hasgibtir amk marlboro tadı bozar mı beyler? tütünü değiştirecekler amk tak gibi olacak. karton karton almak lazım

yaşadığın o anı ters çevirir etraftaki tüm nesneleri mabadına duhlederdim

bu ne amk. nasıl bi yokluktasın bin. sakallarını emersin artık kızın

uçuşlardasın

hamama git oç

@55 büyüktü panpa anlatmayı beceremedim. kafam yerinde değil saçmalamışım farkındayım

@53 şerefsizlik yok bin rahat ol

seri eksileniyorum beyler. ilginiz için teşekkür ederim, giblenmiyorum ve gidiyorum. kalın sağlıcakla

karşısına çıkıp sövmek istiyorum lan. ağız burun dalmak istiyorum. ağzını dudağını kanattıktan sonra kanlı kanlı öpüp son kez sarılmak istiyorum. öylece bırakıp gitmek istiyorum. ilerde başkalarının olacağı düşüncesi aklıma girince kahroluyorum lan. benim dokunmaya kıyamadığım tenine başk... söylemek bile istemiyorum

@48 sigaranın dibini görüyorum zaten. sağı solu yumruklamaktan ellerimi yardım. içkiye de düştüm düşecem. burdan bi panpam demişti ayrıldığında acın çok büyük olur diye. o adamı bulun eli öpülür o adamın. ayağına gitme demişti. hepsini yaşadım çok güvenme demişti. dinlemedim kafamı gibiyim. bu farklı dedim

@46 dinleyenler sağolsunlar. başlıktan çıkabilirsin

@45 vardır yaşadığı bişeyler vardır. ama olayı o kadar düşünmüş ki kafasında yok etmiş soğudum diyo panpa soğudum diyo. resmen bunu söylüyo bana. gibtir edilmiş hissediyorum lan. beynim çalışmaz oldu panpa çıksam mı karşısına

@42 konuştukça daha kötü oluyorum. eski samimiyetini görememek bitiriyo beni panpa. şimdilik kafası karışıktır hiç giblemeyim diyorum

kaybolmayın beyler teselliye ihtiyacım var. şarkı önerilerin amk hala ağlamak geliyo içimden

@38 ilerde benim olması lazım panpa. anlatabilsem o kadar çok şey varki beni ona bağlayan. ağlıyorum amk

beyler napmam lazım. dediği gibi arkadaş ayağına konuşup kendimi avutabilir miyim. yoksa daha çok mu acı çekerim. öyle de saçma salak bişey olur amk giblemiyomuş gibi görünmeye çalıştım. içim yanıyo beyler. ben burda başlık açıp derdimi dinleyen panpalar ararken o karadeniz turunda. içim acıyo lan

@35 yok panpa. kimseyi istemiyorum diyo ve bana hiç yalan söylemedi şu ana kadar. kendimi gibecem lan sinirden

hayko cepkin ölüyorum dinleyip sigara içmekten ferim söndü. kafamdan çıkmıyo olanlar beyler. yanına gidebilmek için iki hafta günde 12 saat çalışıp para biriktirdim. işten ayrılmak için patronla kavga ettim. laf yedim dayak yedim çıktım ve ona gittim. 9 aylık sorunsuz bi süreç sonunda anında gelen sözler. boğazım düğümleniyo amk

beyler içim yanıyo içim. çok kez duyduğumuz bi laf vardır giben sevilir seven gibilir diye. aynen böyle oldu beyler. içim yanıyo lan. kafam yerinde değil. sadece bu da değil bunun haricinde tüm olaylar üst üste geldi. yardım edin beyler lafı çok uzattım özür diliyorum ama kafam hala yerinde değil

ama arkadaş gibi olup konuşabiliriz dedi. yediremedim tabi beyler. o mesajından sonra mesaj atmadım atmadım sabrettim düşündüm. sonra aradım bunu. dedim niye böyle oldu. artık sevmiyoruz sadece bağımlı olduğumuz için böyleyiz dedi. soğudum sevmiyorum dedi beyler. sadece bağımlıyız dedi. 9 ay boyunca bana bir kez trip atmayan her derdimi anlayan kız dedi bana bunu. canım gibi sevdiğim beklediğim kişi dedi bunu. kaybetme korkusuyla sarılıp salya sümük ağladığım kız ağlamamdan 1 hafta sonra bunu söyledi

annemden habersiz böyle işler yaptığım için vicdan azabı çekiyorum dedi beyler. daha çok genciz yaptığımız şey saçma dedi. bu tür şeylerden soğudum dedi

1 hafta konuşmadık beyler. ve mesaj attım noldu öldün mü gibisinden. ayrılmak istiyorum dedi beyler

herşeyi anlatasım var amk kusura bakmayın. en son 3 mayısta gittim 3. gidişim. yine annesinin benden haberi yok bi şekilde izin aldı geldik aynı otele. yine seviştik sarıştık. cuma gecesi kaldım cumartesi geri döndüm. ve pazartesi günü bi süre konuşamıycaz diye bi mesaj geldi. tamam dedim vardır sıkıntıları

sonunda 6 ay süren bi beklemenin ardından kalktım gittim beyler kayseriye. otogarda gördüm bunu. otobüsten inip koştum. şaşkındık tabiki. sarıldık orda. dur dedim ayırdım bunu. yüzünü gördüm sırıtıyodu resmen. hemen bi yumruk patlattım liseli ergen aşıklar gibi olmayalım diye. yürümeye başladık konuşuyoruz falan. tabi sigaraya başladık beraber. babasıyla ilgili olan olayı da konuştuk buluşmadan 1 ay önce. beyler ilk kez yüzyüze görüşüyoduk ama sanki yıllardır can ciğer dosttuk. sanki 35 yıllık evli çifttik. o kadar tanıdık geliyodu ki bana. o kadar samimiydik ki. otel bulmamız lazımdı meydana gittik oralılar bilirler. bankalar caddesinde biyere girdik. kardeşimin kimliğini yanıma almıştım ne olur ne olmaz giremeyiz diye. kardeşimden 3 yaş büyük beyler kimlikte fotoğraf yok. buna saçını bağla ellerini cebine koy saf saf bak dedim. lobide adamla konuştuk derken adam alamam dedi. biraz yürüdük başka bi otele girdim ve bağırmaya başladım abi bu nasıl iştir gece gece mahsur kaldık almıyolar kardeşimle beni gibisinden. hahah adam tabi keyiflendi. kişi başı 50 dedi. iki kişi 40a kaldık beyler böyle de kayserili esnafın anasını ağlattım orda. odaya girdik ve 3 saat dudaklarımız yanıncaya kadar şarkılar eşliğinde öpüştük. sabaha kadar seviştik beyler. gibişmedik yalnız, ruhlar sevişti. ertesi gün geri dönüş

beyler kendimden bahsedecek olursam o zamana kadar sadece bi sevgilim olmuştu. o da kezbanmış amk ilk sevgilim olduğu için heyecandan görememişim. ilk onun elini tutmuştum ve öpemeden bıraktım onu. 2 gün olmamıştır. kendime hiç güvenim yoktu beyler. o yaz can dostum dediğim kişiyle ve yakın bi arkadaşımla izmir istanbul turu yaptık. gördüm ki herşey tip değil. onlarca binlerce insan ver. milyarlarca farklı hayat var. ben neden herşeyi ciddiye alıyodum. o sıralar bir kızı ilk kez öpmek hikayesini okumuştum sanırım. dedim ki ilerde böyle anlatabileceğim bi hikayem olsun. ve kendime güvenmeye başladım beyler. sağda solda mahkeme duvarı gibi olan çirkin suratım artık gülüyodu. ciddi değildim. gençtim ve her anımı bir kez yaşayacaktım. böyle böyle kendime güvenim geldi ve geniş düşünmeye başladım. sevdiğimle tanıştığımda daha bi olgun hissettim. benden küçük olmasına rağmen benden çok daha olgundu. hayat onu yalnızlıkla yoğurup herşeyden uzak hüzünlü ama bi o kadar da güçlü yapmıştı. kolay değildir beyler siz 3 yaşındayken babanızın pompalı tüfeği karnına dayayıp odanın duvarlarını böbrekle dalakla boyaması. bunları gören bi annenin elinde kalmak kolay değildir. bunları görerek yaşamak kolay değildir. o potu kırdıktan sonra babama hiç yakın olamadım beyler. beraber vakit geçirmedik 9 aydır. onda yokken ben böyle neşeli olamam diye düşündüm. onun ruhuna işleyen o hüznü sevdim ben