beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

hiç okuyan veya okuyacak olan var mı

acemi bir avcı bir gün ava gider. bir müddet sonra bir ayı görür nişan alır ve ateş eder ayıyı sağ kolundan vurur. sinirlenen ayı avcıyı kovalar, yakalar ve s.ker.

ertesi gün avcı yine ava çıkar epey dolandıktan sonra sağ kolu sargılı bir ayı görür, nişan alır ve ateş eder bu sefer de sol kolundan vurur. ayı yine sinirlenir avcıyı kovalar, yakalar ve s.ker.

sonraki gün avcı yine dolanmaktadır. sağ ve sol kolu sargılı olan bir ayı görür. "ulan bu sefer vurmam lazım... " der ve ateş eder. bu defa da sağ bacağından vurur. ayı çılgına döner zor da olsa kovalar, yakalar ve şöyle der;

- ulan arkadaş, avcı mısıın, muallak misin?

biri türk, biri ingiliz biri de fransız olan 3 avcı ava çıkarlar. yamyamlar bunları yakalar.

-biz birbirimizi yiye yiye soyumuz tükenme noktasına geldi. aranızdan birini damızlık seçeceğiz.
+tamam.
-önce deneme yapacaz.

bunları 3 ayrı odaya alırlar. hepsine birer maymun verirler. maymunlar doğum yapana kadar, 3 avcıya istedikleri kadar yemek, su verirler. güzel bir ortam sağlarlar. sonra kapıları birer birer açarlar.

ingiliz'in odasında 4 yavru vardır. fransız'ın odasından 3 yavru çıkar. türk'ün odadan ise sadece bir tane yavru vardır.

yamyam sorar: hani lan, cikste birinciydiniz! bu ne tek yavru?
bizimki cevap verir: lan yarram, erkek maymun vermişsiniz. ancak bunu yapabildim

adamın biri motogiblet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.
adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "
adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... uulan bir konuşursak yandık demiş... yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
-tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!

yer cekoslovakya.
ikinci dunya savasi donemi.
cekoslovakya alman isgali antinda.
bir tren kompartimani. iceride 4 kisi.
cekoslovak genc ve guzel bir kiz, kizin anneannesi, alman bir subay ve cekoslovak yurtsever bir delikanli.
yurtsever genc tabii ki alman subaya hayli kil durumda.

derken tren bir tunele girer. ortalik kararir. karanligin icinde bir opucuk sesi, ardindan da bir tokat sesi duyulur. tren tunelden ciktiginda ise kimse renk vermemekte ama bir yandan da dusunmektedir.

genc kiz kendi kendine : "bu genc sanirim beni opmeye calisti, yanlislikla da anneannemi optu. oh olsun tokati da yedi" diye dusunur.
kizin anneannesi ise "bu cocuk herhalde bizim kizi optu, kizim da hakkettigi dersi verdi. oh olsun" diye dusunmektedir.
alman subay ise dertlidir. kendi kendine "ulan herif kizi optu, tokati yiyen biz olduk" der.
cekoslovak genc ise aklindan sunlari gecirir: "elimin tersini opup su serefsiz almana bir tokat attim ya. aklimi seveyim"

iki velet karar vermişler ki, bütün büyüklerin hayatlarında sakladıkları en azından bir büyük sır var.

birisi bu varsayımı denemeye kalkmış...

"anne ben her şeyi biliyorum" demiş, annesine.. "tamam anladım, al şu 10 lirayı, babana hiçbir şey söyleme" demiş, kadın..

ufaklık çok memnun, babasına gitmiş bu defa.. "baba, ben her şeyi biliyorum!"
babası da "sus tamam, al şu 50 lirayı annene hiçbir şey söyleme" demiş.

ertesi sabah kapı çalınmış postacı gelmiş.. ufaklık açmış kapıyı..

"postacı amca, ben artık her şeyi biliyorum."

postacı dizleri üzerine çöküp, kollarını iki yana açmış.. "madem öyle gel bakalım, baban sana bir sarılsın!"

bir türk ve bir çinli balık tutmaya giderler. sabahtan akşama kadar oltalarına tek bir balık bile vurmaz. sinirlenen kafadarlar gece ağ atıp ertesi gün bütün balıkları paylaşmaya karar kılırlar. sabah olunca bir de ne görsünler. ağda sadece bir balık vardır. küçücük tek bir balık.. ikisi de balığı almak ister. çare bulamayınca türkün aklına bir fikir gelir. önce ben seni gibiyim sonra sen beni gib en çok bağırttıran balığı alsın. çinli okey der. türk başlar gibmeye çinli biraz bağırır. türk boşalınca çinli sıra bende dostum bakalım ben ne kadar bağırtıyorum der. türk cevabı verir: al balığını gibtir ol git dıbına koyim..

çoban su kenarında koyunları otlatırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen fransız bir turist kadın görmüş.
adam zaten uzun zamandır dağda, dayanamamış kadına tecavüz etmiş.
ama ne tecavüz, defalarca.
fransız turist soluğu jandarma'da almış. jandarma, çobanı yakalamış.
getirmişler karakola ifadesini alıyorlarmış.
fransız turist demiş ki:
- böyle bir erkek! ben asla görmedim, şikayetçi değilim ama benimle birlikte fransa'ya gelirse.
adam cevaplamış
- ben nasıl gelirim? koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem.
kadın ısrar ediyormuş:
- gelmezsen hapse atacaklar.
adam sonunda:
- benim bir kardeşim var, o bekâr, onu alıp zütür.
fransız turist sormuş:
- o da senin gibi mi? yani güçlü kuvvetli bir erkek mi?
çoban:
- valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmişti, ayı 2 senedir hala eve bal getirir.

reserved

çok zengin bir adam orta halli bir kadınla ilişkiye girmiş ve kadın hamile kalmış... kadın karnı burnuna dayanınca artık ailesine söylemek zorunda kalmış bu durumu... babası esmiş gürlemiş,sen nasıl bir insansın,biz seni böyle mi yetiştirdik falan filan... neyse efendim uzatmayalım tabi, aradan zaman geçmiş evin önüne kırmızı ferrarisiyle adam gelmiş, kızın ailesiyle konuşmak için...

adam başlamış işte:

-efendim kusra bakmayın bir hata yaptık kızınız hamile kaldı ama saygınlığım gereği ben bu çocuğu kütüğüme alamam... onun yerine eğer çocuk erkek olursa onu en pahalı okullarda en iyi eğitimle okutur, yurt dışı seyahatlerine yollarım... şirketi de üzerine yaparım, demiş... eğer çocuk kız olursa da onu en iyi sanat okullarında eğitir, adıma özel kültür vakfının başına geçiririm... bütün mal varlığımı da üzerine yaparım, demiş...

ancaaaaak, eğer kızınız düşük yaparsa...

kızın babası hemen atlamış olaya;

-bir daha gibersin oğlum,bir daha gibersin...

bir laz (tabii ki temel), bir yahudi, bir kürt bir trafik kazasında vefat etmisler. cenaze törenlerinde tabutları yanyana konmuş, imamlar hahamlar dualarını okumuş, tam tabutlar kaldırılacakken temel'in tabudunun kapağı oynamaya başlamış. bir korku, bir uğultu derken imam kapağı açıvermiş. temel tabutun içinde doğrulmuş, cemaatin içinden dursun şaşkınlıkla bağırmış: "ula temel ölmedin mi sen!" . temel cevap vermiş : "ula öldim de öte tarafta da işler ha burdaki gibi işler. azrail zütürdü beni bi kapının önüne bıraktı. kapının önündeki melek de "eğer istersen 12,000 euro karşılığında tekrar dünyaya dönebilirsin" dedi. hiç uzatmadım, bastım parayı döndüm geri."
dursun sormuş : "e o zaman niye yalnız döndün, öbürküler nerede?"
temel cevap vermiş : "valla en son bıraktığımda yahudi fiyatı 3,000 euro'ya düşürmek için pazarlık yapıyodu da.."
dursun tekrar somuş : "e kürt arkadaş niye dönmedi?"
temel cevap vermiş : "o da ben niye ödeyecekmişim o kadar parayı; devlet ödesin diyodu... "

orman kerhanesine giden tavşan, en ucuz hayat kadını olan yılanla birlikte olmak ister. aç olan yılan, ilişki esnasında tavşanı yutuverir. daha sonra işini kaybetme korkusuyla tavşanı geri çıkardığında nefes nefese olan tavşan;

- o ne biçim ağza almak lan öyle! ölüyodum dıbınıskim

bir adam 15 yildir tutuklu bulundugu hapishaneden kacar. para ve silah bulmak icin bir eve girer.

icerde genis bir yatakta bir cifti yakalar. adama yataktan kalkmasini emreder ve onu bir sandalyeye baglar. adamin karisini yataga baglarken ustune cikar, boynunu oper, sonra kalkar ve banyoya gider.

o ordayken adam karisina soyle fisildar: dinle, bu adam bir kacak. su kiyafetlere baksana. buyuk ihtimalle hapishanede cok fazla zaman gecirdi ve yillardir hicbir kadin gormedi. boynunu nasil optugunu gordum. eger seninle ciks yapmak isterse sakin karsi koyma ya da gibayet etme... sana ne derse onu yap. o sana ne yaparsa yapsin onu mutlu et cunku bu adam kesinlikle cok tehlikeli. eger kizarsa ikimizi de oldurur. guclu ol, tatlim seni seviyorum.

karisi cevap verir: o benim boynumu opmuyordu, kulagima fisildiyordu. bana gay oldugunu, seni cok tatli buldugunu ve hic vazelin olup olmadigini sordu. ben de banyoda oldugunu soyledim. guclu ol tatlim. ben de seni seviyorum...

adamın biri berberin kapısından seslenir.

-işiniz çok mu?

-iki saç bir sakal
der adam teşekkür eder ve gider. geri gelmez. berber merak eder ama pekde önemsemez.
bir kaç gün sonra tekrar kapıdan bir ses duyulur.

-işiniz çok mu?

-bir saç bir sakal
diye cevap verir . adam teşekkür eder ve gider. yine geri gelmez. berber duruma biraz uyuz olur ama olayın üzerinden biraz geçine unutur. 15 gün sonra tekrar kapıdan aynı sesi duyar.

-işiniz çok mu?

berber sesi tanımıştır.

-bir saç kaldı der bu kez. adam teşekkür eder ve yine gider. bunun üzerine berber dayanamaz ve çırağına,

-koş şu adamı çaktırmadan takip et bakalım nereye gidicek.

diyerek gönderir adamın peşinden. çırak 10 dk olur gelmez, 20 dk olur gelmez, 30 dk olur gelmez, en sonunda soluk soluğa kapıdan içeri girer. usta sinirlidir, ulan eşek herif ben sana adamı takip et dedim sen bi gittin gelmedin. söyle bakayım nerdeydin der çırağına.

çırak cevap verir.

-usta adamı takip ediyordum, önce sola döndü, ordan kahvenin yanında sağa girdi, yukarı doğru çıktık. daha sonra bakkalı geçip çıkmaz sokağa girdi.

eeeee der usta.

çırak: valla sonra sizin eve girdi usta..

bir zoofil, bir sadist, bir katil, bir nekrofil ve bir mazoşist akıl hastanesinde aynı odaya kapatılırlar. birkaç zaman sonra sıkıntıdan patlayan zoofil:
- keşke bir kedi olsaydı ne güzel becerirdik diye hayal kurmaya başlar.
bunu duyan sadist:
''- evet önce becerir sonra da ona işkence ederdik diye sürdürür.
katil heyecanla:
- o lanet olası kediyi önce becerir, sonra işkence eder, sonra da öldürürdük der.
nekrofil şuh bir edayla:
- ahh harikasınız! o kedi şimdi burada olsaydı önce becerir, sonra işkence eder, sonra öldürür ve tekrar becerirdik diye devam eder. ardından bir anda derin bir sessizlik olur. herkes mazoşiste döner. mazoşist gözlerini sırayla diğerlerinin yüzünde gezdirdirir ve dudaklarının arasından sadece şu çıkar:
-miyav!

yıllardır fıkraya zaman ayırmadığımı farkettirdin panpa şuku

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

"ne oldu, neyin var" diye sorar.

adam: "40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?"

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"evet" der duygulu bir sesle.

adam: "daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"evet" der kadin o gunleri hatirlayarak.

"bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?"

"evet " ! der kadin gulumseyerek.

adam: "annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?"

kadin "evet" der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: "annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim, daha 18'ine bile basmadi" demisti. hatirliyormusun?"

"evet" der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker: "bugun hapisten cikiyor olacaktim"

kaptan pilot uçağı kaldırmış, amerika’ya uçuyorlarmış. yolculara gereken anonsu yapmış, fakat anonsu kapatmayı unutmuş. uçağı otomatik pilota bağlamış ve güzelce gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış:
"oohhhh, gidip şöyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzeeelll bi s..im!"
tabi ki bütün yolcular bunu duymuş. hostes durumu kurtarmak ve pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin çantasına takılıp düşmüş. yolculardan biri hostesi yerden kaldırırken demiş ki:
"acele etme bacım herif önce sıçacakmış!"

dört kişilik bir eğitim uçağı karadeniz bölgesinde bir mezarlığa düşmüş. 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından endişe ediliyormuş.

adamin biri issiz bir adaya duser, birden calilarin arkasinda kazanin etrafinda dans eden yerlileri gorur.
- aha simdi taku yedik! der.
o anda yaninda en ak sakallisindan bir dede belirir:
- dur evlat, daha taku yemedin. der
- al su ta$i, su suslu koltukta oturan adamin kafasina tum gucunle at.
bizim adam dedenin dedigini yapar, kabile reisinin basina tasi atinca dans eden butun yerliler bi anda buna dogru doner.
ve ak sakalli dede finali yapar:
- aha evlat! simdi taku yedin.