@96 evet panpa okuduğu lisede tanıdıklarım var duydum öyle şeyler...

@97 kız beni çok seviyodu babasından çok beni seviyodu ama aynı zamanda da oyun sandığı şeyleri bana yapıyodu. ben de ergendim işte amk anca bu kadar zorladım kendimi. seninle aynı olay mı

bitti bu kadar. buydu işte anlatacağım. ama emin olun benim yerimde siz olsaydınız ne yapardınız kimbilir. ya da benim yerimde barzonun biri olsaydı orada bişey yapmadan bırakır mıydı düşünün bakalımm he düşünün. ben elimden geldiğince karşı çıktım. o ilk ergenlik heycnaını yenmek kardar zor bişey yok. hiç bi kızla yanyana yatmaya korkmak, yanlarında ölecekmiş gibi heycanlanmak kadar kötü bişey yok. bide bunları düşnün

ben kötü birimiyim binler :( hala utanırım. kızlarla ilişkilerim de hiç iyi olmadı zaten. yanıma yatağıma gelen sevişmek isteyen kızlara bişey yapmaadım. öpüştüm ve kıçımı dönüm uyudum hep. ama içimdeki ateş beni nasıl yakar bi bilseniz..

ve işte bu olayı hatırlamamın sebebi de, bugün yolda annesiyle onunla karşılaştım. 16-17 yaşına gelmiş büyümüş serpilmiş çok güzel bi kız olmuş. beni görünce yine hemen yanıma koştu. mahmut abi ne kadar büymüşsün çok yakışıklı olmuşsun dedi sarıldı boynuma. aynı yerde mi oturuyosunuz bi gün görüşelim lütfen gibi şeyler soyledi. annesi de beni çok severdi. halimi hatrımı sordu evlerine bi kahve için ısrar ettiler karşılaştığımız yere yakın olturuyolarmış. kibarca reddettim daha sonra görüşebileceğimizi söyleyip oradan ayrıldım.

o olaydan sonra artık ben içimdeki pisliği iyice farkettim. evet ben o iğrenç insanlardandım. daha sonraları, 3-5 ay boyunca birtandan kaçtım. her zamanki gi bi gelip abi oyun oynayalım seni boğayım lütfen diye yalvardı bikaçdefa ama reddettim. kızarak gönderdim. o eve geldiğinde arkadaşlarımla buluşacağımı söyleyip kaçtım evden.

taşındılar evlerinden. bu olaylarda daha ileri gitmeden bitti. artık normalleştim mi bilmiyorum binler. hiçbi fikrim yok. ama hiç bi çocuğa kıza karşı o şeklide bakmadım oyle düşünmedim bunu biliyorum. onunda pgibolojik sorunları vardı. kendini çok erken farketmişti en yakınındaki erkek bendim. o da bunu oyun sanıp yapıyordu.

bu oyunu hep oynayalım abi diye diye aynı şeyleri yapmaya devam etti. sanki daha önce görmüş tecrübe etmiş gibi boynumu öpmeye ordan dudaklarıma kaymaya başladı. işte bu olunca benim aklıma dank etti ve onu yere indirip yeter birtan artık yoruldum falan diyip indirdim onu. tamam abi dedi. top falan oynayıp ortamı normalleştirdikten sonra annemler geldi ve birtanı annesi alıp gittiler

o sırada ben ne yapacağımı bilemedim. şok olmuştum. hem içimdeki o pis duygulara mani olmaıyor, hem de hiçbir tepki bvermeyerek birtanı gözlüyordum. üstümde zıplıyor, haah hoh ıhhh mahmut abi seni boğacam yine deyip boynuma sarılığ kucağımda ileri geri hareket ediyord. evet yine olmuştu. yaklaşık 2-3 dakikadır ereksiyon halimdeydim ve o küçük kız sanki kendi zevk noktasını keşfetmiş gibi o tadı yakalamaya çalışıyordu

en son mutfağa gidip geldikten sonra kucağıma yüzü bana dönük oturdu. bacaklarını belime doladı. hadi beni döndür mahmut abi dedi. iyi dedim bende yorulsun bıraksın beni. döndürdüm hava çığlıklar falan bayağı da yoruldum terledim oturdum yine koltuğa. birtan kalkmadı kucağımdan. kalkmadığı gibi boynumdan öpüp hadi bidaha bidaha demeye başladı. olmaz dedikçe ısrar etti. bi daha bidaha derken aynı zamanda kucağımda ileri geri zıplıyordu çocukça. işte o anda yine o lanet şey oldu. ama bu sefer çok ilginç bişey olmuştu. küçücük kız, bunu yaparken haah hoohh gibi sesler çıkarıyor gözlerini kapatıyordu. ben olayın şokundaydım bu nası olabilirdi. 6 yaşındaki kız böyle şeyleri hissedebilrmiydi.

bi süre sonra bilgisayardan sıkılıp oturma odasına geçtim tvyi açtım, karşısındaki koltuğa oturdum tvyi karıştırmaya başladım. birtanda, gelip kucağıma oturmak istedi olmaz dedim git diğer tarafa otur. hayır o zaman oyun oynayalım bende burdan izlicem banane banane gibi şyler söyledi. televizyon izlemeye başladık. içimdeki korkudan dolayı hiç bi şekilde bi değişim olmadı bende. rahatlamıştım biraz. demek ki sadece o gün olan onla ilgisi olmaya bişeydi. arada birtanı mutfağa su kola getirmesi için vs gönderiyordum. o da hemen istedğimi alıp gelip kucağıma oturuyodu.

sonra eve çıktım, bilgisayarın başına geçtim. rahatlamıştım biraz. bazı şeylerin önüne geçtiğimi düşünüyordum. artık onunla aynı yerde kalmamız herkes için zararlı, cehenneme benim için daha çok odun atılmasını sağlayacak şeylerdi. ama yarım saat sonra kapı çaldı. gelen birtanın annesydi.

ogün annemle birlikte komşuya gideceklermiş. birtanı bıraktılar yine bana gittiler. ben de hiç ilgilenmemeye devam ettim. amam çocuk aklı sürekli oyun oynmak vakit geçirmek istiyor, ben reddettikçe ısrar ediyordu

sigara içip geliyorum. gelince, yormulara göre devdıbını anlatacam yada anlatmayadabilirim. liseliler önyargılılar bıraksın gitsin lütfen

binler yazdıklarımı, sapık abazalara malzeme olsun diye değil, o zamandaki pgibolojik bunalımımı görmeniz ibret almanız için yazıyorum. lütfen başka şeylerle itham edecekseniz devam etmiycem. ibret alın sadece biraz

ertesi gün uyandığımda, okula gittim geldim. sabah ilk dedğim şeyi bi daha birtanla görüşüp onla oynamayacağım oldu. evet bundan ancak böyle uzaklaşa bilirdim.hem kendimi kötü hissetmez hemde zaten pgibolojisi bozuk kızın benimde pgibolojimi bozmasına izin vermemiş olurdum.

okuldan eve geldiğimde yukarı çıkarken birtanların kapısı açıldı. birtan mahmut abeeey diye sarıldı boynuma. arkasından annesi geldi. nasılsın mahmut falan diye sordu. iyiyim teyze okul mokul işte dedim. birtan hiç beklemeden. anne mahmut ebylere gideyim mi nolur nolur diye sorduç bende, birtan benim ders çalışmam lazım sınavım var falan diyip geçiştirdim. eve gittim.

o gittikten sonra ders çalışağım ayağına odama çekildim. düşünmeye başladım. ansı olur diyodum kendi kendime. küçücük kıza nası çüküm kalkar. kendimden nefret etmeye başladım. sen adi bi adamsın şerefsizsin. sen naptığını sanıyosun dalan diye kendime giydiriyordum. ama olanları düşününce de çüküm kalkıyordu kendi kendine. bende arakdaşlarda 3 liraya aldığımız cdleri açıp otz1 çektim içimdeki yangını braz olsun sndürdüm. ama kendime kızgınlığım geçmemişti. bi yandan da birtan bişey farketti mi acaba, lütfen farketmemiş olsun diye yalvarıyordum. yok canım diyordum küçücük kız o ne bilsin. ben de zaten hemen attım onu kenara diye kendimi teselli ediyordum. ama bu kendimi rahatlatma anı çok aza sürüyordu. iki dakka sonra tekrar pişmanlık, erekte olma, pişmanlık kendime küfürler, vicdan rahatlatma iç konuşmaları şeklinde, bu karmakarışık duygularla uyuyakaldım. evet kurtuluş olmuştu vidanımdan bi bakıma uyumak çok iyi gelmişti.

@51 yaşım 24 panpa. herkesin olaylardan pişmanlık duyacağı yaşdayım şu anda

evet binler yorulup halıya uzandığım zamandan devam ediyorum.

ben yorulmuştum. birtan hadi mahmut abi oyayalım birazdaha diye diyebana ısrar ediyor çekiştirip duruyodu beni. bende yoruldum annengelene kadar bekle gitceksin zaten falan diyodum. sonra birtan benim üstüme çıktı, tam kötü bölgemin üstüne oturup boğazımı sıkmaya başladı. aynı zamandada üstümde zıplıyodu. ama benim istemsz olarak çüküm kalktı. ben hemen farkına varıp üstümden yana çektim birtanı. hayır dedim sana dimi nappıyosun!! diye bi sertçıkıştım. ama yüzü hemen asıldı. benimde içim burkuldu zaten anası babaı bağırıyo diye düşündüm. kalktım oynamaya devam ettm. biraz sonrada annesi gelip aldı zaten birtanı. çok korkmuştum. benim elimde olmayan bişey olsa bile pişmandım olana

işte binler bende böyle biriydim o dönemm. kız kendisi gelmiş ayağıma ama heyecandan, utancımdan öpemiyordum bile. bu olayı benim naı biri olduğumu anlamaınz için anlattım. siz hayal edin artık. sonra koız benle konuşmadı bidaha. süt çocuğu falan demiş bazı arkadaşlarına bunları duyardım bende. fazla üzülmezdim sadece bi pişmanlık vardı içimde bişey yapmadığıma dair

sonra bi gün aysuyla birlikte çıkışta eve beraber giderken, ben hiç öpüşmedim aysu çok emrak ediyorum dedim. kız da görmüş geçirmiş heralde, ne bileyim ne düşündüyse o ara bana acıdı mı ne olduysa, bana tamam öpüşelim senle dedi. bende kabul ettim hemen. ama o kadar heyecanlanmıştım ki anlatamam. nerde yapalım dedim. gel dedi ben seni zütürcem. tamam dedim. 5-10 dakika yürüdükten sonra, aysunların evnin oraya varmadan, kapalı bi otoparka soktu beni. etrafımıza baktık kimse yoktu. karşı karşıya geldik durduk öyle bakışmaya başladık. o benden başlamamı bekliyodu aa ben o kadar heyecanlıyım ki anlatamam kalbim küt küt atıyor nefesim kısıldıi bişey de söyleyemedim. öpemedim de. iiçimden hadi öp hadi öp düyodum kendime. ama yapamadım. sonra aysun konuştu e hadi ne bekliyosun dedi. ben de sen başla dedim ben yapamaıyorum kısık bi sesle. beni yanağımdan öpmeye başladıç ben hala karşılık veremiyordum. öyle olunca aysu da boşver hadi gidelim sen yapamıcan dedi ayrıldık ordan. eve kadar bn pişmanlıkla türlü düşüncelerle yürüdüm.
keşke öpseydi, şöyle yapsaydım böyle yapsaydım diye. ama düşünürken bile kalbim çok sert atıyordu heyecandan

o dönemler de ben de kızlara karşı çekigen bir çocuktum. bikaçtane kız arakdaşım vardı sadece onlarlada bildiğiniz taşak muhabbeti yapardık sadece. nası biri olduğumu anlamanız için başımdan geçen bir olayı anlatayım:

sınıfımızda aysu diye bi kız vardı. herkes onun hakkındabişeyler anlatırdı. yok birine vermiş, üst sınıflardan adamın evine gitmiş falan diye. ben de ergenliğin verdiği şevhetle merakla dinlerdim bunları. bi ara bu kızla muhabbetimi iyi oldu. hem de bayağı iyi olmuştu. kızla çıkışlarda beraer takılmaya baladık. ama ben böyle bişey göremiyodum. sonra üst sınıflardan çocuklar gelir onu alır gidelerlerdi ynaımdan. görüşürüzder giderdi. ertesi gün tekrar buluşurduk. o çocuklardan bahsetmezdim. yapacağım bişeyde yokru zaten cesaret de edemezdim.

yani anlıycanız binler kızın güvendi hissettiği tek yer benim yanımdı. bende onu mutlu etmekten hoşlanırdım. hani freuda göre kızlar babasına erkekler annesine aşık olurlar ya bazı dönemlerde. o babsından nefret ederdi. beni onun yerine koymuştu sanırım. bazen yalnız kaldığımda beni öperdi. dudağımdan öpmeye çalışırdı. ben kaçardım. şş yapma ayıp olmaz kötü bunlar falan derdim. o da tamam abi kızma merak ediyorum annemle babamı gördüm derdi. ama ben konun üstüne hiç gitmedim zorlamadım. masum bi öpüvcük görmüş taklit ediyo derdim.

şimdi biraz birtandan bahsedeyim. çok zeki bi kızdı. annesiyle babası sürekli yanında kavga derlerdi. açık saçık küfürlü küfürlü konuşurlardı yanında. apartman boşluğundan duyardım ben hepsini. bazen birtan ağlardı. babası ona da bağrır küfrederdi. ağlama kahpe giberim seni dıbına kodumun şeklinde bayağı ağır küfürlerdi. o olaylardan sonra birtan benim yanıma gelir ağlardı. birtan abi babam bana küfrediyo diye. bende teselli ederdim onu üzülme derdim. kısaası onunda pgibolojisi biraz bozuktu. zaten aşağıdaki amcanın ikinci karısıydı kadın. üvey annesiydi ona bakan. üvey annesi ona, daha çok kızardı küçücük bişeyinde..

@18 gibmedim binler merak etmeyin. iyiki yapmadım. şimdi düşünüyorum da hem onu hem beni allah korumuş..

o dönemleri bilirsiniz, ergenliğe yeni adım atmışsınızdır, içinizde yoğun bi enerji vardır. kızlarlar dalga geçmekten başka bişey yapmamışsınızdır ama bir anda kızlarla arkadaş olmak için cna atarsınız ama nasıl davranacağınızı bilmezsiniz. ne yapacağınızı bilmezsiniz. ama öyle kızlar vardı ki, o yaşta çotan yapacağını yapmış görmüş geçirmiş. işte bu çelişkilerin içinde bende kendini kaybetmiş ergendim..

o 6yaşında ben 13-14 yaşlarındayım. şimdi düşünüyorum annemle babamın arasında 8 yaş fark var. onunda aklı kıt, benimde. allahın beni affetsin. şu an çok tereddütteyim anlatsammı anlatmasam mı. bazen aklıma geliyor da çok utanıyorum kendimden.