aileme küfür eden hassiyetsiz herifler

aradan geçen saatlerden sonra annemin kalpkrizi sonucu öldüğü haberini aldık, ve benim için hayat o an bitmişti.
kardeşim tamam, annemde ölünce tanrıya küfür etmeye başladım. o bunu bana yaşatamazdı, hakkı yoktu. öyle düşünüyordum. bunları bana yaşatmaya hakkı yoktu. nefret ediyordum tanrıdan..
ve yıldızlara bakarak ağlamaya devam ettim. ne yapacaktım bundan sonra.. nasıl yaşıyabilirdim.. hiç birşeyim kalmamıştı, ne huzur ne mutluluk ne ailem ne param...
hastanede geçen günlerin ardından cenazeyi türkiyeye getirdik, ben o günden itibaren ağlamaya devam ediyordum her dakika. o içten ağlamayı kimse bilmiyordur sanırım...
cenazeyi defnederken üstünü açtılar ve anneme sarıldım, ağladııım ağladımmm... defnettik , babam kucağıyla onu mezara koydu. gözyaşlarıma hakim olamadım. oda içten içe ağlıyordu. kahroluyordum... hocalar dualar okuyordu ve ben daaha kötü oluyordum o duaları duydukça... kardeşimide defnettikten sonra 1 gece orda kaldım, kendi kendime konuştum... onlarla konuştum... ve babam kendini toparlayıp beni halamlara zütürdü, pskolojik olarak tüm akraba çökmüştük. eski mutlu evimiz yoktu, hiç bi zaman mutlu bir hayatım olmayacaktı. isterse trilyonlar olsun eskisi kadar mutlu bir aile tablosuna sahip olamıyacaktım... o tablo bir anlık hata ile darmadağan olmuştu. yok olmuştu. ben bunları düşünerek kendi kendimi yedim, pskolojik tedavi ile kendime geliyordum. yıldızlara bakıp onları düşünüyordum. her gece rüyama giriyordu. dayanamıyordum. ve yoldan geçen her anneyi gördüğümde içim içimi yiyiyordu.
anneler günü gelmişti, kendimi tutamadım. o gün onu hatırlatan herşeyi gördüğümde ağlıyordum..
kendimi toparlamayı bir nebze olsun başarmıştım. babam kiralık bir ev tuttu, oraya taşındık. buruk bir sessizlik hakimdi evde. gene yazın balkonda oturuyorduk, ama ne karşıdaki komşular vardı ne tavla sesleri vardı. ne annem vardı ne kardeşim. kalktığımda mutfakta annem yoktu. kızartma kızartmıyordu o mis kızartma kokusu yerine babamın sigara kokusu vardı mutfakta. sigara içip düşünüyordu...
o eski mutluluk manzarası belki hiç bi zaman olmayacaktı. ve kendimi internete verdim o günlerden sonra daha çok. bu tür hikayeler dinleyip acımı azaltmak istiyordum. eski anılarım aklıma gelirdi gene. güzel evimde yaşadığım günler.. annemle kardeşimle babamla tombala oynadığımız günler.. ahhh ahh.. bunların üstüne şuan o anneme ve kardeşime küfür ediyorsunuz ya, işte sinirim altüst oluyor kardeşlerim.. yapmayın etmeyin ne zorunuz var. onları hatırlatıyorsunuz bana. gerçekten o küfür edenler şuan yanımda olsun gözümü kırpmadan öldürürüm. tabi kavga sırasında ana avrat sövüyorsun tamamda, neden üstüne basa basa ölüsünü bile bilmem neyapayim diyorsun ya? sen o acıyı yaşadın mı hiç? öldümü senin bir anne, baban, kardeşin... neden böyle bilinçsissiniz kardeşim hayata tozpembe bakıyorsunuz? herkezi kendiniz sanmayın... herkez sizin yaşadığınız hayatı yaşamıyor.. fakir muamelesi yapıyorsunuz, ailelere küfür ediyorsunuz ama bizde isterdik annemiz kardeşimiz ölmesiin.. ama öldüler işte yoklar, yokkklaaaaaaaaaaaaaaaar!!! kafanızasokun yoklarr.. onlar yok, yok onlar...

anneler günü gelmişti, kendimi tutamadım. o gün onu hatırlatan herşeyi gördüğümde ağlıyordum..
kendimi toparlamayı bir nebze olsun başarmıştım. babam kiralık bir ev tuttu, oraya taşındık. buruk bir sessizlik hakimdi evde. gene yazın balkonda oturuyorduk, ama ne karşıdaki komşular vardı ne tavla sesleri vardı. ne annem vardı ne kardeşim. kalktığımda mutfakta annem yoktu. kızartma kızartmıyordu o mis kızartma kokusu yerine babamın sigara kokusu vardı mutfakta. sigara içip düşünüyordu...
o eski mutluluk manzarası belki hiç bi zaman olmayacaktı. ve kendimi internete verdim o günlerden sonra daha çok. bu tür hikayeler dinleyip acımı azaltmak istiyordum. eski anılarım aklıma gelirdi gene. güzel evimde yaşadığım günler.. annemle kardeşimle babamla tombala oynadığımız günler.. ahhh ahh.. bunların üstüne şuan o anneme ve kardeşime küfür ediyorsunuz ya, işte sinirim altüst oluyor kardeşlerim.. yapmayın etmeyin ne zorunuz var. onları hatırlatıyorsunuz bana. gerçekten o küfür edenler şuan yanımda olsun gözümü kırpmadan öldürürüm. tabi kavga sırasında ana avrat sövüyorsun tamamda, neden üstüne basa basa ölüsünü bile bilmem neyapayim diyorsun ya? sen o acıyı yaşadın mı hiç? öldümü senin bir anne, baban, kardeşin... neden böyle bilinçsissiniz kardeşim hayata tozpembe bakıyorsunuz? herkezi kendiniz sanmayın... herkez sizin yaşadığınız hayatı yaşamıyor.. fakir muamelesi yapıyorsunuz, ailelere küfür ediyorsunuz ama bizde isterdik annemiz kardeşimiz ölmesiin.. ama öldüler işte yoklar, yokkklaaaaaaaaaaaaaaaar!!! kafanızasokun yoklarr.. onlar yok, yok onlar...

aradan geçen saatlerden sonra annemin kalpkrizi sonucu öldüğü haberini aldık, ve benim için hayat o an bitmişti.
kardeşim tamam, annemde ölünce tanrıya küfür etmeye başladım. o bunu bana yaşatamazdı, hakkı yoktu. öyle düşünüyordum. bunları bana yaşatmaya hakkı yoktu. nefret ediyordum tanrıdan..
ve yıldızlara bakarak ağlamaya devam ettim. ne yapacaktım bundan sonra.. nasıl yaşıyabilirdim.. hiç birşeyim kalmamıştı, ne huzur ne mutluluk ne ailem ne param...
hastanede geçen günlerin ardından cenazeyi türkiyeye getirdik, ben o günden itibaren ağlamaya devam ediyordum her dakika. o içten ağlamayı kimse bilmiyordur sanırım...
cenazeyi defnederken üstünü açtılar ve anneme sarıldım, ağladııım ağladımmm... defnettik , babam kucağıyla onu mezara koydu. gözyaşlarıma hakim olamadım. oda içten içe ağlıyordu. kahroluyordum... hocalar dualar okuyordu ve ben daaha kötü oluyordum o duaları duydukça... kardeşimide defnettikten sonra 1 gece orda kaldım, kendi kendime konuştum... onlarla konuştum... ve babam kendini toparlayıp beni halamlara zütürdü, pskolojik olarak tüm akraba çökmüştük. eski mutlu evimiz yoktu, hiç bi zaman mutlu bir hayatım olmayacaktı. isterse trilyonlar olsun eskisi kadar mutlu bir aile tablosuna sahip olamıyacaktım... o tablo bir anlık hata ile darmadağan olmuştu. yok olmuştu. ben bunları düşünerek kendi kendimi yedim, pskolojik tedavi ile kendime geliyordum. yıldızlara bakıp onları düşünüyordum. her gece rüyama giriyordu. dayanamıyordum. ve yoldan geçen her anneyi gördüğümde içim içimi yiyiyordu.
ola çıktık 3-4 saat geçti gece saat 1 olmuştu sanırım, dinlenmek için biryere gidecektik onu konuşuyorlardı annemle, şurda bi dinlenme tesisi falan var demişlerdi, en son onu dediklerini duydum. ve birden büyük bir sarsıntı, gürültü. gerisini hatırlamıyorum zaten, kendimi hastanede buldum.
heryerim ağrıyordu, kalktığımda başımda neden annem yoktu? neden annecim yoktu? bunu düşündüm, kendime gelememiştim. bir ağır yaralı olduğumu biliyordum ama o neden yoktu. ayıldığımda 10-15 dakika onu bekledim ve hala yoktu. içimi bi korku sarmıştı. ve hemşire girdi içeri, "annem nerde" dediğimde, anneniz yoğun bakımda durumuda iyiye gidiyor cevabını almıştım. aradan 1 hafta geçti ve ben ayağa kalkıp yürüyebiliyordum, annemde aynı şekilde babamda. ama kardeşimin durumu kötüye gidiyordu gittikçe, ağır yara alımştı. ve sonunda komaya girmişti, ben günlerce ağladım, ağladım, ağladım artık intaharı bile düşünüyordum. umudumuzu yitirdikçe kendimden bir parça koparıyordum.
kardeşimi amerikada bir hastaneye zütürmemizi söylediler ve baya masraflı olacağını söylediler.
biz bu masrafı karşılıyabileceğimizi söyledik ve onun kurtulması için ne gerekirse yapacağımızı söyledik, tedavi görüyordu biricik kardeşim amerikada. bense burda kendi kendimi yiyyordum. günde 50 den fazla telefon açardım, nasıl gidiyor durumu diye. konuşmadığım dakikada kendimde ekgiblik hissediyordum ve bu böyle olmaz deyip bende amerikaya gittim, daha doğrusu ailem tarafından getirildim.
kaza' sonucu arabamız hurdaya dönmüştü, hurdacıya versek bize gelecek para 1 günlük yemek masrafı. kullanılacak biryeri kalmamıştı. hurdaya atıldı zaten hiç bi ücrette almadık. ozamanlar 40 milyar'a almıştık hatırlıyorum, lüks bir araçtı. ve kötü haberlerin ardı arkası kesilmiyordu, kaza bizim yüzümüzden olduğu için karşı taraf bize tazminat açmıştı. onlardanda arabayı kullanan kişi hayatını kaybetmişti. bizde hem vicdan azabı vardı, hemde kardeşimin durumu ve giden araba. bunun üstüne bu tazminat davası çok kötü olmuştu. aile olarak yıkılmıştık, durumumuz toparlanmayacak derecede vahimdi. birilerinin yardımı gerekti. tabi tazminat sadece dava olarak açılmıştı 1 sene dava devam etti o piskolojinin üstüne.
evimizi satmaya karar verdi babam, apartman dairesi olduğu için müstakil ev kadar büyük bir miktar yapmıyordu ama bulunduğu konum bakımından kurtarıyorduk. tam hatırlamıyorum ama 85 milyar'a bir emlakçıya satmıştık sanırım.
o para ile kardeşimin masraflarını ödemeye calışıyorduk.. kaza ardından tam 1 ay geçti, hastanede oturuyorduk koridorda. birden kardeşimin oludğu odaya hemrişeler ve doktorlar koşmaya başladılar anonsun ardından. ben yıkılmıştım, ayaklarıma sular boşalmıştı resmen. kalbine masaj falan yapıyorlardı, elektro şok uyguluyorlardı. benim gibi bir çocuğun görmek istiyeceği son görüntülerdi, cehennem azabı gibiydi, kardeşimi kaybediyordum... ve dokturun o umutsuz bakışları ve kafasını sallamasıyla yere yığıldık, annem 1 dakika boyunca ağlamıştı ve bayılmıştı. babam ellerini sıkıp yere oturmuştu , teselli ediyorlardı. babam birden ayağa kalktı ve kardeşimin odasına doğru koştu, bende koştum. ağlıya ağlıya, haykırarak ona sarıldı, ben korktum, sarılamadım. ağladım hüngür hüngür. eski günler aklıma geldi, onlardan hiçbir eser yoktu.
doktorlar odadan çıkarttı bizi ve kardeşimi morg'a kaldırdılar aradan saatler geçtikten sonra. gözyaşlarım tükenmişti, yere yığılıp şok geçiriyordum. doktorlar sakinleştirici verdi babama ve bana, annem zaten ortalıkta yoktu.