genç bi kadın kuaföre gider. kuaföre iyice ne istediğini anlatır şöyle şöyle olacak rengi bu olacak ama uçları kıvırcık gibi olacak ama çok kıvırcık olmayacak biraz kıvırcık olacak arkadan topuzla tutturulacak kahküllerim aynı şu kadının kahkülleri gibi olacak vs vs bi dünya anlatır kuaför kadının istediklerini yapar kadın teşekkür eder çıkar. kapının önünde bi arkadaşıyla karşılaşır konuşmaya başlarlar kadın başlar salak kuaföre iki saat anlattım yine de istediğim gibi yapamadı bidaha buraya gelmem de boyanın rengi de tutmadı falan filan diye bi dünya anlatır yarım saat konuştuktan sonra ayrılırlar

temel berbere gider sandalyeye oturur berber nasıl keselim der yanlar kısa üstler uzun der. berber keser temel parayı verir çıkar. çıkışta arkadaşını görür

- sıhhatler olsun temel
- sağol

neyse bu kadar yeter beyler

sonra bakarım belki amk

@174 kahkaha attm bin

üç adam ölür ve cennete giderler. sorgu meleği birincisine sorar:
seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: karına karşı sadık oldun
mu?

adam yanıtlar;
"evet, asla bir başka kadına bakmadım."

sorgu meleği;
"şuradaki rolls-royce'u görüyor musun? o senindir. cennetteyken
kullanabilirsin.."

sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;
"bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. beni bağışladı ve mutlu
yuvamızı kurtardık."

bunun üzerine sorgu meleği;
"şuradaki mercedes'i görüyor musun? cennetteyken onu kullanacaksın..",

der ve üçüncü adama da sorar;
"karını hiç aldattın mı?"

adam yutkunur ve şöyle der;
"itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım,
bir çoğu ile beraber oldum. üzgünüm."

sorgu meleği;
"ehh" der; "ama temelde iyi bir adamsın. şuradaki eski vosvos'u görüyor
musun? cennette onu kullanacaksın."

bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına
giderler. bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken
barın önünde birinci adamın rolls-royce'unu görürler.

bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin
arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.

"heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "cennettesin, altında bir rolls-royce
var, herşey mükemmel ama sen niye bu haldesin?"

"bugün karımı gördüm!", der birinci adam.

diğerleri;
"aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar.

adam içini çekerek konuşur;
"kaykay'la dolaşıyordu... "

yaşlı bankacı ile genc bankacı parkta sohbet ederek dolasiyorlar. yasli
gence meslegin puf noktalarini anlatiyor:
' -bak evladim. bu meslekte basarili olmak icin sadece firsatları
degerlendirmek yetmez. zaman zaman firsatlari da senin yaratman
gerekir. bunun için surekli dikkatli olman gerekir. uygun bir yorumla
hic umulmadik olaylar bile, çok büyük firsatlara dönü şebilir. bak
mesela, şu karşida gördüğün taze kopek pisligi sana sadece iğrenç bir
şey olarak geliyordur. ama ben eğer, 'şu pislikten bir lokma alip
agzina atarsan sana
1 milyar
lira veririm' dersem, olay senin açindan nasil da büyük bir firsata
dönüşüverir degil mi?
yapar misin?'
genc bankacı:'-tabi efendim,' der.
parmagini pislige daldirir, bir lokma alir yutar.
yasli bankacı cebinden bir milyari çikartir, gence verir. bir sure
yururler, genc dayanamaz sorar:
'-hocam, ben size ayni teklifte bulunsaydim kabul eder miydiniz? bakin
ileride de başka bir pislik var. 1 milyar karşiliği denermiydiniz? '
yasli bankacı:'-tabi ki,' der. o da bir lokma alip yutar.
genc bankacı da çikartir, biraz önce kazandigi 1 milyari iade eder.
bir sure sessiz sessiz yürürler. genç yine dayanamaz sorar:
'-hocam, ne sizin cebinizdeki para miktari değişti ne de benim
cebimdeki. söyler misiniz, biz bu taku niye yedik ?'
kurt bankacı cevap verir:
'-oyle deme evladim. 2 milyarlik islem hacmi yarattik!!

güzel başlık upupup

88 deyim

yaşlı ve zengin adam, gazeteciye röportaj veriyordu. konu nasıl bu kadar zengin olduğuna geldiğinde, yaşlı adam anlatmaya başladı:
- çok fakirdim eskiden. cebimdeki bir dolarla çok güzel bir elma aldım. pazara gidip elmayı iki dolara sattım ve iki dolarla iki elma aldım. iki elmayı pazarda dört dolardan sattım ve hale gidip dört elma daha aldım. derken neyse ki mısır'daki dedem öldü de cebim para gördü.

bi çocuk kum havuzunda çamurdan bi şeyler yapıyormuş.
polisin teki yanına yaklaşmış;
-hehe kolay gelsin ufaklık napıyosun bakalım?
-su katıyom, toprak katıyom, tak katıyom polis yapıyom.
-ne? terbiyesiz seni, yürü evine kırarım bacaklarını.

ertesi gün yine aynı çocuk, polis yine yaklaşıyor;
-hehe ufaklık yine napıyosun bakalım?
-su katıyom, toprak katıyom, tak katıyom polis yapıyom.
-neaa? ağzını burnunu kırıyım senin de gör, edepsiz seni.
polis çocuğu dövmüş, çocuk da ağlayarak evin yolunu tutmuş.

ertesi gün yine aynı;
-napıyosun lan yine pis çocuk?
-su katıyom, toprak katıyom doktor yapıyom.
polis gülmüş;
-hah, aferin. taka noldu peki?
-tak katınca polis oluyo.

reserved

papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?
zangoçta derin bir sessizlik... papaz iyice köpürür... !!!
''sana soruyorum be adam! duymuyor musun beni?
'hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim
"olacak şey mi! iki adım öteden beni duymuyorsun..
zangoç bıyık altından güler:
isterseniz yer değiştirelim anlarsınız...
yer değiştirirler. bu kez zangoç seslenir:
kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?"
papaz (mırıldanarak):
hakikaten yahu! buradan hiç bir şey duyulmuyor''

bir cinli bir bara girer ve orada steven spielberg'i gorur. onun bir hayrani oldugu icin yanina kosar ve imzali bir fotograf ister. spielberg beklenmedik bir sekilde cinli'yi tokatlar.
saskin cinli sorar: "neden boyle yaptiniz?"
spielberg cevaplar "siz 2. dunya savasinda bizim pearl harbour limanini bombaladiniz"
cinli daha da saskin: "ama onlar japonlardi, ben ise cinliyim.!.."
spielberg: "cinli, japon, koreli, vietnamli, hepsi ayni tak"
bunun uzerine cinli de spielberg'e bir tokat atar
bu defa saskin spielberg sorar: "peki sen beni niye tokatladin?"
cinli: "siz de titanic'i batirdiniz, titanik'deki yolcular arasinda benim atalarim vardi"
spielberg: "manyak misin, titanik'i batiran bir 'aysberg'di"
cinli: "aysberg, spielberg, carlsberg, hepsi ayni tak.

haha @12 ye güldüm şukunu verdim

uçak irtifa kaybediyormuş. pilot, hostesi çağırıp "uçaktan 4 kişiyi at, ağırlığı azalt" demiş.
hostes hemen alman'ın yanına gidip "çabuk aşağı atla!" demiş ve alman atlamış.
hostes fransız'ın yanına gidip "rica etsem uçaktan atlar mısınız?" demiş ve fransız atlamış.
hostes türk'ün yanına gitmiş ve "sen bu uçaktan atlayamazsın!" demiş ve türk durur mu, atlamış.
hostes son olarak kürt'ün yanına gelmiş ve "bu uçaktan atlamak yasak!" diye fısıldayıvermiş

rzervedd

temel ile fadime evli. fadime bir akşam yemek yerken dayanamaz ve "temel, ben de diğer kadınlar gibi sevişmeden önce uyarılmak istiyorum." der. temel hiç birşey söylemez. ertesi sabah kahvaltısını bitiren temel "bağa bak fadime, ben şimdi çıkıyorum. akşama da seni gibicem. ondan sonra uyarmadı deme." der.