amerikan bel altı fıkraları

lester sürekli olarak gergin ve sinirliydi. bu yüzden doktorunu görmeye gitti. cana yakın, kızıl saçlı bir hemşire onu karşıladı ve kadına problemini anlattı. "bunu halletmek kolay," dedi. ve onu küçük bir odaya soktu, gerginliğini aldı ve "bu on dolardı," dedi. birkaç hafta sonra adam yine gergin ve sinirliydi. doktora yine gitti ve doktor onu muayene etti. sakinleştirici için ona bir reçete yazdı ve "borcunuz beş dolar," dedi. "eğer sizin için bir şey fark etmeyecekse doktor, ben en kısa sürede on dolarlık tedaviden alacağım," dedi.

charlie havayolunun bilet satış bürosuna girdi ve bankonun arkasındaki kız, görmüş olduğu tüm kızların arasında hatırlayabildiği en güzel kadınsı ekipmanlara sahip olanıydı. göğüs dekoltesi olan bir elbise giyiyordu ve öne doğru eğilip bir şeyler yazıyordu. adam ona gözlerini dikip baktı. kız yukarı doğru baktı ve "efendim, sizin için ne yapabilirim?" dedi. charlie kendi nefesinin, kulaklarında bir fırtına gibi sesler çıkarttığını duydu ama duruma hakim olmaya çalıştı. ne de olsa pittsburgh'a iki bilete ihtiyacı vardı. en sonunda konuşabildi: "oh, bana iki tane [i]pilet... [/i]"tam cümle, "bana memeburgh'a iki pilet," olacaktır. bu konulma- mıştır, çünkü fıkra kendisinden korkan birisi tarafından derlenmiş olmalı. bu, tam bir fıkra değil. "pittsburgh'a biletler," "memeburgh'a piletler" halini alır.

bayan cohen yanından geçerken "bay ginsburg, dükkanınız açık," dediğinde, bay ginsburg dükkanından evine doğru yürümekteydi. "bir yanlışlık olmalı. onu az önce kapadım," dedi. sonra bayan goldbergh'in yanına geldi ve o da "bay ginsburgh, dükkanınız açık," dedi. o yine bunu reddetti. eve döndüğünde karısı ona fermuarının açık olduğunu söyledi ve o zaman anladı. bunun üzerine bayan cohen'i telefonla aradı ve "bayan cohen, bana dükkanımın açık olduğunu söylediğinizde satış elemanı dışarıda mıydı, içeride miydi?" diye sordu.

http://inciswf.com/hahahah.swf

@1 den bitak anlamadm

Gezginin biri çölde yürürken yerde çırılçıplak yatan bir adam görmüş. Orada ne yaptığını sormuş. Adam "Ben saatim." demiş. "iyi o zaman söyle bakalım saati." demiş gezgin. Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.03 demiş. Gezgin kolundaki saate bakınca doğru olduğunu görmüş ve yoluna devam etmiş. Yine çırılçıplak yatan bir adam görmüş, o da saat olduğunu söylemiş. Gezgin: "Söyle bakalım saati demiş." Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.07 demiş. Yine doğru. Gezgin yoluna devam ederken bu sefer de mastürbasyon yapan bir adam görmüş. "Sen nesin" diye sormuş. Adam da cevap vermiş: "Ben de saati ayarlıyorum... "

Adamın biri motogiblet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek yağmurlu havalarda bunu metallere sür pas yapmaz demiş.

Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Kız "Akşama doğru gel seni bize zütürüp ailemle tanıştırayım. Hem de akşam yemeği yeriz." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:

"Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar... "

Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün, dağ taş her yer bulaşık.

Ulan bir konuşursak yandık demiş. Yemek yerken aklına
"Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş.

Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş. Öpmüş gene çıt yok. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gözü önünde o iş olmuş ama gene çıt yok.

Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok.

Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:

"Tamam tamam, koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!"

Çift uzun süredir çocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi büyük bir sevinçle:

"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim... " der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."

Ertesi gün olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:

"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"

Kadın şok olmuş bir şekilde:

"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir şey" der.

Memur "Ama hanımefendi bizdeki tüm kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz görülüyor"

Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle görüşür." der.

Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak için memurun yanına gider.

"Kardeşim dün bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi söylemişsin. Bu ne küstahlık, hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunları?"

Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınızda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz."

Adam sinirli bir şekilde "Ya ödemezsek ne olur?"

Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız."

"Neeeee!!! Peki ya sonra?"

"O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır... "

işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.

En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile
yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.

adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.

komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.

adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş. nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.

adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş.
uzamıyomuş.

o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo dostum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla.

Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir

@11 h.geldn panpa

alican fizik dersindeymiş. hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. sıra alicana gelmiş alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- ceketimi çıkarırım.
- ama oğlum çok sıcak...
- gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
alican dayanamamış:
- hocam anamı s..seniz o camı açmam.

not: bu %100 türk :d

bir gün bir ingiliz fransız ve alman bir barda oturuyolarmış ingliz demiş temel nerde?

Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen ciksi giyimli bayanlar takılmış. en sondakine sormuş "evladım bu ne kuyruğu böyle?" diye, ciksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, "teyze burada nane şekeri veriyorlar" demiş. kadıncağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. aslında o gün ???lerin vegiba uzatma günüymüş, sırası gelen vegibasını uzatıp mühürletiyormuş. sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını görünce "sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben "a evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş.

reserved

Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda güneşleniyomuş.
Genç, çok yakışıklı, kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:
- Hanımefendi size hiç masaj oldu mu?
-Hayır olmadı..

Adam kadına masaj yapmış, sonra:
-Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hiç yağlayan oldu mu?
-Hayır olmadı...

Adam kadını bi güzel yağlamış.
-Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hiç öpen oldu mu?
Kadın şok olmuş, gülümseyerek:
-Hayır olmadı..

Adam kadını ateşli bir şekilde öpmüş. Kadın çok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:
-Siz hiç *** yediniz mi?

Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gülümseyerek "Hayır olmadı!" demiş.
Adam kadını kucağına almış gün batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:

-Şimdi yediniz.

beyler fıkraları anlamayıp seri eksileyen var. selam olsn

up up takipteyim

okumayacağımı söylemek için geldim panpa.