Slm kör oldum CNm çok sıklığı bana harry Potter'ın Türkçe sesli kitap olsak iphonede açablcgm şilde atarsanız mübarek gün ve ayda bir sürü sevap point kazanırsınız

dua edin karşimmmm hadi bye

tek gözümü kaybetmiştim şimdi 2. gözümüde kaybettim dualarınıza ihtiyacım var ateist kardeşlerim. görmüyorsam nasıl mı yazıyouotum çok az görüyorum %10 felan karanlık puslu isli gözüm beynim her birişlevim ağrıyo dua edin bu panpanızaartık sözlükte olamayacağım sanırım

sıla baba var mesela

memeleride silikon yaptırdı

arayan kişi öyle diordu adımı mahallemi oturduğum yeri söyledi ben playboy okuyorum kardeşim deyip kapattım.

Bir kayserili; bir çorumlu; bir ankaralı trende giderken kayserili kalkmış bir top pastırmayı trenden aşağı atmış.
- Ula napıyosun pastırma atılırmı? demişler. Kayserili:
- Bizim orda bundan çok demiş.
Bunun üstüne çorumlu kalkmış bir sepet leblebiyi trenden aşağı atmış.
- Ula sen ne yaptın leblebi atılırmı demişler. Çorumlu:
- Bizim orda bundan çok demiş.
Bizim ankaralı düşünmüş ben ne atsam diye; kalkmış çorumluyu tuttuğu gibi trenden aşağı atmış.
- Ula naptın adamı niye attın; Ankaralı kendinden emin:
- Bizim orda da bundan çok...

Aslanın biri hayvanat bahçesinden kaçar. Kimse yakalamaya cesaret edemez, sonunda cılız bir adam çıkarır silahı aslanı vurur. Bunu gören herkes adamı kahraman ilan eder. Gazeteciler adınız ne diye sorar.
Adam adını söylemez, söylersem yazamazsınız der. Gazeteciler söz verirler. Adam ben yahudiyim der. Ertesi sabah gazetelerde manşet.
ACIMASIZ BiR YAHUDi ZAVALLI ASLANI ÖLDÜRDÜ.

iki çocuk ellerindeki antika eser para ile kapının önünde oynarken, oradan geçen iki turist görünce şaşırmış bu demir parayı.
- Bize verin size kağıt para verelim demiş.
- Olmaz demiş çocuk.
- Ne istiyorsun demiş turist. Çocuk demiş ki;
- Eşek gibi anırırsan veririm sana bu parayı demiş. Başlamış turist anırmağa sonra turist elini açmış;
- Ver parayı demiş. Çocuk;
- Eşek paradan ne anlar, sen eşekliğinle bu paranın değerini biliyorsan ben kayseriliğimle daha iyi bilirim. Hadi şurdan eşşek oğlu eşşek demiş.

Terzi Agop ile Vartanus evlenmişler... Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi Agop pat diye ölüvermiş... Genç dul Vartanus da Demirci Agop ile evlenmiş... Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanus'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya başlamış... Önce pazılarını göstermiş:

- Bunlar terzi Agop'ta var idi?

- Yok idi, demiş Vartanus...

Sonra üstünü çıkarmiş geniş göğsünü göstermiş:

- Aha böyle göğüs terzi Agop'ta var idi?

- Yok idi, demiş Vartanus...

Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:

- Bunlar terzi Agop'ta var idi?

- Yok idi, demiş Vartanus...

En son demirci Agop külodunu indirmiş:

- Peki, böylesi terzi Agop'ta var idi?

Vartanus'un sabrı taşmış:

- Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de

s... idi, beni de s... idi, iki de pantolon diker idi!

iki ortak Yahudi ve Türk yıllar sonra yeteri kadar keselerinin dolduğunu ve artık ayrılmaları gerektiğine karar vermişler ve oturup malları paylaşmaya başlamışlar.

Yahudi;

- Mercedesleri ben alayım, şahinler senin olsun.

- Tamam.

- Altı villa ve tatil köyü benim olsun, iki apartman senin.

- Tamam.

- Bankalardaki nakit para ve şirket benim olsun, icradaki alacaklarımız senin.

- Tamam ama beni öpmeni istiyorum.

- O nerden çıktı şimdi.

- Ben si..lirken, öpülmekten hoşlanırım...

iki Yahudi arkadaş, piyasayı araştırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşın moda olacağını öğrenmişlerdi.
Bütün varlıklarını paraya çevirdiler. Piyasadaki bütün haki kumaşları satın aldılar.
Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü. iki kafadar artik iflasın eşiğine gelmişlerdi.
Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardı. Artık bıçağın kemiğe dayandığı bir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi:

"Siz de dedi haki renkte kumaş var mı?" Kulaklarına inanamadılar. Hemen atıldılar:
"Evet albayım var, gösterelim" dediler. Albay, dikkatle kumaşları inceledi. "Çok beğendim", dedi. "Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000 adet haki renkte elbise yaptıracağız.
Ancak tabii ki benim tek başıma beğenmem yetmez.
Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin. Yarın öğlen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eğer telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata başlayabilirsiniz."
O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman "ya iptal olursa" diye düşündüler. Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postacıyı beklediler. Gelmesin diye dua ederek.
12'ye 5 kala postacı sokağın köşesinden gözüktü.
"Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler.
Ancak postacı gelip kapılarını çaldı.

Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. Aron da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı.
Aron titreyen elleri ile telgrafı açtı, okudu ve sevinçle seslendi:

"Müjde Moiz, baban ölmüş!"

(Yahudi'lerin kafaları ticarete iyi çalışır mantığı ile yazılmış bir fıkradır.)

@5 tekrar bölümleride vardı dmi onun. faka bastım xd

@20 yo ve üstüsün bin.

liseli zevklerin var amq.

gıcık bi tipdi o .

yedi numaradaki haydar ne dahisiydi ?

http://vocaroo.com/i/s1gtA3IqHEGc

rus rahatlatır.

trojan beyler

odamı döl amq

cinsel ciks olurdu.

@2 kap şukunu

--spoiler--
cevap 0 dır. çünkü ... kısmına denk gelen işlemler içerisinde (u-u) diye bir şey de vardır. bunun sonucu 0 olduğundan tüm işlem sıfırlanır.
--spoiler--

alın zeka sorusu

(a-u)(b-u)(c-u)(d-u)... (z-u) = ?

yarasın goçuma

@12 değil .

neyse ben açıklayayım şöyle bihterin annesi bulduğu yağlı kapıyı kaybetmemek için bihterin adnandan çocuğu olmasını istiyor ve her yere ajanı hizmetçi olgişya vasıtasıyla giriyor ve haberdar. uyuduğu zamanları alkollü geldiklerini olgişya rapor ediyor talimat vermiş. bir taşla iki kuş vuruyor aslında adnan çocuk yapmak istemiyor bu yüzden annesi firdevs hanım doğal olmayan yöntemlerle spremi enjekte ediyor ve gerçekçi olması için tecavüz görüntüsü için yani öz annnesi istemeyerekte olsa içest yapıyor

@10 değil

@8 değil.

@5 adnan bey iş seyahatinde.