bi mucize olsa

beyler böyle derin bi hüzün içindeyim yatıyorum kalkmak bilmiyorum günlerce aylarca uyumak istiyorum, canım ne yemek istiyo ne başka bişey sürekli uyumak, unutmak istiyorum sadece zaman geçsin istiyorum ben farkında olmadan, sürekli uykulardan uyanıyorum kabuslar içinde uykulardan fırlıyorum, kalp atışlarım aniden küt küt atıo sonra içime tarifsiz bi acı ve bi bulantı gelio, mutsuzum binler çölde susuz kalmış sibirya kurdu kadar mutsuzum, sürekli alkol alıp aralıksız sigarayı sigaraya bağlıyorum ne hayatımın önemi var ne başka bi şeyin, hiç bi şeyin önemi yok artık, işe de veremiyorum kendimi boşladım herşeyi mutfak bulaşık doldu ev çöp eve döndü, sakallarımı hiç bu kadar uzun görmemiştim aq, yakında işten de atılırsam tam olur ya da ben çıkarım çünkü gibtimin işinde beynime ihtiyacım var ama antidepresan alıyorum içimdeki bu berbat hüznü dindirmek için çabalıyorum ama bi taka yaramıyo üstüne üstlük bide dalgınlık unutkanlık yapıyo ve beynim sürekli meşgul her dakika her saniye neden böyle oldu neden ben diye düşünüyorum hep aklımda hep. sürekli ölümü düşünüyorum. yüksek yerlerden bakarken bi anda atla herşey bitsin diyorum içimden. şu son 2 ayda hayatım boyunca dökmeyeceğim kadar göz yaşı döktüm, kendimden utanıyorum, ne gururum kaldı ne onurum iflah olmaz bi karanlıktayım yalnızım çok yalnızım içimi ısıtan güzel hisler yok artık sadece nefes alıp hayatta kalmaya çalışıyorum bitki gibi fotosentezle yaşıyor gibiyim ve herşeyden kötü olansa ne umudum kaldı ne güvenim ne inancım herşey mi yalan olur aq un dünyasında herşey mi daha 2 ay önce dünyanın en mutlu insanıydım ben gözlerimde ışık vardı sevinç vardı umut vardı şimdi yaş bile yok tükendi onlar bile beni terketti daha öncede benzer bi acı yaşadım ama bu çok farklı aq bu yaşta çok farklıymış bu acı bu yaşta dayanılmazmış bu sefer çok farklı geçmeyecek biliyorum zaten bu halde fazla yaşamam onu da biliyorum hayvan bile kurban edilirken tek ayağı serbest bırakılır rahat çırpınsın canı rahat çıksın diye benimse ellerim kollarım bağlı yapabilecegim hiç bir şey yok can bile çekişemiyorum sadece umutsuzca bekliyorum bi doğa üstü güç, bi mucize tutup kaldırsın beni diye sadece bekliyorum. çok üşüyorum lan iliklerime kemiklerime damarlarıma kadar üşüyorum hem de çok çok üşüyorum...