25 yaş ve üstü panpalar lütfen okuyun ve ciddi

abin haklı lan yavşak sıra sende karının gazına gelme onun anası babası olsa sana sormaz bile bin kurusu.git abinle adam gibi konuş abi ben kılıbığım karıma söz geçiremiyorum anamı pahalı lüks güvenilir bi bakım evine yerleştirelim sürekli de yoklayalım başını boş bırakmayalım de.abin de kabul edecektir muhtemelen.

şaka maka zor lan karın da haklı ama emin ol kendi annesi babası olsa dünyaları yıkardı kadınlar çok bencil erkekleri hiç anlamıyolar.sen bak gör onun da anası babası yaşlanacak her şey sırayla.

karını ikna edip annene bakman gerekli dostum, iki yolun da tek cıkar yolu bu. Annene bakman icin can atman gerekliyken simdi pazarlık yapıyor olman bile senin hatan, bu yuzden karını ne yap et ikna etmeye bak, bi zaman sonra seve seve alısacaktır, bi yanda annem bi yanda karım, annem agır basıyor giberim amk her zaman karı bulurum ana bulunmaz diyerek karıyı bosarsan işin kötü, yanlıs yapmıs olacaksın, cünkü yarın ise gidince annen gene evde tek kalacak, o zaman kim bakacak ona ?
sakın ama sakın karının onayı olmadan bi is yapma, cünkü annenin sizde kalacak olması annene senin bakacagın anldıbına gelmez, annene aslında eşin bakacak.
sen işe gittiğinde eve geldiğinde bi de annenle ilgilenemezsin, zaten yorgun geleceksin, annen laftan anlayabilecek bir kafada değil, banyo yapayım derken allah muhafaza o boslukta evi yakar, ve ya kapıyı acar cıkar gider, ve ya ne bileyim masada unuttugun bir bıcagı kendisine zarar verecek bi sekilde kullanabilir, bilmiyor cünkü, anne on dk uslu dur da ben bi yıkanayımdan yemek yiyeyimden anlamaz, düsünme algılama kabiliyeti yok cünkü.
iş bu noktada hayat arkadasına düsüyor, sen yokken o ilgilenecek, bu yüzden ne yap et eşinle ortak bakım kararı al.
Kadını da kötülemeyin arkadaslar, yaslı bakması cok zor bi is, bi zaman sonra harbiden ne kadar sevseniz de işler sarpa sarıyor, canınız cananınıza babanıza ananıza farklı bakmaya baslıyorsunuz.
kendi öz oglu kızı boyle yaparsa gelin damat ne yapmasın ki ? ne mecburiyeti var. giberler amk bosanıyoruz al anana kendin bak derse asıl sen o zaman yaragı yersin. her babayigidin harcı değil yaslıya bakmak, serefsizim peygamber ötesi sabır gerekir.
o yzden karının gönlü olmayan bir is yapmadan önce binlerce kez düşün.

panpa çok zor konu öncelikle allah yardımcın olsun. Öncelikle sebebi ne olursa olsun 15 yıldır bakmış abin ve yengen hiç tak atma insanlara yaşlıyla uğraşmak evine almak kolay bir iş değil. Bence her türlü sıra sana gelmiş abini çek kenara abi de 15 senedir siz bakıyorsunuz karar senin de. Ya siz bakıcı tutup alın evinize ya da onlar devam etsin alan kişi de annenizin gelirlerini de alsın destek bakıcı parası vs olarak. Eşinle de açık ve net konuş anne babaya her türlü bakılmak zorunda hem dini hem ahlaki hem de vicdani açılardan baktığında. Ayrıca abine şunu da net söyle. annen kim de kalırsa kalsın farketmez diğeri destek olmak zorunda kendi ihtiyaçlarını karşılayamayan insanla bakıcısı olsa bile uğraşmak zor ve yıpratıcı. Adamların sizde bi haftasonu biz de bi haftasonu kalsın demesi absürd muallaklik akan bir durum değil. Aklını başına devşir ve karına da detaylı ve yumuşak bir dille anlat konunun hassasiyetini, yumuşak dille anlamazsa ver sümsüğü, annnesini babasını yaşlılığında süründüren huur çocuklarından biri olma panpa.

Not: 22 yaşındayım ama bu tip konularla haşır neşir olmuşluğum var.

Bak baştan söylüyorum 25 değilim ona göre fikrime bak. bana en doğrusu abinlerin bakması gibi geldi, hem annen için daha iyi (bunamış hastaların belli bi yerde yaşaması daha kolay olur dediğin gibi) hem de senin evliliğin için. eğer abin anlayışlı biriyse çıkıp "senin de annen sen neden bakmıyosun rererö" yapacak biri değilse abinle konuş derim ben.

@64 panpa yengeye "sen olsan da olmasan da" diye imada bulunursan basindan kaybedersin ben sana soyleyim. sonucta yengeyle beraber bu isin ustesinden geleceksiniz tek basina yapamazsin. bunu yengeye duzgun bir sekilde anlatirsan anliyacagini tahmin ediyorum. sonucta ne sen annenden ne sen esinden ne de esinin senden vazgecmesi hic kolay seyler degil. umarim hersey guzel gelisir ve mutlu olursun. allah yardimcin olsun.

söylene bilecek bir çok şeyi söylemişler zaten mantıklı bütün acıklamalar düşünceler söylenmiş. bundan sonra harmanla ölç tart biç ve yolunu çiz karşim allah sabır versin.

uzun yazmiyacam.. annen o lan senin. binbir guclukle seni bugunlere getirirken seni atti mi basindan, yardima ihtiyacin oldugunda bir kere yaninda durmamazlik etti mi? yenge konusuna gelince.. yenge hanim rahatini dusunmeyi birakip biraz senin anneni kendi annesi gibi gorurse ve abinlerle sidik yarisini birakirsa biraz da empati yaparsa dogru dusunmeye baslayacagindan eminirim. dedidim gibi annen o senin.. agzina sicsin lan gerekirse..

panpacım abinin yaptığı pislik dediğin tam olarak ne açıklamamışsın ama bence bakım sürecini paylaşmanız konusunda haklı. şimdiye kadar bekar olduğundan bakamayacağın için sana yüklenmemiş olabilir ama kaç yıldır o bakıyor ve artık evli olduğuna göre sorumluluğu paylaşmanı bekliyor. bu çokta yadırganacak bir şey değil. gerisi senin vicdanına kalmış ya para yoluyla problemi çözersin eşimle rahat edersin. ya da anneni alıp bakarsın vicdanın rahat eder eşin de seni seviyorsa katlanır

panpa böyle bi durumda hem anneni kollamalısın hem de yuvanı. en mantıklısı evinde bir odayı ona ayırmak ve onunla sürekli ilgilenebilecek bir bakıcı bulmak. diğer türlü anadan vazgeçilmez, e eşten de vazgeçmesen iyi olur senin için.

anne annedir.
yokluğunda anlarsın pişman olursun.
ne olursa olsun sakın bırakma.
her şey gider, herkesin yeri dolar. ama annenin dolmaz.

keşke yanımda olsaydı da aklı yerinde olmasaydı. herkesi karşıma alırdım, herkesi.

ben de anne olacağım, ben de evlenip çocuk doğuracağım. kim bilir biz yaşlandığımızda ne hallere düşeceğiz. tek güvencemiz çocuklarımız.
valla baya bi gayret etmek lazım.
onlar bizim için neler çektiler.
abin görevini yeterince yapmış, kim bilir onların evinde neler yaşandı, ne kavgalarla 15 seneyi geçirdiler beraber.
sıra sende bence.
tabi bu benim kendi görüşüm.
karar sana kalmış.

edit: 20 yaşındayım.

@50 annene öncelik verdiğin için boşanmayı da göz önünde bulunduruyorsun. ama olmaması için de elinden geleni yapmalısın. bu eşi sen seçtin, iyi günde kötü günde beraber olmanız gerekir. bu evlilik sırasında yeminler sözler anlamında değil. birbirinizi seviyorsanız bir yere kadar katlanmalı. ama burada başka duygusal faktörler işin içine girmiş, abin ve yengen etkilemiş. bu etkiyi azaltıp eşinin eski sevecen yüzünü ortaya çıkarman lazım.

annene hayırsızlık yapmak istemiyorsun, haklısın bu konuda, seni anlamaya çalışıyorum. ama şunu da unutma, evlendiğinde karın çok iyi ve sevecenmiş anladığım kadarıyla. şu an onun bu tavır değişiminden sen sorumlu sayılırsın, onu kendi hayatına çektin, şimdi dolaylı yoldan yaptığın bu değişim etkilerinden dolayı ondan boşanmayı düşünürsen; eşine karşı da hayırsızlık ve haksızlık etmiş olursun.. eşini annene tercih et demiyorum, eşinin geldiği durumdaki payını, ve ayrılma sebeplerini düşün, ayrılma sebeplerinde senin de payın var.

panpa allah kolaylık versin.. 23 yaşında olduğu için konu dışında duracağım ama annenden vazgeçme küçükken yaptığın embesillikleri ve annenin sana öğretme azmini düşün.. cennetlik olursun yeminlen, olmazsa huzur evlerinide araştır bence

@48 panpa bakım evi konusunda eşin biraz haklı. ama duygusal anlamda sizin olmaması biraz sıkıntı olabilir. bakım evi, ilgilenme koşulları ve sosyallik anlamında daha iyi olabilir. duygusallık konusunda da sen haklısın, kendi çocukları bakmıyor da bakım evine zütürüyor.

bir de bunu kabul edersen her akşam olan ziyaretler ara sıra elbette aksar, bu haftada 3-4 e düşer, haftada 1 e filan düşer zamanla. evinde olması kesinlikle daha iyi. @44 ün dediği de iyi bir yöntem, 1 yıl onlar 1 yıl siz gibi. ama abinlerle ilişkini kesmek istiyorsan bu mümkün olmaz tabii, direk bakımını senin üstlenmen lazım.

dediğim gibi ben annemi pek sevmem, o yüzden sadece annenin yanında kalabileceği ihtimalleri(diğer değişkenler üzerinden) düşünmeye çalışıyorum. yoksa düşüncede ben senin kadar anne taraflı olmazdım zaten.

anne hakkı olarak da duygu sömürüsü yapanlar var, adam cidden annesini seviyorsa bu işi anne hakkına dökmeyin dıbınıza koyim.. saf/temiz bir sevgi olarak kalsın, koşullu sevgiye çevirmeyin adamdaki sevgiyi. ona bak yoksa hakkını helal etmez ne amk.. sırf hak helalliği için annenize iyi davranıyorsanız gibtiriniz gidiniz. davranışınızda dürüstlük yok, çıkarcılık var demektir.

başkan mevzuyu birden fazla açıdan ele alalım;
1- öncelikle kesinlikle iyi bir denge politikası kurman gerekli. bakıma muhtaç hasta bakımı zaman alan, meşakkatli bir iş. belki 5 belki 10 yıl sürecek. o yüzden eşinin taleplerinin büyük bölümünü karşılamalısın. karşılamalısın ki en ufak bir problemde bunu sana koz olarak kullanamasın.
2- annenin rızasını kazanmalısın. kazan ki Allah katında hayırlı bi amel işlemiş ol. eşine ve abine dinimizin anne ve baba bakımına ve onların rızasını kazanmaya verdiği önemi ciddi manada anlat. yuvam dağılır korkusuyla anneni arka plana atma. o anne duası ki veysel karani ye peygamber hırkası giydirdi unutma!
3- maddi durumun nasıl bilemiyorum ama, dubleks bir eve çıkmaya çalış. çatı katı olan evler de olabilir. hep evden soyut hem de evin içinde olması gerekli. imkana göre de bir bakıcı bulmaya çalış. idrar kaçırma vs. gibi hastalıklar büyük oranda tedavi edilebiliyor. mutlaka bunun araştırmasını yap.
4- çevrendeki insanları empati kurmaya zorla. eşine; ya senin annen olsaydı, ben ona bakmasaydım yada bizim çocuğumuz da bize aynı şeyi yapsa hiç hoşumuza gider mi gibi onu vicdanen rahatsız edecek şeyler söyle.

@38 panpa eşini biraz yumuşat ve durumu farketmesini sağla, abinin yaptıkları yüzünden eşinin tavırları değişmiş, eskiden böyle olmadığını söylüyorsun, bunu farketmesini sağla diyeceğim de, sen böyle değildin gibi laflar sanki biraz ters gibi. eşini kırmadan onda bu farkındalığı yaratabilirsen ne oldu bana diye biraz kendine gelebilir. anladığım kadarıyla iyi bir eşin varmış, hiç sorun çıkarmadan 1 yıl annenin bakımına yardımcı olmuş. abinler yüzünden iyi/sevecen eşinin tavır değiştirmesini engellemen lazım, sadece anne konusunda değil, genel olarak da eşinin tavırlarını biraz değiştirmiş olabilir. biraz eşin üzerinden oyna, en başta dediğim gibi onu bu işe ısındır, tavırlarını yumuşat. sadece abinin yaptıkları yüzünden sorun çıkarıyorsa, biraz yumuşattığında bu tavrı geçer diye umuyorum.

devamında da annenin bakımını üstlen, abinlere gibtiri çek. zaten sonuçta yapacağın abine gibtiri çekmek ve annenin bakımını üstlenmek. ama asıl amaç eşini de yanında tutmak.

huzur evinin yollari taştan. .

ana gibi yar olmaz ne olursa olsun anana bakacaksın

@1 abimler 15 sene baktılar diyosun şuan annen bunadı bilmem ne oldu felan allah yardımcınız olsun gerçekten aklı başında olmayan insanla uğraşmak çok zor aynı durum benim nenemde de var kadın 23 doğumlu 90 yaşında arada inerim yanına bizim alt kattalar hatırlarsa beni der ki hadi beni bi köyü zütürüver özledim köyü der çıkarır 2 sokak gezdirir getiririm köye gittim geldim sanıyo garibim yaşlıyla uğraşmak cidden çok zor seni çok iyi anlıyorum annendir en nihayetinde abin ve yengen şuan bakmak istemiyo olabilirler ama atamazsında satamazsında karınla konuş annene 1 sene siz bakın 1 senede abinler baksınlar önce siz alın derim çünkü abin 15 sene bakmış bu 1 sene içinde ilişkilerinizi düzeltin annenede yazık çektirmeyin kadına sonra abinler alırlar annenizin maaşınıda kaldığı ev alır geçinir gidersiniz .

olm ne vicdansız biriymiş lan karın biz sokakta gördüğümüzü evimize alıp yardımcı olmaya çalışıyoruz böyle işin inatlaşması mı olur yarın öbür gün o kadın ölünce ne tak yicen çok pişman olursun

işin zor panpa allah kolaylık versin. ailede evlatlığım ve tek çocuğum annem babam 74 yaşında bende de benzer durumlar var nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.