Neyse burada kalalım beyler ben yatıyorum. Yarın başlık giblenmişse devdıbını atarım. Böyle kendi kendime okuyormuşum gibi geliyor amk.

Beyler takip eden varsa devam ediyorum

Evet beyler devam ediyorum.ilk göz yaşımı döktükten sonra farkettim. Yavaş yavaş bu kıza bağlanmaya başlamıştım. Elimde olmayan sebeplerden dolayı sadece bu kızı düşünüyordum. Ama hala onunla çıktığıma inanamıyordum. Çok garip bi duyguydu. Bi insan evladına bağlanmak ve kendi hayatının odak noktası olmasını sağlamak çok ama çok garip. Sadece onu düşünüyorsunuz ve sadece onunla olmak istiyorsunuz. Ulan anne babamla bile 1 saat oturup konuşmam. Ama günün her saati her dakikası yanımda olmasını ister oldum. Yani bu duygu zamanla daha da gelişecekti. Yine de yavaş yavaş ona bağlanmaya başladığımı hissettim. Ben insanlara güvenmem. Güvenimi hep boşa çıkardılar. Ama inanın ben bir insana ilk defa gözü kapalı güvendim. Dürüstlüğüne inandım. Dediğim gibi beni aldatmadı. Ama verilen en ufak bir sözün bile tutulmaması inanın o güveni zedeliyor. O kızı çok farklı gördüm . Sözlükte hikayeleri dolanan kaşarlar gibi değildi o kız. Değil “amk” falan demeyi “lan” bile demiyordu. Arada ağzından kaçınca kızıyordum hatta. Benim sevdiğim insan böyle konuşamaz diye. Çok kısıtladım beyler. Elimde değil ama inanın onu benim kadar seven biri olmayacak. Kalıbımı da basarım. Bende kimseyi onun kadar sevemeyeceğim.

Zaman ilerledikçe kendimi daha da kaptırmaya başladım. Aralardaki ufak tartışmalara deyinmiycem. Yoksa bu hikaye nerden baksanız 700-800 part olur. Ben yinede herşeyi detaylıca anlatıcam. Bi kızı sıkmanın o kızı kaybetmenize neden olacağını düşünüyorsanız yanılıyorsunuz. Dediğim gibi ben burçlara inanmam ama bu kız koç burcuydu . Burçlar arasında en inatçısı amk. Hatta onun sözüne söz bile söylemenize kızar. Yani kendi dünyalarına müdahale edilmesine gelemezler . Ama şunu söyliyim onu kısıtladığım kadar kimseyi kısıtlamadım. Bu kadar olay ve kavga genel olarak giysi mevzusu yüzünden . Aranızda benle aynı fikri paylaşanlar olduğu gibi kıza karışmayan gevşeklerde var biliyorum. Kim ne derse desin onların dıbına koyim ben. Ben bu kızı öyle sevdim ki alayım bir odaya kapatayım yemeğini suyunu vereyim ve sadece ben göreyim onu. Size pgibopatça gelebilir. Ama benimle aynı duyguları yaşan arkadaşlar beni anlayacaklar. Ben buraya zütümden korku ya da ciks hikayesi de anlatabilirdim. Ama bunun yerine hayatımı anlatıyorum. Anlatmamın tek sebebi yazdıkça rahatlamam . O anları son bir kez hatırlayacağım. Unutmak daha kolay olacak diye düşünüyorum. Biraz bin olsam belki de böyle bir hikaye yazmama gerek kalmazdı. Küçük bir yerde yaşayıp kendi hayatınıda iyice sıradanlaştırınca siliniyorsunuz. Silik bir tip oluyorsunuz yani. Özgüvenim kendimce vardı . Ama etrafımda ki popiler gibi hiçbir zaman olamadım. Belkide olmak istemedim. Bilemiyorum .

Neyse aralarda böyle konuşmak istiyorum rahatlamak için. Ben devam edeyim. ilk çıkmaya başladığım zamanda sınavlar bitince biraz rahatladık ve arkadaşlar piknik olayı falan yapalım kafa dağıtırız dediler. O gün hava buz gibiydi. Benim ki altına tayt üstüne geniş yakalı vücuda yapışan bişey giymiş. Bu anım biraz eski , yani kıza karışmaya başlamadan biraz daha önce. Aklıma gelince anlatayım dedim. Kafanız karışmasın diye söylüyorum. Neyse piknikte millet çalı çırpı topluyo ateş yakıp mangal yapacaklar . Biz laylaylom geziyoruz .Herkes eşek gibi çalışıyor biz dağ bayırı geçiyoruz. Mekan çok güzeldi. Beçin Kalesi var bizim burda o mekana geldik. Buralı olanlar bilir. Hard mekan ifşası verdim . Ama artık burada yaşamadığım için bir sorun teşkil etmiyor. Dağ bayır. Papatyalarla dolu çimenlik bir mekan işte. Biz kızla yeniyiz. ilk başlarda ellerini bile tutamıyorum. Taş bir yer vardı ordan ilk ben geçtim . Sonra kızın geçmesine yardımcı oldum o ara elini tuttum. Bilirsiniz işte elinden tutup geçmesini sağladım. Benim tutmam bir taka yaramıyordu. ikimizde biliyorduk ama yine de elini tuttum. Fotoraf falan çektim o sıralar. Oda zorla. Beçin kalesinde yaşayan yaşlı aciz bir teyze vardı. Nine diyim daha doğrusu. Kadın doğrulamıyordu. Ben her ne kadar önceden vurdum duymazda olsam vicdanım her zaman her şeyden üstün olmuştur. Vicdanlı biriyim yani. Nineyi ziyaret ettik hem kaleyide gezdik. Gitmeye yakın tuğçe bizim yanımızda getirdiğimiz ama kullanmadığımız temiz suyu zütürelim dedi. Bende o merdivenleri ve yolu gitmeye üşendim. Trip yaptı iyi tamam hadi dedim. Hem gönlü olsun hem vidanım rahatlasın diye.

O yolu gidip merdivenleri çıktık. Teyzeye verdik suyu. Sonra geri döndük. Tuğçe öyle sevindi ki anlatamam. O gülünce , tiz sesini duydukça benim içim bir tuhaf oldu. Mutlu oldum. Benim oturduğum evden beçin kalesi yürüyerek ebesinin amında arabayla 30 dk sürüyor yayan siz düşünün. Sırf kız yürümek istedi diye onla o yolu yürüdüm. Ve bir gram yorulmadım . Eve gidince 1 saat sırf o günü düşünmüşümdür beyler. Neyse bu da anlatmayı unuttuğum bi anımdı. Bu da çıktı aradan. Devam edeyim kaldığım yerden. Okulların kapanmasına 1 hafta vardı. Kız o 1 hafta gelmedi. Arada konuştuk ama çok üzülüyordum. Kızın yüzünü görememek canımdan can alıyordu. Hala hissederim bu acıyı. Ama alışmayı öğreniyorsunuz. Neyse bu 1 hafta gelmeyeceğini söylediğinde çok kötü oldum kıza A4 kağıda 2 sayfa yazı yazdım içimden gelenleri. Ve onunda elinde bir kağıt vardı . O da yazmıştı. Ve dediklerimizin çoğu aynıydı. Düşünsenize siz ona sürpriz yapmak için yazıyorsunuz ve onunda aynısını yaptığınızı görüyorsunuz. Kader olabilir mi? inanır mısınız ? Ben inanmazdım. Ama bu fikrimde çok çabuk değişti . Sanki birbirimizden kopya çekmiştik yazarken. O kadar benziyordu kullandığım kelimeler , cümleler, konu herşey aynı gibiydi. Aynı metni yorumlamış farklı insanlardık sanki.

O gün oturmuştuk okulun bir bankında . O gün bir arkadaş başka okula gidecekti bu yüzden yine bir pasta kestik. Hatta çocuğun resmini bile bastırdık pastaya. Çok sevdiğimiz bir kardeşimizdi. O günden sonra Tuğçe 1 hafta yoktu. Ve onu sadece karne günü görecektim. Karne gününden sonra 3 aylık yaz tatili boyunca görüşemeyecektik. SMS dakika falan yapmam demişti. Ama yapacaktı. Zorda olsa yapacaktı. O gün gitmesine yakın oturduğumuz bankta konuştuk. Benim gözlerim dolmuştu. Bu anlattığım anların fotoğrafı kıza yazdıklarımın arşivleri vardı. Hatta kızın attığı o güzelim mesajlar bile. Ama hepsini sildim. Çünkü gördükçe unutmak zorlaşıyordu. Elimi tuttu o bankta. Ve bana gelecekteki güzel zamanlarımıza yaklaşıyoruz üzülme lütfen demişti. Demişti ama nafile beyler içim kan ağlıyordu. Hayatımın en ağlak dönemini geçiriyordum. ister istemez veda ettim kıza. Filmlerdeki gibi bir anımız oldu. Servise bıraktım yani yakına bir yere . Tanıdığı biri görmesin diye. Ben giderken perişandım. Ama tam giderken bekler misin geliyorum dedi. Çantasını servise koydu ve geldi. Yanımda durdu. Ben o ara bitiktim. Sanki temelli bir ayrılık gibiydi . O denli canım yanıyordu. Etrafına bakındı utangaç halleriyle. Ve bilir misiniz en çok o hallerine aşık oldum ben bu kızın. Etrafımdaki herkesten farklıydı. Hiç bir kaşar kıza değişmezdim onu. Yolda kız görsem kafamı çevirir hale gelmiştim. Neyse etrafa baktı ve gelip yanağımdan öptü. Kendine dikkat et seni seviyorum. Cuma görüşürüz dedi. Yani karne günü. O öptükten sonra eve kadar gözü yaşlı ve mal gibi gittim. 10 kişi dövse böyle ağlamam. Eve gidince nasıl olduğumu anlatamam. Erkekler ağlamaz diyenlerinde dıbına koyayım. Ve o gün oturup A4 kağıda 8 sayfa yazı yazdım. Ben daha bu yaşıma kadar o kadar sayfalık ödev yapmamışım. Kıza üşenmeden yorulmadan yazdım. Kız fenerliydi . Ben GS liyim. Ama yazdıklarımı o FB li diye gidip o renklerde özel bir dosya haline getirdim. Zaten futbolla pek aramda yoktu. Benim için bir sıkıntı olmazıdı.

Yazdığım şeylerin her kelimesi içimi acıtmaya başlıyordu. Daha önce bir kız için böyle şeyler yapmamıştım. içimde bu tür duygular beslediğimi yeni yeni fark etmeye başlamıştım. Ağlaya ağlaya yazdığım o 8 sayfa yazıyı bir kırtasiyede özenle hazırlattım. Sonuçta bunu onun için yapmıştım. Cuma günü üstüne beyaz bişey giymiş dantelli. Altına da bir tane turkuaz dar pantolon normalde kızmam gerekirdi. Ama ayrılık acısı içime oturmuştu . Sadece sustum ve yanımda olduğu 1-2 saatin keyfini çıkarmak istedim. Elimden geldiğince güçlü durmaya çalıştım . O da bana bir şeyler yazmıştı. Öyle güzel şeyler yazmıştı ki şuan bile aklımda bazı kelimeleri canlanıyor. Ama onca zaman sonra cümleleri toplayacak kadar hatırlamıyorum. Ki bu benim için daha iyi bir şey. Okuyunca bu kıza olan sevgimin büyüdüğünü farkettim. ikimizde üniversitede ayrılma korkularımızı dökmüşüz kağıtlara. Bi karşı cins ilk kez benim için böyle güzel şeyler yazmıştı. Ben abazanın tekiydim. züt görmem yetiyodu aletin kalkmasına. Bu kızın yanındayken şap yutmuş gibi oluyordum. Tık yok. Ama kalbim sadece o olunca bu denli hızlı çarpıyodu. Ve ben bunu abazalığa tercih ettim. Sizlere şöyle açıklayayım. Bi insana değer verecekseniz gizli verin. Karşınızdaki bunu anladıkça yıpranırsınız. Bende ilk başlarda bunun saçma olduğunu düşündüm. Çünkü verdiğim değerin karşılığını alıyordum. Kız daha önce yaşadıkları yüzünden bana karşı çok soğuktu ilk başlarda. Ama pes etmedim. Çünkü seviyordum. Kız güveni paramparça bir halde geldi bana. Beni o fırtınalı geçmişi arasında kalmışken seçti. Ben bu kıza yamuk yapamazdım. Her ne kadar kimseye güvenmesem de verilen değer ve güvenin kıymetini iyi bilirim. Sizde böyle olun üzülmek istemiyorsanız eğer.

Okulun o günü karneleri aldık. Ve canım acısa da onla vedalaştım. Dershane 19 Ağustosta başlayacaktı. Çok iyi hatırlıyorum çünkü kızla daha çabuk görüşecektim . Yinede 2 ay az bir zaman değil . SMS hakkı yoktu ve daha önce onun numarasından hiç mesaj almamıştım yinede bana şu mesajı attı.’’CANIMMM iyiki varsın. Sms im yok ama seni çok seviyorum.’’ Beklenmedik bir mesajdı . Dediğim gibi ben kızlar tarafından konuşulan biri değilim amk. Ya da 30 tane kız arkadaşım olmadı. ilk defa böyle bir mesaj alınca ayaklarım yerden kesildi. Herkesin ilkleri vardır. Ben çoğu ilki bu kızla yaşadım. Kızla yattın mı ? gibi gibik sorular soranların dıbına korum açık söylüyorum. Öyle bir şey olmadı sarıldım öptüm elini tuttum. Seven insan sevdiğini yanına alır beyler altına değil. ciks ,dokunma ,hissetmek ,duygular, arzular … Geçin bunları masal anlatmayın. Sadece körelmeyen zevklerinizi masumlaştırmak için söylenen aldatmaca kelimelerden ibaret bunlar. Ben bu kızdan mesaj aldıktan sonra 10 15 mesajda ben attım. Bana adım atana koşarak giderim derler ya öyle amk. Ben bildiğiniz maratona çıktım. Daha sonra akşama doğru bi kere daha mesaj attı. Telefonumda Canımm diye kayıtlı. ilk attığı güzel kelime oydu . Bu yüzden öyle kaydettim. O bunu bilmiyor. O sadece ona söylediklerimi biliyordu. Erkek olmak nasıl bir şey bilmiyor. Keşke içimde ona karşı olan sevgiyi kıskançlığı gösterebilseydim ona. Emin olun bunu yapacak bir makine olsaydı şuan böyle bi acıklı hikaye arşivlerinizde olmayacaktı.

Mesaj atacak diye telefonumu yanımdan bir dakika ayırmadım . Mesaj geldiğinde onun adını bile görmek daha mesajı okumadan kalbimin çıkacak gibi olmasına yetiyordu. Hala arada beklerim mesaj gelince o mu acaba diye. Her seferinde uğradığım hayal kırıklığına artık yabancı değilim .Her neyse yaz tatilini biraz daha özet anlatayım. Yazın ona yazdıklarımı kız arkadaşına telefondan okumuş . 8 sayfa lan 8 . Ben biriyle en uzun 30 saniye konuşurum telefonda. Kız arkadaşına bildiğin 8 sayfayı okumuş. Yazın iletişim kuramıyorduk ilk başlarda sonradan sms yaptı . Dakikasıda vardı. Gece 3 lere kadar konuşmuşluğumuz vardır . Size bu normal gelebilir ama bu kız 22:00 dedimi gözleri kapanan biri. Benim için 3 e kadar uyumadığını bilirim. Telefondan mesajlaşırken birbirimizin yazdıklarından etkilenip ağladığımızı bilirim. Benim ağladığımı hissedip ağladığını bilirim .Hani öyle basit bir aşk değil bu. Yazın etrafımda olan kızların hepsi taş gibiydi r. inanın bir kere bile bakmadım birine. Arkadaş çevrem hariç hiç bir kıza yanaşmadım. Amk ılığı dediğinizi duyar gibiyim. Sadakatim konusunda çok titizim beyler. Köpek gibi derler ya öyle sadığım . Ve şuanda bile gram pişman değilim. Çünkü seven insan böyle olur. Anne babanız hayattaysa ve birlikte yaşıyorlarsa. Mutlu bir yuvanız varsa bunu ailelerinize sorun. Nasıl bunca yıl beraber kaldınız diye ? Cevapları aynıdır. Sen oldun ya da işte ablan abin oldu sizi büyüttük gibisinden. Anne babaların ortak noktaları evlatlarıdır. Genelde eski insanlar görücü usulü evlenirlermiş. Çocuk olunca direk ona bağlanırlar. Sonra insanlar sevmeyi öğrenir birbirini. Bende bu kızın kendisine bağlandım. Bizim tek ortak noktamız bu değildi ama birine körü körüne bağlanırsınız ya öyle işte . Amaçsızca sevdim bu kızı. Birbirimizi çok sevdik.

Birini çok sevdiğinizde ne olursa olsun güveninizi yıksa bile en çok ona güvenirsiniz. Benim en büyük hatam bu oldu. Çok fazla güvendim. Verdiğim değeri kimse kimseye vermemiştir. Bugün yani 1-2 saat önce arkadaşlarla bir mekana gitmiş. Kızlı erkekli. En çok ne koyuyor biliyor musunuz ? Burada klavyemin tuşlarını eskitirken onun umurunda değil. Gezip tozuyor. Eğleniyor. Benle çıkmadan önceki haline döndü. Bense onu tanıdığımdan beri bambaşka bir insan oldum. Gururuma yediremiyorum. Sizlerin çoğu rahat insanlar. Kızlar bara gider istediğini giyer gezer tozar. Kadın erkek eşit ya sözde amk .Ama bende durumlar farklı. Ben sevdiğim insanı sahiplenirim. Şuan sevgilim değil. inanın nasıl koyduğunu anlatamam. Şuan ne giydi de çıktı acaba diye düşünüp duruyorum. Kafamdan atamıyorum . Öğrendim ki saat 10 dan beri arkadaşlarıyla bizim bir arkadaşın evindeler. Arkadaşı kız ama benimde tanıdığım 1 2 erkekte varmış. Sonradan kavga ettiğim pezolar desem daha iyi olur. Şerminden hoşlanan ve yakın arkadaşım olan Halitten de bahsedeyim. Ya da gibtir edin amk. Daha sonra bunlarla olan çok büyük kavgalarım var onlarıda zamanla anlatıcam. Bu bu part bugünden bi kesitti beyler 28. Partta geçmişe dönücem tekrar. Taktir edersiniz ki bunları anlattıktan ve yaşadıktan sonra geçmişteki güzel günleri anlatmak benim için çok zor oluyor.

Dediğim gibi kızla olan konuşmalarımız , birbirimize attığımız mesajlar… Sanki senelerdir berabermişiz gibiydik . Öyle bir sevgi çeşidi görmemişsinizdir. Anca yaşarsınız . Neyse devam edeyim. Yazlıkta arkadaşlarımla takılırken o daha sms yapmamış olsa bile yani cevap gelmeyeceğini bildiğim halde ona uzun uzun mesajlar yolladım. Sıkılmadan bıkmadan yazdım. Nerden buluyordum o kadar şeyi bilmiyorum . Ama kesintisiz 20-25 mesaj atıyordum her başladığımda. Ona olan sevgimi benzetmediğim sonsuzluk kalmadı. Her defasında biraz daha büyüyordu kıza olan sevgim. Elimde değil beyler her anım onunla olsun istiyordum. Bunca şeye rağmen hala istiyorum. Aklıma gelince gitmek bilmiyor. Bugün bile arkadaşlarının face inden onu takip ediyorum. Kendi facebook kullanmıyor. Yakında onuda açar. Kızın toplu çekilmiş fotolara gelen beğenileri bile kıskanıyorum. Acaba biri onu beğendi mi ? diye . Ama şunu söyleyeyim bu öyle öfkeli bir kıskaçlık değildi ilk başlarda. Duygusal bir şeydi. Yani böyle düşündükçe içim acıyordu. Zamanla fark ettim ki ben kendi kendimi bir çıkmaza sokmuştum.

Bir ara onu aramıştım annemin telefondan. Sesini duymak öyle iyi geldi ki mutluluktan havalara uçtum. Ninni gibiydi sesi. Huzur veriyordu. Bağırsın çağırsın gülüp oynasın ne yaparsa yapsın sadece onun sesini duymak bile günün geri kalanını mutlu geçirmem için yeterliydi. Şuan duydukça kalbime bıçak saplanıyor gibi hissediyorum. Her neyse onu aradığım sıra hızlı bir şekilde bir şeyler dedi. Ve telefonu kapatıyorum şarjım az şarj aleti yok dedi. Ne dur bekle falan diyemeden gitti . Lafı ağzıma tıktı. Heyecan yaptım ne oldu falan diye. Tamam kız köyde yaşıyor da orası buraların en zengin köyü. Adamlar düğünde gelinin ağırlığı kadar altın takıyorlar amk siz düşünün. Bende içimden diyorum ulan koskoca köyde kimsede mi şarj aleti yok. Bu nasıl bir insansızlıktır diyorum. Her seferin de aradım mesajlar attım açık değildi telefonu. 3 gün hiç haber alamadım. Gram mutlu değildim. Sonra kuzenin evdeyken bir numara mesaj attı. Tuğçeydi. Çok sevindim. Ama bir yandan da kızıyorum nasıl hiç arayıp sormaz bir anda böyle kapar telefonu diye. Neden diye sordum alakasız cevaplar verdi. Hastaydım falan dedi. Şarjdan hastalığa geçiş yaptı beyler. Hala şoktayım. Neyse bir süre konuştuk ama ben kırgındım . Ölesiye sevdiğin insan böyle yapınca biraz kötü oluyorsun. En son kesin bir cevap alamadan lafı yine ağzıma tıktı telefon arkadaşımın sonra konuşuruz falan dedi tak yine gitti. Bir süre sonra yemek yerken aynı numaradan ferman gibi bir mesaj geldi. Mesajı arkadaşı atmıştı.

Arkadaşının adına hayal diyorum. Kimseyi ifşa etmek istemiyorum. Neyse mesajda neden kapadığını falan yazmıştı. işte neden düzgünce anlatmadı sana bilmiyorum falan gibisinden şeylerde vardı mesajda. Okuyunca şaşırdım. Hala o gün telefonu neden kapadı adam gibi bir açıklama almadım . Orası hala gizemini koruyor. Bu kızla biraz dertleştik. Gizliden gizliye kanka olduk. Neden gizli onu da diyeyim benim ki belli etmese bile acayip kıskançtır. Duyarsa falan konuştuğumu kıskanır diye açmadım konuyu. Ama hayal yetiştirmiş. Bana daha önce Tuğçe için sorun olursa konuşmayalım falan dediğinde yok ya sendende kıskanmaz dedim. Halbu ki kıskanır. Kız akrabası ama ben malımı tanıyorum. Ama bir yandan da Tuğçe’yle ilgili kızdan bilgi aldığım için arayı bozmak istemiyorum. Neyse bizim Beni ara mesajlarımız meşhurdur. BENi ARA yazısıyla başlayan mesaj alınca aha diyip yapışırım telefona. Günlerden bi gün aynı mesajı aldım. Teyzemin telefonundan aradım konuşuyorduk. Hayalle konuşuyormuşsun falan dedi hafif bir gülünç ama daha çok kıskançlık kokan bir ses tonuyla. Evet iyi kız öyle senden konuşuyoruz dedim. Bana şunları dedi. ‘’ Hmm ne konuşuyorsunuz ki ? Ya sana bir şey dicem. Konuşmasan olur mu ? ‘’ aynen bunu dedi. Bende ona ‘’ Tamam ama sende bizim en yakın erkek arkadaşlarımız bile olsa konuşma senin kıskandığın gibi bende seni kıskanıyorum. ‘’ dedim. Tamam zaten konuşmuyorum arada mesaj atarlarsa cevap veriyorum dedi. Neyse ben sırf kıskandı diye o kızla muhattabı tatlı dille kestim. Bunları neden anlatıyorum biliyor musunuz ? Nedeni şu. Bu kız için yaptıklarım vazgeçtiklerimi bilin ve şuan ki halimi göründe bu hataları yapmayın diye anlatıyorum.

Evet beyler mübarek sayının bulunduğu bu partta (sayarsanız bunun 31. Part olduğunu görürsünüz) özel olan ve bir o kadarda kıl olduğum bir anıyı anlatıcam. Bunun eski sevgilisi olan lavukla ilgili bazı şeyler var anlatmak istediğim. Sıcak bir yaz günüydü. Hava gavur amı gibi yanıyordu. Ben o sıcakta hemen dibimdeki devasa site havuzu ya da 100 m ötemdeki buz gibi denizi izlemek yerine sadece onun konuşmak için müsait olmasını ve terastan bakınca görünen denizin köpürerek dalgalanmasını izliyordum. Telefon elimde beklerken mübarek BENi ARA mesajı yerine direk kızın numarasını gördüm. SMS ve dakika yapmıştı. zütümden akan terle beraber dönüp durdum sevinçten amk terasında. Konuşurken ona eski sevgilisinden neden ayrıldığını sordum. Zorda olsa anlattı. Özet geçti daha doğrusu. Böyle konuları konuşmayı seven biri değildi. Ona bu konuda hak veriyorum bende sevmem. Ama meraktan sordum. Şunları dedi’’ 4 yıl çıktık ama nerdeyse hiç vakit geçirmedik. Görmüyorduk bile birbirimizi. En son benimle olur musun dedi bana sonra reddettim ayrıldık. Arkadaşları falan araya girdi. Beni yanlış anladın falan dedi barıştık. Ama sonra tekrar aynısını istedi bu sefer temelli bitti . ‘’ dedi. Bunu duyunca aklımda kalan tek şey şu beyler “bla bla bla” benimle ol dedi “bla bla bla” sonra yine barıştık “bla bla bla”. Sen sana böyle bir şey diyen biriyle neden barışıyorsun ki. Salak mısın sen ya dedim. Nasıl sinirlendim görseniz. Haklısın özür dilerim falan dedi alttan almaya çalıştı. Ama nafile . Sinirim tepeme çıkınca dünyam kararıyor beyler. En son bende sinirlenip ona söylemediğim bir şeyi dedim. ‘’ Hani bizim şu üst kat komşusu var ya foto falan çekilmiştik kızdın diye silmiştim . Heh bende o kızla 4 sene çıktım. Baya da yaşanmışlığım var o kızla ‘’ dedim. Bunları diyince bi durakladı.

Sonra diyecek bir şey bulamadı sanırım. Nasıl falan gibisinden gevelemeye başladı. ilk başta bunu söylediğim için içimden yine o meşhur “hasgibtirlerimden” çektim. Çünkü sonuçları ağır olabilirdi. Zaten kız anlatmadan önce ettiği teklif dışında çocukla olan geçmişini arkadaşlarından da biliyordum az çok . Bana çok benziyordu. O komşu kızı fantazilerimi süsleyen bir piyondu. Ama asla sevmedim. Kız bildiğin üstü kapalı kaşardı. Mahallede ve okul çevresinde kızı ellemeyeni askere almıyorlardı öyle diyim. Bunu bildiğim halde bende onu kullandım. Zaten zamanında yediğim taklar yüzünden şuan bu acıları çekmiyosam bende bi tak bilmiyorum amk. Bunları üstü kapalı Tuğçeyede anlattım. Tamam demekle yetindi. Ama yinede kadın erkek eşit değil. O kız sadece barışmayı bile kabul etmiş olsa benim gözümde “acaba?” sorusu oluştu. Yollu mu diye düşündüm. Sonradan anladım ki tek sebebi saf ve temiz kalpli olması. Ve bu konuda en ufak bir şüphem bile yok. Ya da ben bildiğiniz ala gavatım. Buda olabilecek muhtemel seçeneklerden biri. Neyse yine de tripli ve kızgın olan bendim. Ama biliyordum bu konunun yazın olmasa da bir şekilde tekrar gün yüzüne çıkıp tartışma yaratacağını. O gece dışarı çıktım arkadaşlarla gezdim. Ertesi gün konuştuk. Küsemiyordum amk . istersek en büyük kavgaları edelim birbirimize küsemiyorduk. Silmeseydim keşke mesajları da atsaydım size okurdunuz. Neyse artık sildik bir kere. O sıcakta sırf sitenin kafesinde internet var diye laptopu alıp sabahtan akşama kadar bilgisayar oynardım. Asosyal dip not: Yazın %90 ını denizde havuzda geçirdim. Pc dalgası son zamanlarda sosyal medyada kim ne tak yiyor dalgasını öğrenmek için daha etkili bir araçtı. Tabii bide pc ile çocuklara apk paralı oyun kurup yeme içmeyi bedavaya getiriyordum. Neyse devam edelim. Beni müsait olunca tekrar aramıştı. Ortam kalabalık diye güneşin alnında sitenin parkına geçtim. Arkadaşlar denize giderken ben kıçımdan akan terle beraber kızla konuşuyordum. Konu yine dün akşam ki meseleydi. Ona seni hiç öptü mü dedim .

ilk başta hayır dedi. Israr edince bir kere öptü ama o da zorla falan dedi. Dudaktan ? diye sorunca hayır tabi ki falan dedi. Ama yılların yalancısıyım amk bir bit yeniği var bu işte diye düşündüm. Ulan 4 yıl çıkmışsınız sonuçta 4 yılda bir kere öpmüş olamaz diye düşündüm. Bide ilk sorduğumda hayır öpmedi deyip ısrar edince öptü demesi beni daha da işkillendirmişti. Ama yine de sustum geçmiş geçmişte kalmıştır bende ne taklar yedim amk dedim. Yine de aşık olduğun insanın daha önce biriyle çıkması ve o kişinin onu öpmesi elini tutması sarılması falan ne bileyim amk bana tuhaf geliyor. Kendimi kötü hissediyordum. Halbuki ne kızlar var. Kıza milli piyango bile vurmuş hala namuslu ayağı ilk sensin sevgilim ayağı yapıyorlar. Bu kız öyle biri değil. Bunu zamanla da anladım. Ama çok saf bir kız . Çok kırılgan. Ne desem hemen alınıyor. Gözleri doluyor. Beni de üzüyordu. Neyse o gün o olayı da kapattık. Ama ona olan güvenim bir kere sarsıldı. ilk seferde öptü dememesi beni tedirgin etti.

Neyse tedirginde olsam bir süre sonra unuttum bile. Ona olan güvenim çok ama çok büyüktü. Dediğim gibi ben kimseye güvenen biri değilim. insanlar güvenilmez çünkü. Ama nasıl olduysa bu kıza kendimden çok güvendim. Zaten her şey yaz bitip dershanenin hızlandırmaları başlayınca başlayacaktı. Yazla ilgili anlatmaya değer pek bir şey yok ama şunu diyeyim sırf onla rahat konuşabilmek için terastaki kilerde konuştuğumu bilirim. O sıcakta dışarda bile durulmuyordu ben kapalı alanda onla konuşuyordum. Çok masumduk. Zamanla bunları yitireceğimizden habersiz yaşadık her şeyi. Neyse hızlandırmalara sayılı günler kala yeni taşındığımız eve gelmiştik. Bilgisayar oynayarak vakit geçirmeye çalışıyordum. Tuğçe’nin müsait olma süreleri çok kısalmaya başlamıştı. Konuşmalarımız aynı aşkla devam ediyordu. Fakat konuşma ortasında müsait değilim mesaj atma falan demesi sinirlerimi bozmaya başlamıştı. Hatta arada telefonunu kapıyordu. Onu anlamaya çalışsam da sevdiğim insanla konuşamamak ve onun bu kadar umursamaz davranması sinir katsayımın yükselmesine neden olmuştu. Yine de pek belli etmiyordum. Her neyse her şey o sayılı günlerde başladı. ilk şiddetli kavgamızı etmiştik. Kavga nedenini tam olarak hatırlamıyorum . Ama müsait olmamasıyla ilgili olduğunu söyleyebilirim. Neyse işte kızınca gözüm hiçbir şeyi görmez demiştim. Ona kızdığımda kırıcı şeyler söylemiş olabilirim. Yani harbi söyledim. Sonradan pişmanda olsam söyledim. ‘’ Böyle yapan biriyle gelecek istemiyorum.” gibi bir şey söylemiştim . Kalbi kırılmıştı. Haklıydı da .

Hep düşünmüşümdür beyler . Bizi bu hale getiren yani bu denli büyük kavgalara neden olan ilk hangimiziz diye. Onun umursamaz tavırları ve giydiklerimi yoksa benim kızınca söyleyip yaptıklarım mı ? Bilemiyorum. Buna da siz karar verin hikaye bitiminde. Normalde sadece okuyup geçmeniz için yazıyorum ama bu hakkı size veriyorum beyler. Sonuçta kaç kişi oturmuş bu yazılanları okuyup beraber efkarlanıyoruz. O yüzden hikaye sonunda düşüncelerinizi yazın. Neyse dershaneye başladığımızda top sakal bırakmıştım. Hoşuna gitmişti. Genelde söylemez böyle şeyleri. Siz ona iltifat edince de istemez utanır. Öyle bir kızdı. ilk geldiğimiz gün sınav vardı. Sınıfları belirlemek için. Gene dikkat çekici süslü bir şey giymişti. Ama onu uzun süredir ilk kez gördüğüm için benim için hiçbir şeyin önemi yoktu. Bir kere güldü. Ve ben uzun zamandır o gülüşe hasret olduğumu anladım. Mutlu olmuştum. içimdeki boşluk bir anda doldu. Sevgim kıskançlığımla doğru orantılıydı. Ben kendimi hiç bu kadar çaresiz hissetmedim. Çünkü zamanla yaptığı en küçük şey bile kalbimi kırmaya başlar olmuştu. Daha önce bu kadar güçsüz olabileceğim aklımın ucundan geçmezdi. Sanırım onun dediklerimi yapmasını ve kafasına göre iş yapmamasını istedim. Bunun için sözde vermişti ama bu sözleri bozmaya başlamıştı. Her sözünü bozuşunda biraz daha yıpranıyor biraz daha güvenim sarsılıyordu.

Dershanede giydiği şeyler açık saçık geliyordu. Her defasında uyardım. Her defasında tamam falan deyip ertesi gün yine o tarz giyiniyordu. Dershane her sabah 8:30 da başlıyordu. Onun gelmesini beklemekten ciğerim solmuştu. Ben ondan bir üst sınıftaydım derse girmeden önce göreyim de günüm güzel geçsin diye yine bi sabah bekliyordum. Hala sms i vardı. O yüzden sürekli konuşuyoruz. Bu askılı bir body giymiş. Vücuduna falan yapışıyor. O zamanla öyle aciz bir şekilde seviyorum ki görünce sadece canım acıyor. Aklımdaki düşünce aynen şu ‘’ ya biri ona bakarsa, onu güzel bulurlarsa , biri bir laf atarsa falan. ‘’ Bu duyguyu aşık olmayanlar bilmez. Kaybetme korkusunu yani. Ya da bu denli bir kıskançlığı ancak seviyorsanız yaşarsınız.Şuan bunları yazarken ben bile kendime ulan amma abartmışım ne saçmalamışım diyorum. Oradan bakılınca yobaz gibi duruyor olabilirim. Zaten Fem’e de gidiyor tam yobaz diyenlerinizde olabilir. Ancak bu doğru değil. Sevdiğim insanı kıskanmak dışında hiçbir zaman yobaz denilebilecek bir faaliyette düşüncede bulunmadım. Neyse bu kısa açıklamadan sonra devam edelim. Zamanla nasıl pgibopatlık derecesi kıskandığıma da değineceğim. Okuyunca ‘’ Vayy amk bu kadar da olmaz. ‘’ diyeceksiniz. Ben bile ara ara düşününce öyle şeyler söylüyorum. Bakın küçük bir açıklamada yapayım . Ben öyle kro maço bi tip değilim. Modern bi insanım. Öyle milletin ne tak yediğine , giyip ettiğine karışmam. Ama bu kızdan sonra içimdeki maçoyu keşfettim