beyler fıkralar anlatıyorum gelinnnn

neyse beyler yarın devam ederim

rezerved

Stadyumda yapılacak en çok kim kadınla ilişkiye girebilir yarışmasına bizim Nam-ı Kemal de katılır. Önce fransız bir... iki.. üç... üçüncü kadında kesilir. Sıra ingilize gelir o da bir..iki.. sekiz..sekizincide tıkanır. Sıra bizim Namık Kemal'e gelir ..bir..iki.. derken yüz... yüzbir.. namık hala devam ediyor. Sunucu şaşırmıştır.
"Namık aştı kendi sayın seyirciler tribünlere koşmaya başladı. Oda Ne Önüne Geleni indiriyor :S. Olamaz Uçanı Kaçanı Beceriyor Namık Kemal Coştu. Evet namık kemal yarışmayı kazandığını garantiledi fakat duramıyor.. Namık Kemal Koşuyoor. Namık Kemal. Buraya Doğru Geliyoor . Hayır. Olamaz Namık Kemal Yaklasıyor. aaaaaaaahh

rzervedd

Emeğine sağlık panpa gülmekten yırtiltm amk

rizörv

ahahah bin 1 sayfa okudum

(bkz: inci sözlük ün okunası başlıkları)

yıllardır fıkraya zaman ayırmadığımı farkettirdin panpa şuku

güzel güzel

evet beyler devam edelim o zaman

isveç, çin'e savaş ilan etmiş. bir şekilde çin'e kadar gelmişler. haber, çin devlet başkanına geç ulaşmış.

- başkanım isveç bize savaş ilan etti...
- isveç de ne?
- avrupa'da bir ülke
- kaç kişi bunlar?
- 8 milyon efendim.
- hangi otelde kalıyorlar?

aslan ormandaki senelik iznini kullanacakmış. toplantı düzenlemiş, ormanın %90'ı da katılmış. hemen konuya girmiş aslan:

"evet arkadaşlar biliyorsunuz yine benim yıllık iznim geldi, 15 gün kadar olmayacağım buralarda, bu süreçte benim yerime bakacak olan arkadaşınızı bu sene tavşan olarak belirledim, 15 günlüğüne ormanın kralı odur"

bütün hayvanlar biraz şaşırmış ama kralın kararına itiraz etmeye cürret edememişler. neyse, aslan çıkmış tatiline, ormanda tavşan hegemonyası sürmeye başlamış. gidip maymuna pandik atmış, "hoop napıyorsun" demiş maymun, "ben kralım ne var?" diye hemen üste çıkmış tavşan. onun dışında kurtun sırtına çıkıp deh deh diye sürüyormuş, geyiğe pandik atıyormuş vs. bütün hayvanlar şikayetçiymiş ama kral olduğundan sesleri de çıkmıyormuş.

tavşan bir gün dolaşırken bakmış ayı nehirde balık avlamaya çalışıyor. gitmiş hemen pandik atmış ayıya. ayı dönmüş bildiğimiz minnacık beyaz bir tavşan mal mal suratına sırıtıyor. bir koymuş tavşana elinin tersiyle, tavşan duvara yapışmış. ardından üstünden tozları falan silkelerken tavşan:

"dıbına kodumun ayısı bir toplantıya da katıl be !!"

temelle fadime yeni evlidirler. yataktayken fadime utana sıkıla sorar.
- temel lambayı kapatta ağzıma alayım.
- saçmalama fadime ağzın yanar...

bir amerikali, bir ingiliz ve bir iraklı barda oturmuş içki
içiyorlarmış.

amerikali içkisini bitirince bardağı havaya firlatmiş, silahını çıkarıp
bardağa ateş edip parçalamış:

"bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz amerika'da aynı bardakla iki
kere içki içmeyiz" demiş.

ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve
ateş ederek bardağı parçalamış:

"bizim ingiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kum
vardır ki, aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.

bunun üzerine iraklı da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini
bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip amerikali ve ingilizi
vurup öldürmüş:

"bağdat'ta bu ingiliz ve amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı
adamlarla iki kere içki içmeyiz"

hristiyan çocuğun birisi annesinden bigiblet istemiş. o da;
- sen çok yaramazsın, günahın da çok; isa'dan iste bigibleti, demiş. çocuk da oturup isa' ya mektup yazmış; beğenmemiş yırtmış. bir daha yazmış yırtmış, bir daha, bir daha yazmış; yine yırtmış. sonra kiliseye gitmiş. bunu gören anne sevinmiş;
çocuğum akıllanıyor diye ama kiliseye giden çocuk sağına soluna bakmış kimsecikler yok.
meryem ana biblosunu alıp eve gelmiş. oturmuş; başlamış tekrar mektup yazmaya:
isa anan elimde, bigibleti ister getir ister getirme:)

kaptan pilot uçağı kaldırmış, amerika’ya uçuyorlarmış. yolculara gereken anonsu yapmış, fakat anonsu kapatmayı unutmuş. uçağı otomatik pilota bağlamış ve güzelce gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış:
"oohhhh, gidip şöyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzeeelll bi s..im!"
tabi ki bütün yolcular bunu duymuş. hostes durumu kurtarmak ve pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin çantasına takılıp düşmüş. yolculardan biri hostesi yerden kaldırırken demiş ki:
"acele etme bacım herif önce sıçacakmış!"

fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok. -ula ha punlarin sesi soluğu çıkmiy, pen pugün bi dolanacağum demiş;

ve yeni evlilerin kapisini çalmiş... kızı kapıyı açmış ki ne görsün kadin,
kızı çırılçıplak:

-uyyyy ha pu nedur uşağum? ayuptur da! kizi:
- aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi...

kadin töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
-ooo anne hoş geldin?

kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan üryan..
- pu ne rezulluk diyecek olmuş, damat hemen:
-'aaaa ne kadar geri kafalısin anne bu aşk elbisesi' demis.

çaresiz fadime bir koşuda almış soluğu evde. almış fadime'yi bir düşünce. acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım? sonra yatmış aklına. üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. başlamış evde çıplak dolaşmaya.
akşamüstü kapı çalınmış, fadime, bakmış ki camdan temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı. fadime'yi bu halde gören temel'in gözler yerinden fırlamış:

- ula nedur bu, gafayı mı yedun da?
-hıh demiş fadime temele, 'ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur da'

temel şaşkın cevaplamış:
'ula ütüleseydun bari'

iki erkek karadul orumcegi aralarinda konusur..

x-abi bu bizim disiler sevistikten sonra bizi yiyor soylentileri asilsiz cikti, bak catır catır sevistik az once ahan da burdayim yasiyorum.
y-peki ne dedi sana sevistikten sonra?
x-superdin, sahaneydin, daha once hic boyle seyetmemislerdi beni dedi.
y-aha olm yemis iste seni, bilgidin yemis..
x!!!

dünyanın en bahtsız adamı varmış. şanssızlık bu ya, tuvalete girdiğinde tuvalet kağıdı bitermiş. ekmek kuyruğuna girse ekmek kalmazmış. doğru cevabı bildiği soru için elini kaldırdığında bütün sınıf elini kaldırırmış. düşün artık şanssızlık diz boyu. ne diz boyu, boyu geçmiş bile
şanssızlığın daha da fazlası adamın bir tane taşşağı varmış
gün gelmiş uçağa binmesi icap etmiş. uçağa binmiş. uçak havalanmış. sefer halinde iken kaptan pilot anons yapmış.
-sayın yolcularımız, kaptan pilotunuz konuşuyor. teknik bir arıza nedeniyle uçaktan bir kişinin atılması gerekiyor. piste geri dönemiyoruz. yolcular arasında yapılacak kura ile hangi yolcunun koltuğu çıkarsa o yolcu uçaktan atılacaktır. bizi seçtiğiniz için teşekkür eder, iyi uçuşlar dileriz
tabii ki de bildiniz. yapılan kura ile bizim şanssız adamın koltuk numarası çıkmış. hostes gelmiş. "beyefendi kura çektik. yapacak bir şey yok. sizin uçaktan atlamanız gerekiyor." demiş. adamın canına tak etmiş. "yeter!" demiş. bu şanssızlığın bu kadarı da fazla! "hanım efendi çok basit bir soru soracağım. eğer bilirseniz ben atlayacağım. yok bilemezseniz şu yanımda oturan beyefendi atlasın." demiş. fıkra bu ya! yan koltuktaki yolcu da kabul etmiş bu teklifi.
adamımız sormuş.
-hanım efendi. benim ile şu beyefendinin taşak adedi toplamı kaç eder?
+hah hah. çok basit tabii ki. 4 eder.
-nah 4 eder. bende 1 taşak var. (şak diye çıkarmış ortaya maslahatı şahane ile beraber.)
yan koltuktaki adam: ben de de 3 taşak var

orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız
geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat
arkadaşı arıyor yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması
gerekir.
1. - beni dövmeyecek.
2. - beni birakip kaçmayacak.
3. - yatakta süper olacak.
aylarca telefon çaldı. ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili
durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun
bulamadı. bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde
paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam
gördü.
- kimsin? ve burada ne yapıyorsun?.
- ''merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve
ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem
bacaklarım yok istesem'de kaçamam!.
-eee.. yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?.
-kapıyı neyle çaldık
sanıyorsun''...