altına işeme garantili piçsel fıkralar

Bir köyün camisinde imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri dalan bir köylü köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp, kaçar. Sadece imam bütün ısrarlara rağmen köyüterketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek, camide kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imami kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir, imam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir. imam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. içindekiler durumun kötü olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar eder. imam helikoptere binmeyi de reddeder. Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür. Kendisini cennetin kapısında melekler karşılar -Melek: hoşgeldiniz. cennette köşkünüz hazırlandı. Buyrun. -imam: Cennete girmek istediğimden emin değilim. -Melek: neden? -imam: Tanrı'ya biraz kırgınım. -Melek: ne oldu ki? -imam: Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim. insanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yasadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım... Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nin sesi duyulur: -Söyleyin o salağa iki tekne bir helikopter gönderdik!!!

-Bir TV kanalı Güney Doğu illerine belgesel
çekmeye gitmiş. işte köy köy
dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşdıbını anlatacaklar.
-Bir köyde yaşlı bir amca bulmuşlar, sohbeti
kuvvetli. "Amc demişler''

-Sen bize en mutlu günlerinden birini
anlat, biz de kaydedelim. Âlem
görsün ne mutlu günleriniz var!"
Amca başlamış;
-Bi gün Hamdo'nun eşegi
gayboldi. Daga gittik, eşegi
aradık, aradık. Eşegi bulduk, çok sevindik. O
sevinçle hepimiz eşegi
s ... "

-Yönetmen bir panik atlamış,
-Kes, kes, kaydı kes!"
Amcaya dönmüş

-Aman amca ne yapıyorsun? Hiç öyle hikâye olur
mu? Eşekli filan. Sen bize başka mutlu bir hikâyeni anlat"
Amca başlamış;

-Bi gün Memo'nun garisi gaybodi.
Daga gittik, gariyi aradık.
Gariyi bulduk, çok sevindik. O sevinçle
hepimiz... "

-Aman aman Amca, anlaşıldı! Sen boşver mutlu
hikâyeleri, sen en iyisi bize
En üzüldüğün hikâyeyi anlat!"
-Bi gün daga gittim gayboldim!

temel bir gün yazar olmaya karar verir. ama bu işte başarılı olmak istediği için orhan pamuk ile görüşmek ve ondan fikir almak süper olur diye düşünür. bir şekilde görüşmeyi ayarlar. orhan pamuk kendisine, kitabı sattıranın kitabın başlığı olduğunu, kitabın başlığını iyi koyabilirse kitabının best seller olabileceğini söyler. nasıl bir başlık atmalıyım sizce diye sorar temel, orhan pamuk ta başlığın içinde asalet, merak ve ciks öğeleri barındırırsa kitabın yok satacağını söyler. temel peki der, oradan ayrılır. birkaç gün sonra tekrar orhan pamuk un kapısını çalar ve başlığı bulduğunu söyler. orhan pamuk nedir diye sorduğunda temel kitabın başlığını kontesi kim gibti? koymaya karar verdiğini söyler. orhan pamuk çok beğenir ve bu başlığın içine biraz da din öğesi serpiştirirsen bu kitap yok satar der. temel yine ayrılır ve birkaç gün sonra geri gelir. orhan pamuk nedir başlığın diye sorar ve temel başlığı patlatır: ALLAH ALLAH, KONTESi KiM gibTi ?!

temel'le zenci ıssız bi adaya düşmüşler. bunlar yemek falan bulmuşlar ama bi süre sonra azmaya başlamışlar. temel hadi birbirimizi giberlim demiş zenci de tamam demiş. temel geçmiş zencinin arkasına sokmadan önce vazelim sürmüş yarrağa. zenci o ne diye sormuş. temel de rahat girsin diye uşağum demiş. temel işini bitirdikten sonra sıra zenciye gelir zendi yanaşır temele. zenci de yannanın kafasına viks sürer. temel sorar ha uşağım onu niye süreysun zenci cevap verir ciğerlerine iyi gelir

Temel tarikata girmek için başvurmuş. şeyhin karşısına çıkarmışlar. Temel;

- şeyhim tarikata girmek istiyorum demiş.

Seyh de;

- Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın demiş.

Neyse aradan üç hafta gecmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. şeyh sormuş;

- Temel tamam mı? Sabredebildin mi?.

Temel;

- Valla, ilk hafta hiç problem yoktu. ikinci hafta sabrım çok zorlandı. Ama dayandım ücüncü hafta bir gün Miğros a gitmiştik. Benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. Hatunun bacakları gözükünce içim gitti. Daha sonra paketler yere düştü. Benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldım demiş. şeyh de;

- Aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayız deyince.

Temel;

- Boşver tarikatı bizi artık Migros a bile almıyolar ...

din kültürü öğretmen sınıfta kıza sormuş kızım adın ne demiş kız da kevser diye cevap vermiş öğretmen o zmn sen kevser suresini oku demiş arkasından arka sırada oturan oğlana sormuş oda fatih demiş onada sende fatiihayı oku demiş sonra arkada saklanan çocuğa oğlum senin adın ne demiş çocukta yasin ama kısaca subhanike derler demiş

Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi çözebilirsiniz" demiş ve arkasına yaslanmış. ve mikrofonun açık olduğunu unutan pilot kendi kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye başlamış "oooohhhh gidim önce bir sıçim ondan sonrada şu hostese bir yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini duymuş hostes durumu düzeltmek için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp düşmüş yoculardan biri acele etme bacı adam önce sıçacak yav demiş.

Bir gün iki muallak uçaktaymis tam herkesin uyudugu sirada biri digerine;
- hadi gibiselim demis.
digeri;
- kafayimi yedin bi sürü insan var.
digeri;
- merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyecegim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur.
muallak;
- bi kola getirin.
diye seslenmis kimseden tik yok bi daha istemis gene ayni daha sonra baslamislar gibismeye sabah olunca hostes servise baslamis.
bir ihtiyar;
- ah kizim sabaha kadar basim agridi demis.
hostes;
- amca isteseydiniz size aspirin getirirdim demis.
ihtiyarda;
- kizim nasil isteyim, adamin biri kola istedi sabaha kadar gibtiler.

Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?,

Sehmus der
-Babam dovmistir.

Hoca sorar:
-Niye oğlum?

-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e

Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda
geliy beni doviy.

Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;

-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:

-Bubam yapmistir.

-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:

-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

Adamın biri soğuk bir havada ava gitmiş. karşısına bir ayı çkınca tüfeği doğrultmuş ama tüfek soğuktan donduğu için ateş almamış.

ayı da gelmiş adamı gibmiş. aradan 1 hafta geçince adam yine ava çıkmış. yine karşısına aynı ayı çıkmış. adam tüfeği doğrultmuş ama yine tüfek ateş almamış. ayı gelip adamı yine gibmiş.

aradan 1 hafta geçince adam yine ava gelmiş ve aynı ayı karşısına gelince tüfeği doğrultmuş ama tüfek soğuktan yine ateş almamış.bu sefer ayı adama dönerek:

-ulan avamı geliyorsun muallaklik yapmayamı bende anlamadım

Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın

ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:

-Oturan Boğa kadın ister.

Büyücü:

-Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin.

15 gün sonra reis geri gelir. Der ki:

-Oturan Boğa hazır.

Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.

-90 derece eğil, der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir:

-Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol ediyor.

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

-Yapamayacağım, der.

Eşi sebebini sorduğunda

-Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı *ikerim, der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. içeride şu diyalog geçer:

- "ittir ittir... "

- "Olmuyor ittiriyorum."

- "Biraz daha zorla, girdi girecek."

- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."

- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."

- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- "Valla diil anamı, sülalemi gibseniz bu pozisyon kaçmaz... "

Fenerbahçe’ nin Galatasaray’ ı 6-0 yendiği maçtan sonra Galatasaray’lı Arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bir cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır adam yanaşır ve :
-Naber Arif der. Bunun üzerine Arif delirir nasıl tanıdı bu adam beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı adam yanaşır Arif’ in yanına.
-Naber Arif der. 3. gün Arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı adam yanaşır ve yine:
- Naber Arif der. Arif dayanamayıp sorar abi sen beni nerden tanıyosun diye. Yaşlı adam :
- Olum ben Bülent len. : )
edit:cimbomluyum *

Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış

`dinleyin binler,bu hikayem fıkra gibidir, gerçektir..
`
`birgun ben ,mal adam ve inci tatile gittik,3 sap olaraktan.. neyse gittiğimiz tatil yöresi çok değişik bir yer,ege dolaylarında.. mal adam hayatında hiç denize girmemiş, hemen başladı ohhhha ohhha denize bak amk ohhhaaa huur cocukları diye, denize girecem diye tutturdu, peki gir dedik..
`
`serkanla ikimiz alışverişe çıktık, serkanın yazlığa birkaç birşey alcaz, ekmek,yumurta, bira vs.vs..
markete gittik ve 10 yumurta 3 ekmek aldık, serkan sordu, borcum ne kadar.. market sahibi oooooooooooon beeeeeeeeeeeş teeeeeeeeeeeeeeee leeeeeeeeeeee dedi,2mizde donakaldık, şaşırdık,neyse parayı verip oradan uzaklaştık ve tekel bayiisine gittik,15 tane bira alcaz.. aldık biraları kasaya geldik ve inci yine sordu, borcumuz ne kadar? kıııııııııııırk dohuuuuuuuuuuuuuuuz teee leeee.. serkana dedim, bunlar neden böyle konuşuyor, serkanda buranın şivesi oyle dedi ve geçiştirdi..
neyse en son alışveriş merkezine gittik ve mal adama yüzme bilmediği için kolluk alcaz, şortumuz yok,3 tanede şort alcaz, aldık hepsini kasaya yöneldik, kasadaki eleman hoooooooooooooş geeeeeeeeldinizzzzzzzzzzzzz diyince ben dayanamayıp sordum, yahu siz neden hepiniz boyle ağır çekimde konuşuyorsunuz? verdiği cevap çok gibiciydi..
`
`deeeenizzzdeeeee biiiiir canaaaavaaaar vaaaaar, kiiimiii gibeeeerseee böyleeeee konuşşmaaaaayaaa başlıııııyor dedi.. biz serkanla birbirimize baktık ve herşeyi kasada bırakıp koştuk, cünkü mal adam da denize gitmişti, denize gittiğimizde bağırdık,mal adam! mal adam nerdesin!
`
`mal adam denizde batıp çıkıyordu, canavar onu yakalamış gibiyordu, bizi duyan mal adamdan gelen cevap..
`
aaaaaartıııııııııııııııııııııık çooooooooooooooooooooook geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeç

Bitanede ben anlatıyım amcıklar dinleyin ;

taa eski zamanlarda dindar padişahın birisi halka duyuru yapar, bundan böyle cuma namazına herkes gelecek, şayet gelmeyen olursa kellesini uçururuz.
Derken bizim temel cuma namazına katılmaz ve padişah bunu yanına çağırır, neden gelmedin namaza temel ? Temel cevap verir işim çıktı padişahım gelemedim. Bunun üzerine padişah derki kusura bakma temel ama cezanı çekeceksin kelleni alıcaz son isteklerin varsa söyle hemen. Temel cevap verir, var padişahım söylemesi ayıp ben sizin vezirin karısından çok hoşlanıyorum onu bikere gibicem.. Vezir hemen itiraz eder tabi olmaz öle şey diye ama padişah derki bırak yapsın son isteğini yerine getirelim nasılsa ölecek. Karıyı getirler temel karıyı giber bi güzel sonra padişah derki 2 hakkın daha var varsa bir arzun söyle. Temel cevap verir var padişahım şeyyy ben sizin karınızdanda çok hoşlanıyorum onuda gibmek isterim. Padişah itiraz eder ama artık vezirin karısını gibtiği için vezir hemen derki padişahım benim karıyı gibti sizinkinide gibsin hem nasılsa sonra ölecek. Padişah kabul eder karıyı getirirler temel onuda giber. Daha sonra padişah derki kaldı son hakkın temel ne istiyosan söyle sonra seni öldürücez. Bunun üzerine temel düşünür ve şöyle der. padişahım kusura bakmayın ama ben sizle vezirinizede hasta oluyorum sizide son kez gibiyim beni öldürmeden...

vezir bunun üzerine padişaha döner ve şöyle der : padişahım ya ben sanki temeli cuma namazında gördüm diye hatırlıyorum
padişah : Sankisimi var a.q bende gördüm tam yanımda kıldı namazı..

Aga oglunu evlendirmek için ne kadar ugrassada oglu zamane kizlarinin ahlakinin bozuk oldugu bahanesiyle hep erteler
kizlarla bizzat konusmadan evlenmem der
neyse durmus aganin kizi ile oglani görüstürürler
oglan kiza gibini gösterip bu ne diye sorar kiz da:
-Pipi der
Oglan aradigini bulmustur kizla evlenirler oglan senede bir ayni soruyu sorar ve ayni cevabi alir
daha kizin gözü açilmadi diye düsünür hep
ayni soruyu sordugu bir gün yine ayni cevabi alinca :
-Hayir der bu pipi degildir yaraktir der
kizda hemen cevabi yapistirir:
-Sen daha yarak görmemissin git de muhtarin oglununkine bak.

istanbul da dünyanın en büyük yannanı yarışması yapılıyormuş. dünyanın her yerinden insanlar geliyormuş.
ilk önce kapı açılmış ingiliz gemiş, ölçmüşler 40 cm
sonra fransız, 50 cm
sonra da alman gelmiş, ölçmüşler 1 metre.

aradan 1 2 dk geçmiş gelen yok. herkes merak etmiş yarışma bitti mi başka yok mu diye.
derken kapı aralanmış
bir yannan içeriye doğru ilerliyormuş. yannanın üzerinde de bir not
" ankaradayım geliyorum "

`dinleyin binler,bu hikayem fıkra gibidir, gerçektir..
`
`birgun ben ,mal adam ve inci tatile gittik,3 sap olaraktan.. neyse gittiğimiz tatil yöresi çok değişik bir yer,ege dolaylarında.. mal adam hayatında hiç denize girmemiş, hemen başladı ohhhha ohhha denize bak amk ohhhaaa huur cocukları diye, denize girecem diye tutturdu, peki gir dedik..
`
`serkanla ikimiz alışverişe çıktık, serkanın yazlığa birkaç birşey alcaz, ekmek, yumurta, bira vs.vs..
markete gittik ve 10 yumurta 3 ekmek aldık, serkan sordu, borcum ne kadar.. market sahibi oooooooooooon beeeeeeeeeeeş teeeeeeeeeeeeeeee leeeeeeeeeeee dedi,2mizde donakaldık, şaşırdık, neyse parayı verip oradan uzaklaştık ve tekel bayiisine gittik,15 tane bira alcaz.. aldık biraları kasaya geldik ve inci yine sordu, borcumuz ne kadar? kıııııııııııırk dohuuuuuuuuuuuuuuuz teee leeee.. serkana dedim, bunlar neden böyle konuşuyor, serkanda buranın şivesi oyle dedi ve geçiştirdi..
neyse en son alışveriş merkezine gittik ve mal adama yüzme bilmediği için kolluk alcaz, şortumuz yok,3 tanede şort alcaz, aldık hepsini kasaya yöneldik, kasadaki eleman hoooooooooooooş geeeeeeeeldinizzzzzzzzzzzzz diyince ben dayanamayıp sordum, yahu siz neden hepiniz boyle ağır çekimde konuşuyorsunuz? verdiği cevap çok gibiciydi..
`
`deeeenizzzdeeeee biiiiir canaaaavaaaar vaaaaar, kiiimiii gibeeeerseee böyleeeee konuşşmaaaaayaaa başlıııııyor dedi.. biz serkanla birbirimize baktık ve herşeyi kasada bırakıp koştuk, cünkü mal adam da denize gitmişti, denize gittiğimizde bağırdık,mal adam! mal adam nerdesin!
`
`mal adam denizde batıp çıkıyordu, canavar onu yakalamış gibiyordu, bizi duyan mal adamdan gelen cevap..
`
aaaaaartıııııııııııııııııııııık çooooooooooooooooooooook geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeç

bir çift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?" Doktor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda..
"Peki" demiş.. Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"ikiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.
Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, söyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi bir sıkıntımız yok. Birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor!.."