aldatılma hikayem ve sonra

Açıklama part:
Ben, 'O' nu çok sevmiştim. Kimsenin sevmediği kadar sevmiştim. Bunu o da biliyordu. Söylüyordu bana senin kadar kimse beni sevmedi diye. ne kadar doğruydu işte onu bilmiyorum. bilemeyeceğim de galiba. Aldatılmadan önce olan 3 seneyi yazıp da sizin canınızı sıkmak ve kendimi hırpalayıp pişman etmek istemiyorum. 3 seneyi anlatmıcam ama en azından 2 senenin özetini geçicem size geri kalan 1 yıl acemi aşıklar gibi yannan kürrek geçti diyebilirim. insan 1 yıldan sonra birine alışabiliyor onsuz yaşayamaz hale geliyor en azından benim için böyleymiş.

http://inciswf.com/1290278409.swf

1.part:
Aldatılmak ne basit bir cümle değil mi? Ama yaşayan için çok zor. Her arkadaşın, dost bildiklerin senin yanına gelip unutursun boşver diye seni teselli etmeye gelir. Sanki unutmak basit bir eylemmiş gibi. Sen; zamanının çoğunu ona harcıyorsun. Onunla yiyip onunla içiyorsun. Sinemaya, alışverişe , kafeye birlikte gidiyorsun. Kılına zarar gelse naparım diye düşünüyorsun. En güzel anılarını onunla geçiriyosun. Herşeyinle ona güveniyorsun. Birgün ona sürpriz yapayım mantığıyla dışarıya çıkıyorsun. Bi çiçek alıyım da o tatlı gülücüğünü göreyim diyorsun. Yine onu düşünüyorsun yine onun için çalıştığın paraya kıyıp hediye alıyosun. Eve doğru yola çıkarken kafede onu görüyorsun.

@3 o binlerden değilim anlıyorum seni de. birebir yaşadım. reserved alın yazıcam demiyorum. hızlı hızlı atıcam partları bugün bitiricem. reserved alsalar daha iyi olur tabi.

2.part:
Senin bir parçan orda oturmuş yanında bi dallama dudak dudağa öpüşüyorlar. Haydaa gel işte burdan yak. Yani insan inanır mısın orda olmasaydım da onu bu halde görmeseydim diyor sanki acını hafifletecekmiş gibi. Donup kalıyorsun öyle mal gibi. inanamıyorsun ya da inanmak istemiyorsun bilemiyorum. Sonra gerçekler acı acı vuruyor gözlerine, kör edercesine. Kıvranıyorsun o gerçeklikle. Ne yapacağım diye düşünemedim o an. Eve gittim hemen. Düşünmem gerekiyordu yoksa öldürecektim onları orada. Beynim patlayacakmış gibi oldu. Gittim eve elimi yüzümü yıkadım. Kendime gelmeye çalıştım olmadı gelemedim. Dışarıya çıktım hava alırsam iyi gelir dedim. Gelmedi. Ağlarsam iyi gelir biraz ağlarsam geçer dedim. Geçmedi. Midem bulanıyordu kusarsam geçer dedim. Kusamadım. Herşeyi en iyi yaparım diyen ben hiç bi işi yapamamış mal gibi oturuyordum dışarıda. Sonra o sinirle tekrar eve gittim.

3.part:
Onu buldum orada. kalbimin bir parçası gülerek bakıyordu bana hoşgeldin diyordu. Nerdeydin dedim sonunda. Sanki orda oturan o değilmiş gibi öpüşen o değilmiş gibi sunuyordu önüme yalanlarını ve benden bu yalanları yememi istiyordu. Bütün acıları elimde toplamışım gibi tokatı patlattım buna sadece bir tane. afalladı. anladı onu orada gördüğümü. sonra bi tane daha patlattım buna o anki sinirle. hayatında hiçbir kadına vurmayan ben kalbimin bir parçasına vurmuştum. o an tokat yiyen o değil bendim sanki. ve ondan açıklama beklerken yalan atmasını isterken o herşeyi itiraf ediyordu. keşke yalan atsaydı diyordum keşke bunlar gerçek olmasaydı. Diğer puştun evini öğrendim o an. sinirim geçmeyecekti. attım kendimi dışarıya. buldum o puştu. arkadaşı vardı yanında.

cabuk cabuk at boyle daha cok yakiyo

4.part:
pişmiş kelle gibi sırıtıyorlardı o anda. tanıdım onu nasıl unuturum ki.2 yıl sadece evde çalıştığım taksu uygulayacaktım. işe yarayacak mıydı acaba. burnun tam üstüne hatırı sayılır bi yumruk attım o ne olduğunu anlayamadan. arkadaşı vurmaya yeltendi ona da bi yumruk salladım afalladı. -evet, evde bile çalışsan yarıyormuş.- sen kenarda dur dedim seninle alakası yok. bunun gerçekleşmesini beklemiyordum o an. arkadaşlardı sonuçta benim dememle mi dalmayacaktı bana. yani benim dememle mi arkadaşını savunmayacaktı. savunmadı. deparı bastı kaçtı gitti. inanamadım o an ama benim işimi kolaylaştırmıştı. baktım bu lavuğa bütün sinirimle. art arda vurmaya başladım. çenesine , burnuna , gözünün altına, karnına. nereye gelirse vurdum. sakinleşemiyordum. sinirimin geçeceğini düşündüm. ama geçmedi. bağırdım çağırdım altında sebep aradım. konuşmuyordu lavuk. sadece sevdim dedi. o an anladım ki hata yapan onlar değildi. bendim. evet ben

5.part:
buna izin vermeseydim olmayacaktı bu olaylar. ben onu takip etseydim, ona güvenmeseydim bütün bunlar olmayacaktı. kaçtım oradan koşa koşa hemde. korktuğumdan değil çaresizlikten kaçtım. eve gittim yoktu o evde. içtim o gün ilk defa. vodka bull aldım kendime. hemen sarhoş oldum zaten. ortalığa kustum hep ama sanki iyi geliyordu bana. yanılmışım

dinliyorum panpa. tek sen yoksun yani *

okuyorum devam et

okuyosanız entry girin kendinizi belli edin amk

illa reserved aldıralım millete

6.part:
sadece dertlerimi erteliyordum. geçiremiyordum. sonra bir dostum yetişti imdadıma. aldı beni çeki-düzen verdi. sosyalleşmem gerektiğini söyledi. evet ihtiyacım olan buydu galiba. kafelere barlara gittim arkadaşlarla. oturdum kızlı ortamlara. eskiden olsaydı kızlara hava atmak için türlü hareketler yapardım salak gibi. ama şimdi ne yüzüm gülüyordu ne kızlara ilgi duyuyordum. tuhaftır ki hayatta kızlar hakkında -nomal zamanımda çok işe yarayacak olan- bir bilgi öğrendim. Sen ilgi duymazsan, onlar sana ilgi duyar. Sanırım merak ediyorlardı beni o duruşumla. ne gülüyorum ne onlarla ilgileniyorum. tam merak unsuruydum heralde onların gözünde.

7.part
1-2 tane kız -çıkma teklifi olarak adlandırdığımız- teklifler yaptılar bana.bir tanesini dostum tanıştırmıştı. -gerçekten çok güzel bir kızdı.- ama benim acım tazeydi yapamazdım. topu topu 10 gün geçmişti beni aldatalı. ona durumu açıkladım sanki daha da bi sevdi beni. bu senin hatan değil dedi. senin suçun değil senin sevgilinin suçu dedi. kendime inandıramadım bunu. ama yine de söyleyemedim ona. ben beklerim seni dedi. sen ne zaman hazır olursan o zaman sevgili oluruz dedi. hem ben senin eski sevgilin gibi değilim dedi. ben farklıyım dedi. ben farklıyım deyince onun cümlesini hatırladım o an. o da aynısını söylerdi hep. ama gibtirip gitti şimdi. ne yapıyordu bilmiyordum ama gitti. o gittiyse niye unutmuyordum onu. işte bu düşünce değiştirmişti beni. o andan sonra unutucaktım onu. kendi yoluma bakacaktım. ondan sonra kolay olmadı tabi unutmak ama sonunda unuttum. ya da kalbime gömdüm diyelim. 3 sene az bir süre değildi ne de olsa. Hayat beni nereye savurursa oraya gidecektim bundan sonra. yaşayacaktım sadece.

tek yumrukda yere dusurebildinmi huur cocugunu panpa?

yok panpa düşmedi pekekent. o kadar kolay değil sanırım

üzüldüm lan. anlat panpa devam et sen

niye kimse dinlemiyor lan adam anlatmış resmen