senin kafanı giben gibmiş belli

YOLLA PANPA

uffff thug life

beyler ben yeni bi ilişkiye başlamaktan çok korkuyorum. bundan aylar önce ciddi bi ilişkim bitti. ama eski sevgilimle bi süre daha görüşmek zorundaydık. beni çıldırttı beyler, hayattan ve yaptığım tercihten soğudum, bunla nası çıkmışım amk dedim. neyse. bundan önceki ciddi ilişkim yıllar önceydi ve o da beni pek mutlu edebilicek bi insan diildi. yani gidip gidip böyle adamlarla sevgili olarak ben aslında ilişkiden mi kaçıyorum diye bile düşünmeye başladım.

aslında normalde nası bi insansın dersen, bugün onla yarın şunla takılan flörtöz biriyim. ve bu beni rahatsız etmiyo, kafam çok rahat geziyorum. ama baya hızlı yaşadım beyler. bu bahsettiğim son ilişkiden çıktıktan sonra değişik bi kafaya girdim. kimle çıksam bunun kadar kötü olamaz diye düşünmeye başladım. ve sonra canım evlenmek istedi. evet. deli gibi evlenmek istedim, bütün o gençlik, bağımsızlık şeylerini bi kenara bırakıp evlenebilirim diye düşündüm. çünkü gerçekten uyumlu olduğum, sevdiğim biri olursa neden evlenmeyeyim beyler. (devam edicek)

neyse bu kafayla gezerken bi süreliğine ülkeden ayrıldım. burda da yine normal ıssız triplerimi sürdürmekteydim ta ki. yani aslında şu an bi tribi sürdürdüğüm veya sürdürmediğim yok. ama görüştüğüm biri var. yabancı. çok tatlı bi insan. ve muhtemelen önceden çıktığım insanların olumsuz özelliklerini barındırmıyodur. ama bi kere incinmişim binler, insanlara güvenemediğimi fark ettim. yani benimle ciddi bi ilişki yaşamak isteyen biri kesin yalan söyliycek, çıkarcılık yapıcak, beni üzücek falan gibi geliyo. böyle evrenden birtakım işaretler geliyomuş gibi anlıyorum ilişkiye başlamıyım diye. hayır zaten oturup başlıyım desem burada kalıcı diilim yani bilmiyorum ki nasıl olur. ha dersen ki daha ortada fol yok yumurta yok, evet yani yok.

şimdi binler ben tripten tribe giriyorum bu olaylar ve duygular yüzünden. bi de aslında ne kadar ıssız cool bin takılsam da çok duygusal biriyim. çoğu zaman insanlara çaktırmayıp yeni biriyle unutmaya çalışırım hislerimi. ama hemen etkilenip kapılan biriyim. yani biri bana çok tatlı gelsin hemen onun doğru insan olduğunu falan düşünmeye başlayıp hayal kurarım. yine öyle oluyo. ama bi yanım da otur yerine diyo. kafam gerçekten çok karışık. eskiden kendimi daha kolay kaptırıyodum. şimdi belki de kaptırsam sorun olmıycak bi şey için kendimi engelliyorum. ya da belki de sorun olucak yine? bilemeyiz ki amk yani. bak işte.

ben her yeni ilişkide önyargılarımı sıfırlayıp şeyapmaktan yoruldum beyler. gerçi bu çocukta henüz öyle geri adım atmamı gerektiricek bi olumsuzluk bi şey yoktu. çünkü öyle görüp hiiiç muhatap almadan uzaklaştığım insanlar da oluyo ve haklı çıkıyorum. bu bilmiyorum iyi bi insan gibi. ama işte kafam off karışık.

dinliyo musunuz beyler? :( birilerinin fikir belirtmesine çok ihtiyacım var.

aslında beyler neden bu kadar yalnızsın ve hem de binsin diye sorucak olursanız, binlik benim için sosyalleşmenin yolu gibi bi şey. insanlarla en kolay flört ederek iletişim kurabiliyorum. fiziksel temasa çok ihtiyaç duyan biriyim. hem de belki beni sıkıcı buluyolar bilmiyorum. küçüklüğümden beri hep çok akıllı çok zeki diye anılan kız oldum. yetişkin olup da sadece güzel, sempatik biri gibi ortama girdiğimde insanlar daha fazla ilgi göstermeye başladı. ben de oradan yürüdüm. çünkü beyler, flört ettiğiniz zaman insanların sizi sevmesi daha kolay. bazen sadece arkadaşım yok diye birileriyle beraber oluyorum. çünkü o insanların çoğuyla arkadaş kalıyorum ya da insanların arasına falan bi şekilde karışmış oluyorum. eğer cinsel hayatım olmasaydı ya da insanların ilgisini bu anlamda çekemeseydim çok daha yalnız biri olurdum. bunun ne demek olduğunu anlayabilir misiniz bilmiyorum.

evet beyler bazen, normalde şans vermeyeceğim biri olsa bile yalnız kalmamak için, insanlarla öylesine takıldığım oldu. bunlar düşününce çok üzücü ama aslında o insanları ya da yaşadıklarımı pek olumsuz hatırlamıyorum. güzeldi yani, onlar da kötü insanlar değillerdi. ama tabii ki gerçekten sevebilmek, bi şeyler paylaşabilmek için bu yeterli diil. ben sanırım doğru bi insanı çok sevip çok da sevilip evlenmeyi istiyorum. aynı noktaya geldik. bunun için bi şekilde ilişkiyi başlatmak gerekiyo. ve ben bu başlangıçlardan hep çekiniyorum, korkuyorum.

aslında bunları bile kimseye anlatmadım ben böyle ya. off.