ateist evinde zorla evrim okutuluyor yeter ya

ulan hani her şey o kadar güzel gider ki artık bir çapanoğlu beklemeye başlarsınız, böyle bir duygu vardır. işte o duyguyu tam yaşamaya başlamıştım ki telsiz kesildi.. mına koyayım bir işimiz de hayırlı gitse kolumu kesicem.

- evet takarca, allah kaldıramayacağı taşı yaratabilir mi? cevap veriyor musun?

bi gibtir git dıbına koyayım ya sorduğu soruya bak.

- pas.
- takarca pas diyor. takarca ile ateistcan aynı puanda ve liderler. son soruya geldik artık.

yannanı yedik. o sırada yurt abisinin hızla dışarı çıktığını gördüm. melis'le olan küçük oyunumuzu çakozladıysa bir de ona hesap vermek vardı..

8 yaşındaysanız ve aşıksanız hayat gerçekten çok zor.

- alo takarca, sesim geliyor mu?
- abi? sen ne yapıyo..
- tamam sessiz ol çaktırma sonra konuşuruz. soruya odaklan.

vay dıbına koyayım abi sana oldu mahmut hoca.

- evet son soru geliyor. " ateizm isviçre'de bile olsa gidip alınız. " deyişiyle hepimizi derin düşüncelere sevk etmeyi başaran ünlü ateist kimdir?

ulan sizin çıkardığınız özdeyişi gibeyim. o anda kafamda bir şimşek çaktı, bu çakma deyişi olsa olsa ilk haftalarda bizim yurda gelen tufacı bin söylerdi. bakalım telsiz ne diyordu?

- takarca, bunu serkan hoca söyledi.
- tamam abi, hallettim.

artık ateistcan'ın hata yapmasını bekleyecektik. süre akıyordu...

- ateistcan cevabın nedir?
- şey böyle bir soru sorulamaz zira bu sözü birden fazla kişi söylemiş olabilir.

hahaha dıbına koyduğumun çakalı.

- takarca, cevabın var mı?
- c serkan hoca kenan bey. son kararım.
- yarışmamızda şık yok?
- şey pardon televizyon açık yanda, ordan kafa karıştı.
- tebrikler takarca, kazandın.

coştu bizim tribünler bir anda. melis'le abi belirdi kapıda, birbirimize sarıldık ağladık ve ağladık. bu kadar taktan bir yarışma için böyle duygusallaşmak ne kadar saçmaydı değil mi? o an fark edemedik.

yarışmanın etkisi hemen geçti, herkes geceki olimpiyatlar için hazırlanıyordu. odama çıktım, kapıyı açmamla tanıdık bir yüz karşıma çıktı. bizim yurdun önünde saat satan zenciydi bu.

- lan okinawu napıyorsun burda?
- ben açtı. şimdi tok.
- vay muallak seni. şiir mi okuyacaksın gecede?
- evet okuyacak.

heh heh hadi bakalım. olimpiyatların asıl bombası önceden dinine bağlı olan fakat sonradan ateizme geçen ve ismini değiştiren ünlü şarkıcı stephen dawkins'ti. ateist genç kızların sevgilisi stephen, şarkılarını tüm ateistler için söyleyecekti bu gece.

yavaştan takımımı giydim, ve olimpiyatların yapılacağı mekana yollandım.

ooovvv ana baba günü.. 72 milletten ateist tek bir amaç için toplanmış. kenarda yannan boyu esprisi yapılan zencilerden tut, kuliste " sen çinli misin? " diye sorulan çekik gözlüsüne kadar herkes buradaydı.

protokola şöyle bir göz attım, taşşaklı adamların hepsi sıralanmış. hatta taşşak boyuna göre sıralanmışlar. en uçta zenci en sonda da çinli bir devlet adamı oturuyordu, bu çıkarsamam ondandır.

olimpiyatın sunucusu milletin kıvama geldiğini anlayınca sahneye çıktı ve herkesi selamladı. lafı fazla uzatmadan sözü protokolde oturan en taşşaklı adama bıraktı.

- bugün burada ateizm sanatının ne kadar yüce olduğunu kanıtlamak amacıyla toplandık. fakat sizlere bahsetmek istediğim bir şey daha var. malumunuz vatan hasreti acı verir. biz artık kimsenin acı çekmesini istemiyoruz ve ateizm üstadını ülkemize çağırıyoruz.

o anda arkadaki dev ekranda üstad belirdi. ağlıyordu yazık.

- dönmek isterdim ama ne yazık ki dönemem. sen benimkini görseydin, taşşaklı bey, böyle konuşmaz böyle düşünmezdin. kimseyi zor durumda bırakmak istemiyorum. sağlıcakla kalın.

ortamdaki o coşku birdenbire sönüverdi. benim bile kalp telimi titretmişti üstad, yalan yok. o sırada sahneye fırlayan stephen dawkins, ateizm şarkılarıyla milletin durgunlaşan bünyesini sarstı. ulan her şey iyiydi de stephen neden ateizme geçince adını değişirmişti? aynı isimle kalsa ateist olamıyor muydu?

bazı şeyleri anlamak gerçekten çok zor...

kafamı dağıtmak için dışarı çıkıp bi sigara yaktım. içerden, anadili, fransızca etkisi altında kalmış arapça olan cezayirli çocuğun söylediği türkçe şarkı duyuluyordu. mükemmel bir karışım.

- sen de mi partiden sıkıldın?

ha? bu kimdi? göründüğü kadarıyla ciksi bir sarışındı, üstünde kırmızı bir elbise vardı.

- evet, biraz. siz?

sigarasından çektiği dumanı savurdu.

- partiler aptallar içindir.

ulan her hikayede böyle cool bir adam olur. benim kaderimde de bu coolluk taş bir hatunun bünyesine kodlanmıştı.

- eğer gerçek bir partiye katılmak istersen beni ara., diye devam etti ve uzaklaştı.
- şey telefon numaranızı bırakmadınız?
- telefonundan 111'i tuşlaman yeterli.

bu neydi şimdi amk?

gta'da evine gidip save edersin ya, evden çıktıktan sonra dünya gibinde olmaz zira bir şey olursa son save noktasına dönersin. heh işte yurt nedense bana öyle bir huzur veriyordu. bu olimpiyat dalgasından ve gizemli kadından sonra uzun bir uyku çektim, uyandığımda save'lenmişti hayatım.

- aykut, ailen ne zaman gelecek?

ha? melis'ti bu.

- melis'çim şimdi ararım, bir gün alırım onlardan. sen de bi ara ağla espri yapalım yine oldu mu canım?

• **

- alo anne, bu benim arkadaşın ailesi sizi bekliyormuş evlerine.
- ailesi ateist değil mi oğlum?
- ateist anne ateist.
- hangi mezheptenler peki?
- anne lafı uzatma hadi yarın akşam ilk uçakla gelin buraya gidelim evlerine. hadi adaptasyonun bol olsun.

ateistten anne böyle oluyor işte...

evet ateistlerde pre-evlilik dönemi nasıl işliyor onu görecektik anlaşılan bu derste. melis evine gitmişti o günlük, ben de ailemi yurtta biraz dinlendirdikten sonra yola koştum onları.

- kız nasıl oğlum?
- gidince görürsün anne.
- bak ben agnostik kız istemem ha.
- ...
- ateist bir aileye ateist kız yaraşır. hem ateistle agnostiğin evlilikleri yürümez. saadet hanımın kızını gördün, 2 aya kalmadan boşandılar. neymiş tanrı varsa da bilinemezmiş. yok desene sen şuna. hahayttt. o gün, altın gününde pervin hanım ağzından kaçırdı, meryem hanım'ın oğlunu camiden çıkarken görmüşler. ayy görsen kıyamet kopmuş evlerinde. sabaha kadır bağrışmışlar. ayy bak ama muazzez hanımın kızı pırlanta gibi. 6 yaşında türlerin kökeni'ni ezberlemiş. ben hep onu istiyordum gelin olarak ama hadi senin seçimine de bir bakalım. bak beğenmezsem doğru muazzez hanımgile gideriz.

bi sus be kadın.. bi sus be..

ateist evine de hediye olarak ne alınırdı ki? neyse ki annem bu konuda tecrübeliydi. gitti bir dükkandan insanın evrimi şeklinde imal edilmiş bir çikolata pakedi yaptırdı. hazırlıklar tamamdı.

- din den dön.

hayır kapı böyle çalmadı tabi ki. bu kadar taktan bir espri anlayışı olamazdı evleneceğim kızın, ve ailesinin.

- zırrrr.

- oo hoşgeldiniz efendim, nasılsınız buyrun buyrun vs. vs.

salona geçtik, nietzsche - umarım doğru yazdım - bıyıklı bir adam bekliyordu bizi. belli ki bu babaydı. annesi ise melis'e çok benziyordu, onun gibi sıcakkanlıydı. melis demişken o ortalarda gözükmüyordu. o sırada babası,

- evladım melis içerde git bi bak istersen.

ya bi gibtir git senin babalığını gibeyim ben.

- yok beyamca, gelir şimdi o.

ulan madem mezhebin bu kadar geniş, niye erkeğin ailesini görmek istiyorsun ha? gavat?

- dur, çağırıym. meliss kızım gel, gelirken de viskilerimizi getir.

kahve? kahve içmez miydik?

melis geldi. hiç unutmam, görür görmez cız etti içim. böyle basma bir etek dizine kadar, çorap yok, üstünde açık bir bluz, saçlar maçlar… pırlanta anlayacağın. şunun bunun fiyatını sordu, dalga geçti benimle yok pardon lan bu başka bi şeydi.

- kusura bakmayın ya viskileri taşırmışım. hiç beceremiyorum zaten.
- gel kızım olsun otur.
- hüüüüp.

viskiyi höpürdetti herif. herif viskiyi höpürdetti. viskiyi herif höpürdetti.

babam girdi o sıra lafa.

- burada bulunma amacımız belli. gençler birbirlerini görmüşler beğenmişler. siz de haliyle kız tarafı olarak bizi görmek istediniz. bize de davetinize icabet etmek düşer.
- efendim hoşgeldiniz tekrar. biz de sizi gördük beğendik. delikanlı da sağlam gözüküyor.

ulan ne dönüyor burada, bir ateist neden bu lafları eder?

niçe soruları dizmeye başladı bir anda.

- efendim ailenizde kanser var mı?
- yok hayır, 3 kuşaktır kanser hastamız yok.
- herhangi bir göz kusuru?
- babamda hafif bir katarakt vardı, neyse ki çeşitli mutasyonlar geçirdi evrim sağ olsun atlattı kataraktı. *
- hmm. genetik bir sıkıntınız yok sanırım.

lafa girme ihtiyacı hissettim.

- pardon beyamca bunları neden soruyorsunuz?
- niyesi var mı oğlum? melis'le yapacağınız yavrular benim ve eşimin genlerini taşıyacak ve genlerimizin en sağlam bünyelerde taşınmasını istemek bizim en doğal hakkımız değildir de nedir a dostlar?

havaya girdi herif.

- beyamca yanlış mı anlıyorum sizi? genlerinizin rahat etmesi için pazardan karpuz seçer gibi sağlam bir damat seçmeye gayret ediyorsunuz doğru mu?
- gayet doğru, zekisin sanırım sen.

vay dıbına koyayım komediye bak.

- ben burada biraz varlığını sürdürebilme ihtiyacı seziyorum. neden böyle bir ihtiyaç duyuyorsunuz?
- eğer böyle bir ihtiyaç duymasaydım, bugün burada var olamazdım. aslında bir döngü bu. var olmak isteyen var olur.

tamam bu kadar felsefe yeter.

- son bi soru, neden evlilik taraftarısınız? melis'le gayet özgür şekilde yaşayabilirdik evlenmeden.
- evet fakat erkek dişiyi dölledikten sonra dişiye bir bağımlılığı kalmıyor, çocuğa bakma sorumluluğunun büyük bir kısmı dişide. erkek dilerse gidip başka bir dişiyi dölleyebilir. evlilik yasal anlamda dişinin elini biraz güçlendiriyor.
- ne diyeyim beyamca helal olsun.

bir soluklanıyorum beyler 5 dakika ara.

melis'in 5 yaşındaki küçük kardeşi içeri girdi o sırada. konuşma da bitmek bilmiyordu, güzel bir nokta görevi gördü.

- sen ablamla mı evleneceksin?
- kısmetse.
- kısmetse ne demek oğlum, çocuğun yanında öyle laflar etme kafası karışmasın. doğal seleksiyonda elenmezlerse evladım.

leşini gibeyim senin niçe.

- ben büyüyünce deist olacağım.
- hşş oğlum o nasıl laf. hanım zütür şunu içeri. kimden öğreniyor bu lafları bilmem ki sokağa da salmıyoruz.
- şimdinin çocukları çok zeki, televizyondan bir şey duydu mu tak atıyor hafızaya. beyin bedava ya.
- öyle öyle. yani bizim de çocuklarımızdan başka bir derdimiz yok. doğal seleksiyonu geçsinler yeter başka bir şey istemiyoruz onlardan.
- genleriniz değil mi beyamca?

bozuldu biraz.

- evet oğlum. genler.

eh kalkma vakti gelmişti artık. yoksa niçe tanrı'yı tek başına nasıl öldürdüğünü anlatacaktı, malum 3 kadeh viskiyi yuvarlamıştı.

- evladım unutmadan sen bize bir sağlık raporu, bir de sabıka kaydı getir.
- ikametgah da getireyim mi beyamca?
- yok ona gerek yok. senin sağlıklı olduğundan emin olmalıyız o kadar sadece.
- tamam amca neyse hadi iyi geceler. melisçim senle de yurtta görüşürüz.
- güle güle.

yurda doğru yürümeye başladık.

- bak kızı çok beğendim, edep biliyor belli. ailesi de nasıl genlerine sahip çıkıyor gördün mü, sen hala bunların değerini bilme. oğlum yavrucum bak ilk çocuğunuz babana benzerse, bir tane daha yap tamam mı? bana benzeyen bir tane olsun mutlaka. hakkımı helal etmem bak. sütümü helal etmem.

ne helali amk? ateist anneye bak hele.

@497 panpa giydiği giysileri tarif edecektim, basma etek lafı aklıma geldi. dur dedim şunu yapıştırayım şuraya.

@493 panpa hoşgeldin.

yurda vardık, gecenin yorgunluğuyla yattık hemen. sabah kahvaltı etmek için yemekhaneye inerken baktım lobide abi telefonla konuşuyor önünde de bir liste. dur dedim ne oluyor. bitirdi bu konuşmasını.

- abi noluyor?
- ya hiç lise son öğrencileri arıyorum, seneye gelsinler diye.
- niye arıyorsun abi, gelen gelir zaten.
- ya olur mu, biz yine de çağıralım görevimizi yapalım. yanlış yollara sapmasınlar.
- abi ne içtiysen aynısından istiyorum.
- şarap içiyorum doldurayım sana da.
- lütfen.

şarap güzeldi, muallakler içkiden iyi anlıyor. bi içkiden bi de evrimden anlıyorlar.