beyler dinleyecekseniz hayatımın

rezerved

tüm bunları yapabilecek züt var mıydı peki bende ?bunu bile bilmezken kendi kendime bir karar aldım ve bazı kurallar koydum kendime uyulması hayati önemler taşıyan kurallar. yaş almış başını gidiyordu.her şey çok geç olmadan evlenmeliydim ve işyerindeki pozisyonumu tekrardan yükseltmeliydim ama nasıl ??

kendimi toparlamalıydım. evet kendime gelmeliydim. çok değil gecen sene yaşadıklarım bunlar. hala aklımdalar ama bunlardan kurtulmalıydım. kötü alışkanlıklardan kurtulmalıydım. insanlardan korkmamalı sosyal birisi olmalıydım en önemlisi eski benliğime geri dönmeliyidim.

onu görüyordum elini tuttuğumda onun elini tutuyordum, çeşitli haplar kullanmaya başladım çünkü gerçek hayatta bile etrafta onun silüetini görüyordum. saçlarım her uzadığında kesiyordum kendime bakmıyor, dişlerimi fırçalamıyor ütüsüz tişörtler giyiyordum. bomtak bir hayatım vardı artık. günde 3 paket sigara içiyordum. aldığım maaşla eve ekmek almaz gider meyhanede rakı içerdim.bir süre sonra rakı borcu çıktı bir de başıma.ama ben aldırış etmiyor ve öderim diyip geçiştiriyordum.o iyi dediğim maddi durumumdan eser kalmamıştı. işten de atılmama ramak kalmıştı.bu şekilde geçen tam 2 yıl düşünün beyler. ayık olduğunuz bir gün bile olmadığını. artık sigaranın kokusundan kendi kokunuzdan rahatsız olduğunuz tam 2 yıl. ondan tek bir haber bile alamamıştım. etrafımda kimse yoktu. çoğu zaman uyuymuyordum. bayılıyordum sabah ayılıyordum. uyku ihtiyacımı böyle sağlıyordum.

bir kız için hayatımdan vazgeçmiştim adeta. salak ben neden eğer o biletimi alıp amerikaya gitseydim belki de her şey çok güzel olucaktı. hayatım değişecekti. oysa şimdi elimde hiç bir şey kalmamıştı. artık alkol etki etmiyor çeşitli şeyler deniyordum. esrar tarzında.iş yerinde de pozisyonum iyice düşmüştü. ikramiye vermez duruma gelmişlerdi. giblemiyordum hiç bir şeyi, çünkü nereye baksam onun yüzünü görüyordum. onunla geçtiğimiz yollardan geçerken ikimizi görüyordum. ciddi anlamda görüyordum. piskolojik bir rahatsızlığımın olduğunun da farkındaydım ama bundan rahatsız olmuyordum. çünkü sonuşta onu görüyordum.ve ağlıyor ağlıyor sigara yakıp tekrar ağlıyordum. böyle şeyler filmlerde olur benim nerden başıma geldi amk diye düşünmeye vaktim bile olmuyordu. çünkü kafam hep meşguldü.hep onu düşünüyordum beraber geçirdiğimiz günleri.

Devam et

dinleyen var mı ? devam edeyim mi yoksa yine yalnız mı kaldık anasını satayım

toparlayamdım kendimi çok fazla alkol aldım her gece her gece.o da gittiğine göre etrafımda ciddi anlamda artık hiçkimse kalmamıştı. bizim çocuklarında yarısı şehir değiştirmiş.bir kısmı evlenmişti.ama yüzlerine bile bakamıyordum 21 ay neredeyse görüşmemiştik bile. arada bir halı saha yapardık o kadar. etrafımda kimse kalmamıştı. saçlarımı 0 numara yaptım. evden dışarı çıkmaz olmuştum yaklaşık 2 yıl her gün beraber olduğun birisi yanından ayrılınca insan bir boşluğa düşüyor haliyle. aradan 1 hafta geçmeden babamı kaybettim. kendimi hepten kaybetttim. toparlayamadım ama babam değildi sorun tabi ki x idi. insanı değerlerimden 3.sünüde kaybettim işte o an

rezliyim okurum bitince

teklifi redettikten sonra 5 ay daha geçti.ama bu 20 aydan sonra aramız biraz açılmaya başlamıştı tam tersi bir şekilde iyi olması gerekirken. çünkü ben kafamda evlilik planları bile kuruyordum. ikimizinde mesleği aynı idi.ama o benden 3 yaş küçüktü buna rağmen iş yerindeki pozisyonu onun da iyiydi.ve bu sefer ona bir teklif gelmiş. haberim yoktu başlarda sonra bana anlattı. ancak sorun şu ki ne yapıyım ? gidiyim mi ? demedi.ben gidiyorum dedi. hiç beklemediğim bir şeydi.bu beni adeta yıktı. onun ise yüzünde güller açıyordu. gitmeden önceki son hafta beni takmadı bile.ve gitti. evet gitti bir elvada dedi ve gitti. anlayamıyordum nasıl bu kadar çocuk olabiliyordu olgun bir davranış değildi bu . para hırsına yenik düşmüştü oysa ki ben ona her imkanı sağlıyordum.ve kötü günler bir daha asla peşimi bırakmayacağının sinyalini veriyordu yavaş yavaş

en önemlisi kafamda yarattığım o x den kurtulmalıydım 2 yıldır yüzünü bile görmüyordum ama herşeyi hatırlıyordum o geçen aylarımızı günü gününe birilerine anlatmak istiyordum ama ne yazık ki etrafımda da kimseler kalmamıştı. intiharı düşündüm zaman zaman.ama gerçekten insan yapamıyor. alkol komasına girdim 1 ayda yaklaşık 5 defa falan. ölümlerden döndüm kısaca ama hala giblemez tavırlardaydım. yeni biriyle tanış, uğraş, flört, evlen ohooo bunlar bana çok zor geliyordu.ama yapmalıydım çünkü belki benim çok kötü alışkanlığım vardı. alkol, esrara takılırdım arada, sigara,ama en kötüsü yani benim en kötü alışkanlığım x idi.ve ondan kurtulmalıydım kafamdaki o kızdan kendimi kurtarmalıydım çünkü günden güne içimi kemiriyordu.

yarın iş var devam edeceğim dinleyen olmamıştır ama yinede eyvallah

Hepsini okudum sonu merak ediyorum

bu hikaye benim olsa ben teklif aldım amerikaya gidiyorum geliyosan gel gelmiyosan zütüşürüz der, hayatımda hiç gibilmemiş olurdu, neyse geçmiş olsun

keşke her şey güzel olabilseydi, tüm yaşananlar tek bir kalemde silinebilseydi. aylar aylar sonra bile uykumu kaçıranlar olmasaydı keşke.. bazıları yokken bile varlar, fazlasıyla... hepinize iyi geceler dinleyenlere saygılar, eyvallah

bu başlığı açmamın sebebi sizinşe bu durumu paylaşıp biraz içimi rahatlatmaktı. belkide toplasan iki kişi bile okumamıştır yazdıklarımın hepsini ama yine de iyi ki varsınız. geceleri sol framede bu başlığa benzer başlıklar görüyorum bazen. bende hüzünleniyorum ama aşk denen şey saçmadır. hayatını 5 saniye içinde gibebilir. belkide 5 saniye içinde çok iyi şekile sokabilir.bu riske girebilecekseniz aşık olmak iyidir aslında

umarım düzelmişsindir, aynı sorun bendede var

haa ama sen yine güçlü adamı oynuyor ve içine atıyorsun. şimdi bile hala evde eşim olmadığı zamanlar doldurup rakımı geçmişe gittiğim oluyor.ama kimselere anlatamıyorsun derdini ne de olsa sen erkeksin sen güçlüsün sen halledersin dimi ? artık hayatta bir amacım yok yitirilen o değerler ne yazık ki geri gelmiyor.ve eski halime dönmek için artık uğraşıcak gücümde kalmadı. kafamda ise her gece tek bir soru var. yarın sigara almak için dışarı çıktığımda karşımdan bana doğru x yürür ise ben ne yaparım ?

derler ya kötü bir alışkanlıktan kurtulmanın tek yolu başka bir kötü alışkanlığa başlamaktır diye.x den kurtulmak için başvurmadığım hiç bir şey kalmamıştı.ama artık bir yandan da sosyal dünyanın olduğunun farkına varmıştım.2 yıl boyunca yaşadıklarımı geride bırakabilecek seviyeye ulaşmıştım.ve dış dünyanın içine yavaş yavaş girmeye başladım. sosyalleşiyordum. yeni arkadaşlıklar kazandım.ve birisyle tanıştım. gerçi ona aşık olmamıştım. buraya uzun uzun yazmayada gerek duymuyorum.ve kişiyle evlendim.şu an 11 aylık evliyim. evet belkide kendime koyduğum o kuralları uyguladım yani evlendim ve işimi daha çok özen gösterdim ama içimde yani kalbimin bir tarafında hala bana atılan o kazığın izleri durur. sigaramı içime çektiğimde sızlatır orayı

reserved