ilsu, Cem ben. Ne zaman okursun bu mesajı bilmiyorum ama gerçekten birisine yazasım geldi o kişide sen oldun. Bunun nedenide zamanında bana gerçekten destek olman ve sonrasında kötü bi şekilde bitmesi arkadaşlığımızın. Uyuyamadım bu gece, neden bilmiyorum. Arka planda Volkan Konak çalıyor, sağ tarafımda kahve, sol tarafımda kırmızı winston ve açık kapıdan gelen ayaklarımı üşüten soğuk hava.. Mesajın ilk cümlesinde bi gerginlik geldi üstüne biliyorum. Ama büyük ihtimalle bunu çok geç okuyacaksın bu mesaj diğer klasörüne düşücek ve görmeyeceksin. Whatsapp'tan yazıcaktım ancak 1 aydır telefonum bozuk. Sana kendimi açıcam bu gece yoksa uzun zamandır içinde bulunduğum sıkıntılar beni tekrar depresif ruh haline sokucak. Öncelikle aklıma nerden geldin ordan başlayayım geçmişe daha sonra değinicem. Hani Samet'in hesabından yazmıştım sana ya, onun telefonunda numaran vardı geçen whatsappa girdi yanımda kişilerde dolanırken senin adını gördüm. (Onun telefonuna senin numaranı kaydettiğimi hatırlamıyodum bile. Yoksa numaran bile yok bende onun telefonundan not defterime yazdım.) Resmine bi bakayım dedim. Çok güzel olmuşsun yada bana öyle geldi. O gün aklımı bayağı bi kurcaladın neden bilmiyorum. Takıntılı bi insanım galiba. Ve birazda yalnızım. Hayatım çok monoton geçiyor. Düşün Gökçe'den sonra sevgilim bile olmadı o kadar. Senle yaşadığımız o tatlı belayada gelecek olursak. Seni seviyorum dedim hani sana. Seni sevmiyorum aslında hiçte sevmedim. Sen çok iyi bi dost çok iyi bi sırdaşsın o yüzden seviyorum seni çok seviyorum ama o türlü değil. Ben o hastanede kafayı yerken hayatımın hatalarını yapmak üzereyken sen yanımdaydın hep ve o lanet olası yerden çıktıktan sonra ilk seni gördüm ben. Konuları atlıyo olabilirm farkında olmadan düşündüklerimi direk yazıyorum şu an da. O gece seninle birlikte olabilirdim. Olmadım. Neden inan bilmiyorum, ikimizin istediğide oydu bence. Belki zaman azdı, belki cesaretimi toplayamadım. Yani öyle bi durumdayken duygusal çöküntümü çekmek zorunda değildin biliyorum hakta veriyorum sana. Ama Gökçeye söylemem sanki senden intikam alırmışçasına çok yanlıştı özür dilerim. Tanıyosun beni sen. Ordan çıkınca nasıl bi ruh halindeydim en iyi sen biliyosun. Gerçekten deli olduğumu düşünüyodum ben orda ama sen benım yanımdaydın normal davranmamı normal olabilmemi sağladın. Borçluyum sana aslında. Senin bana yaptığın iyiliklere kat kat kötülükle karşılık verdim ben ve bunun içinde özür dilerim. Hayatımda GERÇEK olan sayılı insan vardı. Ve sen bunlardan birisiydin. Seni kaybettiğime gerçekten pişmanım. Tekrar kazanabilir miyim bilmiyorum. Kazanırsam da nasıl oluruz bilmiyorum. Seninle o zamandan sonra adam akıllı oturup konuşabilseydik şu an sana bunu yazmıyo olurdum tatlı tatlı uyuyo olurdum belkide. Ve hala oturup adam akıllı konuşabiliriz. istemezsin belki sen bilmiyorum. Ben aslında bu gibindirik hayatta hiç bi tak bilmiyorum. Ben neyim bilmiyorum. Ben nasılım bilmiyorum. Sana şu an bunları yazıyo olmamamın sebebi bile ilgisizlik. Annemden babamdan şüphe ediyorum acaba beni seviyolar mı diye? Sende yaşıyorsun hemen hemen benzer şeyleri. Düşünsene ne kadar taktan bi duygu. Acınacak haldeymişim gibi hissediyorum. Çevremdeki herkes çıkarcı herkes bişeyler kopartma peşinde herşeyleri menfaat herşeyleri para. Küçük şeylerle bile mutlu olabilen bi insanım. Ama şu an hayatımda benı mutlu edecek bi atom zerresi dahi yok. Acınacak halde bi deliymişim gibi hissediyorum. Herşeyi gibtir edesim geliyo zor tutuyorum kendimi. Okulu, ailemi, kardeşlerimi, dostlarımı herşeyi ama herşeyi. Düşünüyorum, çevremdeki insanlara en yakınımdakilere hiç tanımadıklarıma bakıyorum. Hepsi monoton bomtak bi hayat yaşıyolar. Bazıları benden daha iyi durumda bazıları daha kötü. Bi laf vardır dert çük gibi herkes en büyük benimki sanar diye. Çok doğru be biliyo musun? Geçenlerde babamla konuştuk telefonda, hafif çakırkeyf olmuştu böyle olduğu zaman çok güzel nasihatler verir babam bana. Aşık ol dedi babam. Kadınlara, kızlara aşık ol. Her seferinde aynı şekilde hisset. Her seferinde dünyada sadece o varmış gibi yaşa, onu narin bi serçe gibi elinde tut dedi. Öyle bi tut ki ne elinden kaçabilsin ne de elinin sıkılığından ölsün. Aşık olmak istiyorum. Bakıyorum çevreme. Kime aşık olsam lan diyorum. Buluyorum birini. Gidiyorum konuşuyorum. Flört ediyoruz. Bırak elini tutmayı gözlerine bile bakamadan uçup gidiyo. Hani yukarda dedim sana seni o türlü sevmiyorum diye. Yalan da olabilir gerçekte. Sen istesen aşıkta olurum sana, dostta, sırdaşta. Biraz çenem düştü galiba ama içimi döktüm bi nebze. Tek ricam var. Bu mesajı oku. Benim hesabımın engelini kaldır. Ve bu mesaja cevap ver ordan. Hatta de ki bana şu gün şuraya gel oturup bi konuşalım. Bunu de bana. Cidden çok ihtiyacım var. Yalnızlığım, ilgisizliğim, deliliğim taştı artık. Senin beni durdurman gerek daha öncesinden de yaptığın gibi. Şimdi gönderdikten sonra bu mesajı düşünücem okula gidene kadar. taktan bi hafta olucak gibi. Umarım sabah kalkar kalkmaz görürsün bu mesaji. Tatlı tatlı uyuyosundur sen şimdi. Ne güzel be. Ne güzel..