kendimi tanıtmaya korkuyorum. tanıtmak derken böyle işte kendi hikayelerimi anlatmaya falan.. eskileri anlatmak zor geliyor amk. şey açısından sıkıntı, karşındaki insan sana bi hikayesini anlatıyor, senden de karşılık bekliyor iç güdüsel olarak. e bi güven bağı falan oluşsun istiyorum tabii ama zor amk ya. hatırlamak, o duyguları tekrar hissetmek falan.. zor işte. korkunç daha doğrusu. yeni kimselerle ilişkilerim yavaş ilerliyor o yüzden. ne yapmalıyım bilmiyorum.

bak bugün de üstünde bi mallık var mesela. hissediyorum yani. ciddi saçmaladım bugün.

şeriat gelsin.

bak işte, böyle aptal olduğum günlerde hiç konuşmamam lazım. geriliyorum la bildiğin. cevdet mevdet dinlemiyorum valla. trollenip silah çeken twitch yayıncısı ne amk. niye bu konuyu açtım mesela? bi çözüm falan bulayım ben buna. böyle aptal olduğum günlerde tüm gün uyuyayım falan.

yine de doğru yolda olduğuma inanıyorum. yaptığım yanlışlar eskisi kadar büyük değil. kalıcı da değil. ama bu beni unutulabilir yapıyor. her an hafızasında silikleşebilirmişim gibi hissediyorum. sıradan biriymişim izlenimi veriyorum. tabii ki sıradan biriyim ama değer verdiğim bir insan için sıradanlaşmış olmak üzüyor. daha önce böyle bir şey yaşadım mı emin değilim. tecrübesizleştim. kaybettiğim şeylerin telafisi için uğraşıyorum,

evet. doğru yolda olmalıyım.

neden hâlâ kötü hissediyorum? kötü de değil aslında, ekgib. sanki bi parçam beni geçmişte bırakmış ve bana yardım etmiyor. e iyiydim 2 güne kadar. yok hâlâ iyiyim de.. garip işte ne bileyim. bilmiyorum hiçbi şey. mallığımın kaynağını da buldum. genelde acıkınca oluyodu da bu sefer farklı. neyse, iyi böyle işte. en kötü masum suratımın arkasına sığınırım.

durmamız gerektiğini, kendimize zarar vermeden önce nasıl anlarız?

sustuğumda dahi anlasınlar istiyorum.

çok şey istiyorum.

bu sefer hangi parçam kayboldu acaba..

adamlar ölmek istiyorum diye şarkı yapmış.

mutlu mutlu söylüyorlar amk.

telefonum bozuldu. şimdi bi de onla uğraş dur. daraldım valla amk. bi huzur yakalayamadım bugün. neyse bugün biraz erkenden uçmam lazım.

başım ağrıdan çatlıyor.
3 gündür toplam 7 saatlik uykuyla duruyorum.
kulaküstü kulaklığım daha da ağrıtıyor başımı.

yemek yememeye başladım yine.
ama açım.

bunlar hep o sokağı tekrar gördüğüm için.
hiç geçmemeliydim ordan.

giderek güçsüz biri mi oluyorum? böyle olmamalıydı.

habire kavga edip küsüyolar. sonra hiçbir şey olmamış gibi barışıp devam ediyolar. niye ve nasıl? bu kadar basit mi her şey xd

kaç canım kalmış?

uğraşılacak gibi değilsiniz dıbına koduklarım.

sildim.
farkına varmasın kimse.
ben hariç.

farkına vardım.
silinmeliyim.

hakkın yok böyle bir şeye.
ağlamayı kes artık aptal herif.

yalan söylerken bile güzel.
gibeyim.

kimseler beklemezken beklesin beni.

kimse yoktu cidden.
kimse bilmiyodu.
kimse denememişti bile.

ben neden çaba göstereyim ki?
kendimi yoruyorum sadece.