amerikan bel altı fıkraları

@3 gülmekten karnım yırtıldı oç. şimdi herkes hastayım sanıyor.

genç yönetici, ofisine girdiğinde çekici sekreterini sıcak bir şekilde selamladı. evrak çantasını masasının üstüne fırlatırken, "günaydın marge," dedi. "dün seninle ilgili bir rüya gördüm." bununla gurur duymasına rağmen mesafeli davranmayı istediğinden, sakince sordu, "ha, beni mi?" "hayır," dedi patronu. "erken uyandım."

bir gün bir ingiliz fransız ve alman bir barda oturuyolarmış ingliz demiş temel nerde?

Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen ciksi giyimli bayanlar takılmış. en sondakine sormuş "evladım bu ne kuyruğu böyle?" diye, ciksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, "teyze burada nane şekeri veriyorlar" demiş. kadıncağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. aslında o gün ???lerin vegiba uzatma günüymüş, sırası gelen vegibasını uzatıp mühürletiyormuş. sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını görünce "sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben "a evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş.

reserved

Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda güneşleniyomuş.
Genç, çok yakışıklı, kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:
- Hanımefendi size hiç masaj oldu mu?
-Hayır olmadı..

Adam kadına masaj yapmış, sonra:
-Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hiç yağlayan oldu mu?
-Hayır olmadı...

Adam kadını bi güzel yağlamış.
-Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hiç öpen oldu mu?
Kadın şok olmuş, gülümseyerek:
-Hayır olmadı..

Adam kadını ateşli bir şekilde öpmüş. Kadın çok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:
-Siz hiç *** yediniz mi?

Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gülümseyerek "Hayır olmadı!" demiş.
Adam kadını kucağına almış gün batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:

-Şimdi yediniz.

beyler fıkraları anlamayıp seri eksileyen var. selam olsn

up up takipteyim

okumayacağımı söylemek için geldim panpa.

reserved beyler bi ara çözücem burda yazılanları

ahahaha amk

alican fizik dersindeymiş. hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. sıra alicana gelmiş alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- ceketimi çıkarırım.
- ama oğlum çok sıcak...
- gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
alican dayanamamış:
- hocam anamı s..seniz o camı açmam.

not: bu %100 türk :d

@11 h.geldn panpa

lester sürekli olarak gergin ve sinirliydi. bu yüzden doktorunu görmeye gitti. cana yakın, kızıl saçlı bir hemşire onu karşıladı ve kadına problemini anlattı. "bunu halletmek kolay," dedi. ve onu küçük bir odaya soktu, gerginliğini aldı ve "bu on dolardı," dedi. birkaç hafta sonra adam yine gergin ve sinirliydi. doktora yine gitti ve doktor onu muayene etti. sakinleştirici için ona bir reçete yazdı ve "borcunuz beş dolar," dedi. "eğer sizin için bir şey fark etmeyecekse doktor, ben en kısa sürede on dolarlık tedaviden alacağım," dedi.

charlie havayolunun bilet satış bürosuna girdi ve bankonun arkasındaki kız, görmüş olduğu tüm kızların arasında hatırlayabildiği en güzel kadınsı ekipmanlara sahip olanıydı. göğüs dekoltesi olan bir elbise giyiyordu ve öne doğru eğilip bir şeyler yazıyordu. adam ona gözlerini dikip baktı. kız yukarı doğru baktı ve "efendim, sizin için ne yapabilirim?" dedi. charlie kendi nefesinin, kulaklarında bir fırtına gibi sesler çıkarttığını duydu ama duruma hakim olmaya çalıştı. ne de olsa pittsburgh'a iki bilete ihtiyacı vardı. en sonunda konuşabildi: "oh, bana iki tane [i]pilet... [/i]"tam cümle, "bana memeburgh'a iki pilet," olacaktır. bu konulma- mıştır, çünkü fıkra kendisinden korkan birisi tarafından derlenmiş olmalı. bu, tam bir fıkra değil. "pittsburgh'a biletler," "memeburgh'a piletler" halini alır.

bayan cohen yanından geçerken "bay ginsburg, dükkanınız açık," dediğinde, bay ginsburg dükkanından evine doğru yürümekteydi. "bir yanlışlık olmalı. onu az önce kapadım," dedi. sonra bayan goldbergh'in yanına geldi ve o da "bay ginsburgh, dükkanınız açık," dedi. o yine bunu reddetti. eve döndüğünde karısı ona fermuarının açık olduğunu söyledi ve o zaman anladı. bunun üzerine bayan cohen'i telefonla aradı ve "bayan cohen, bana dükkanımın açık olduğunu söylediğinizde satış elemanı dışarıda mıydı, içeride miydi?" diye sordu.

http://inciswf.com/hahahah.swf

@1 den bitak anlamadm

Gezginin biri çölde yürürken yerde çırılçıplak yatan bir adam görmüş. Orada ne yaptığını sormuş. Adam "Ben saatim." demiş. "iyi o zaman söyle bakalım saati." demiş gezgin. Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.03 demiş. Gezgin kolundaki saate bakınca doğru olduğunu görmüş ve yoluna devam etmiş. Yine çırılçıplak yatan bir adam görmüş, o da saat olduğunu söylemiş. Gezgin: "Söyle bakalım saati demiş." Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.07 demiş. Yine doğru. Gezgin yoluna devam ederken bu sefer de mastürbasyon yapan bir adam görmüş. "Sen nesin" diye sormuş. Adam da cevap vermiş: "Ben de saati ayarlıyorum... "

Adamın biri motogiblet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek yağmurlu havalarda bunu metallere sür pas yapmaz demiş.

Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Kız "Akşama doğru gel seni bize zütürüp ailemle tanıştırayım. Hem de akşam yemeği yeriz." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:

"Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar... "

Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün, dağ taş her yer bulaşık.

Ulan bir konuşursak yandık demiş. Yemek yerken aklına
"Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş.

Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş. Öpmüş gene çıt yok. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gözü önünde o iş olmuş ama gene çıt yok.

Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok.

Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:

"Tamam tamam, koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!"