oyle acitiyor ki gogusume ağrılar giriyor.. suan da olduğu gibi.. ve o durumlarda senin bana kizdigindan cok kızıyorum kendime. icime oyle bir nefret doluyor ki tarif etmem mumkun degil.. kendimi bogmak geliyor içimden. sen kim oluyorsun diyorum, hangi hakla canindan çok sevdiginin canını bu derece yakabiliyorsun. hic mi insanlik kalmadi sende diyorum.. rahat birak adami mutlu olsun diyorum, canını yakmak yerine ilaci ol diyorum, hep diyorum ama sonunda bize kiyamiyorum iste. yasadigimiz o guzelliklere, kimsenin hissedemedigi o duygulara, bu kocaman sevgiye kiyamiyorum. kendime kizginligim her saniye artsa da dayanalim gececek diyorum.. seni bu kadar tutarak ve caninin acimasini izleyerek hata da yapiyor olabilirim, biliyorsun iyiyim o konuda ama icimdeki o dev gibi umudu da gormemezlikten gelemiyorum. biliyorum çünkü dayanmayi basarirsak sonunda gulen biz olacagiz.. hayallerimizin hepsini gerçeklestirme sansi varken ben çöpe atamam bunu yapamam. seytana uymaktan ve gelmemekten bahsediyorsun ya.. eger gelmezsen o copun kapagini ellerinle acacaksin ve bunu da biliyorsun. herseyi tazeleme sansi varken elimizde bunu yapamazsak sen pes edersin.. ben yine etmem biliyorum ama sen edersin.. olmuyor bak dersin yenemiyorum beynimdekileri. o kotu anilari teker teker parcalarina ayirip yok etmekte sadece senin elinde bunu biliyorsun, cabaliyorsunda görüyorum ama daha fazlasini yapabildigini de biliyorum. herneyse yine çok yazdim sanirim sen de girip girip cikiyorsun.. sana anlatmata calistigim tek sey seni herseyden cok umursadigim..ve seni herkesten cok sevdiğim. hersey icin cok uzgunum.. keske en basindan beri golgesiz olsaydi hersey, keske bu duruma gelmeseydik.. ve keskeler havuzu dibe çekiyor yine. senden bir ricam var ama cozumu olmadığını biliyorum o yuzden soylesem mi soylemesem mi kararsız kalmis durumdayim. eskileri cok seviyorsun biliyorum.. her kavgada her tartismada aylar once konusulan ve kapatilan konulari canlandirip duruyorsun, sen de farketmissindir belki.. belki de bilincli yapiyorsundur bilmiyorum ama acikcasi pek ihtimal vermiyorum. onu yapmamani isteyecektim ama salakca bir istek sanirim.. her gun defalarca yasanan bir olay çünkü. bunu her dusundugumde acaba hayatimiz boyunca en kucuk hatalarim dahil herseyi yuzume vurmaya devam edecek mi yoksa bunlar bir gun bitecek mi diye dusunuyorum. pes etmem evet ama her seferinde bir yumruk yiyorum suratimin ortasina, her seferinde birkaç yerden ayni anda darbe aliyorum ve bu tahmin edebildiginde kat kat daha çok zarar veriyor bana. hissettiklerimin cogunu bilmiyorsun diye soyluyorum.. bu derece zararlar verdiğini bilsen yapmazdin diye düşünüyorum. dedigim gibi sadece bir rica.. bir sey kapandi bitti dedigimizde 5 6 ay sonra tekrar gundeme gelmesin.. ne sen kendini eskilerle yiprat ne de ben kendimi boyle hissedeyim. gelelim inci konusuna.. ben arkadasligimi sonlandiracagimi soyledim.. ama nasil sonlandiracagimi konusmadik. kendi istediğim gibi olmadi çünkü bana o sansi tanimadin senin istedigin gibi oldu.. ama sanma ki sen dedin diye bir anda soyledim. sonucu ayni olacaktı bundan eminim ama iste daha hizli olmus oldu sadece.. sende olan o katilik bende yok.. ben duygulafimla hareket ettigim icin biraz daha uzatarak bitirmek istemiştim. her neyse bitti artik baska da canmizı gibacak bir sey yasanmayacsk. butun kisiler esyalar engeller ortadan kalkmis durumda.. artik guzelliklerin zamani. ve lutfen bana ayriliktan bahsetme.. biraz önceki gibi acimasiz yazisma benimle.. hersey duzelicek buna benim inandigim kadar inanmicaksin biliyorum ama inanmayi dene.. inan cok etkili oluyor. ne dersen de ne yasanirsa yasansin seni cok seviyorum bu hayatimim sonuna kadar da boyle kalacak.. sen bana ne kadar kizsan da benden ne kadar nefret etsen de ben yine senin kokunu gibip senin varliginla mutlu oluyorum.. nasil bir sevgi ben de bilmiyorum ama önüme en buyuk engeli koy yine de asabilecek bir sevgi